Нет ощущения счастья

Здравствуйте, Антон Михайлович.

Меня зовут Ольга, мне 24 года, замужем. Я думала об обращении к психологу лично, но пока хочется понять самой, что происходит и в каком направлении двигаться, потому что пока сомневаюсь насчёт специалиста, которому я бы точно могла доверять, и вообще - к психологу ли мне... Обращаюсь за наводкой к вам, потому что читала ваши статьи, мне они показались очень глубокими и информативными, и вам я доверяю.

Моя проблема сейчас в том, что объективно нет страшных нерешаемых проблем, но нет вдохновения расти, развиваться, не знаю, чего мне бы хотелось, появилась усталость от жизни, иногда срываюсь и плачу, и это не временное явление... Я не могу честно сказать про себя, что я счастлива, что я люблю жизнь, и почти никогда не могла. Даже в приятные моменты жизни меня внутри не пропадало чувство пустоты, грусти, и я не представляю, что это такое - жить без фонового щемящего чувства. Когда я смотрю на людей, которые выглядят довольными жизнью, большинство из них мне кажутся или чёрствыми примитивными потребителями, или глуповатыми, "блаженными", которые живут с закрытыми глазами, просто ещё не проснулись. Есть счастливые люди (их меньше), которые вызывают уважение (моя близкая подруга именно такая, некоторые из знакомых), которые живут не в отрыве от реальности, видят все недостатки и трудности жизни, но преодолевают их, имеют цели и стремятся к ним, относятся к жизни не тупо потребительски "накопить побольше вещей", а с интересом и с отдачей, и у них нет этого щемящего чувства. И эти люди мне кажутся волшебниками.

Мне кажется, что я вообще из другого теста, что так, как они, я жить просто не могу физически. Меня очень ранит, что мир устроен так криво, мне жалко бездомных собак, нищих пенсионеров, обиженных детей, вообще всех... Да, я помогаю кому-то немного, но это такая капля в море. И мне страшно думать, что, может, правда никаких высших сил над нами нет, и что страдание и несправедливость никогда не закончатся, пока мир не погибнет от ядерной войны. Есть ведь люди, которых это вообще не волнует. Для многих звучит нелепо, что я из-за этого расстраиваюсь, но во-первых, для меня эти мысли означают отсутствия цели в жизни (кроме как "скоротать времечко", но эта цель мне кажется отупляющей, пустой и безысходной), потому что отдавать свои силы такому плохому миру как-то не хочется. Во-вторых, эта несправедливость часто касается лично меня (или я лично вижу её проявления), и это очень больно. Я не знаю, входит ли в сферу работы психолога вопрос смысла жизни, звучит нелепо:) Когда полтора года назад я ходила к психологу, я сказала на сессии, что для меня жить и стремиться к чему-то своему - как будто сажать розы в помойке: непонятно зачем и для кого, да и красота и удовольствие сомнительны. Психолог же ответила, что, может, смысл и есть в том, чтобы быть розой на фоне помойки. Тогда я согласилась, но прошло время, и я чувствую, что вру сама себе, что мне не нравится даже не то что эта страна, а эта планета, не нравится, что людей воспитывает пропаганда общества потребления, что много жестоких и глупых...можно долго продолжать. И это главная причина, по которой я никогда не хотела детей (хотя не единственная, я просто не люблю детей).

Подруга говорила мне, что такие мысли появляются у людей, которые не могут решить свои личные проблемы, и я долго думала над этим. Мне кажется, что не всё так просто. Сейчас я даже вижу возможные пути решения своих проблем - с работой, например, но мне все они не нравятся, даже скорее у меня на них нет моральных сил, чувствами я не понимаю, зачем мне напрягаться, чтобы "расти", хотя сферу выбирала по призванию, с любовью, можно сказать (филолог). Если я что-то делаю, то механически, потому что это несложно, потому что "пока не надоело". Да и проблемы мои не так смертельны, и жизнь не сказать что была полна травм. У меня замечательный муж, которого я очень люблю, который очень любит меня (это как раз пример моей самой большой мечты, которая сбылась), нормальные отношения с мамой (не без ссор, конечно, но нет скандалов и деспотизма в семье), Мама по натуре очень непохожа на меня, и хотя объективно её жизнь была тяжелее (меня растила без папы, который со мной почти не общался), у неё никогда не было таких депрессивных мыслей. Мужу тоже мои проблемы кажутся или гормональным срывом, или ПМС, или недосыпом, он меня очень поддерживает, но абсолютно не понимает, как можно плакать из-за отсутствия смысла жизни. Детство тоже было счастливым, особенно раннее (проблемы начались в подростковом возрасте - с самооценкой, сверстниками, учебой и т.д., но преодолелись). Окружающим, кроме семьи и близких подруг, я кажусь нормальным жизнерадостным человеком, но с годами жить морально становится всё труднее, я не могу сказать, что счастлива.

Постараюсь сформулировать под конец вопросы, хотя они мне самой кажутся странными и наивными. Такое отношение к жизни, эти вопросы, нормально ли это? Как живут люди, которым в голову не приходит таких глобальных вопросов (или приходят, но они их не ранят)? Где причина, по которой мне не удаётся найти вдохновение в делах, оно всегда преходящее, и даже в любимом деле (особенно если это работа) есть очень сильно задевающие неприятные моменты? Как люди с даже более трудным детством, чем моё, живут счастливо, без этого щемящего чувства внутри, откуда берется любовь к жизни? Как избавиться от этого "червячка", вообще возможно ли это, или такова жизнь?

Надеюсь на ваш отклик.

С уважением, Ольга