Верить, или нет?

3068 3 ответов

Сауле 05.08.2014

Не могу определиться в отношениях с мужем, я уже несколько раз уходила от него, но потом опять возвращалась все верила что он что-то понял, но потом все равно все повторяется т.е. пьет, не работает, так теперь еще и обманывает, делали в квартире ремонт я на работе за стройматериалом он едет даю ему деньги, так он стал играть в автоматы, сколько раз клялся, но все равно идет и играет и проигрывает, один раз не дала денег так пошел напился и разбил машину, я опять ушла, а он вынес из дома шубу , телевизор и т.д., говорит что очень нужны были деньги,а для меня вообще не понятен такой поступок, ладно если бы работал и обеспечивал семью, если он работает то деньги ему нужны только для машины мне вообще не дает, уже 5 месяцев как ушла, у нас растет дочь которая его любит и он ее любит, то думаю ладно ради дочери, то не могу поверить снова, он опять клянется что все завязал и будет работать, и не будет пить и играть. Не могу поверить, и хочется сохранить семью ради дочери.

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Здравствуйте Сауле, вы все время ждете от мужа каких то пониманий,изменений , при этом, не хотите увидеть главное-у вашего мужа игровая зависимость и он  не может эту тягу контролировать самостоятельно.

Ваши уходы и приходы ровным счетом ничего не дают, ситуацию никак не меняют. Скорее всего ,для него ваши временные уходы из дома,хорошая  возможность ,пока вас нет,вынести из дома все оставшееся ценное, в том числе и ваши  личные вещи.

Вы пишите о Любви мужа к дочери. Что по вашему вообще  называется Любовью,и каким образом его Любовь проявляется к ней,если он даже не считает своей Ответственностью материально содержать свою семью?

Если по вашему Любовь -это пару тройку ласковых слов в ее сторону, тогда конечно же ждать чего то большего  вам и не стоит.

Может пора уже посмотреть Реальности в глаза и понять,что вашему мужу нужна уже помощь специалиста,человека ,который работает именно с зависимостями. При этом, очень важно,чтобы муж сам хотел бы измениться и начать свою реабилитацию на всех уровнях. Без  собственного осознавания  губительности такого образа жизни как у него, одного вашего желания будет недостаточно. Поговорите с мужем и уже по его поведению,реакции  и словам,вы поймете , есть ли смысл и дальше его жалеть и воспринимать не как мужчину,а как своего еще одного ребенка. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Сауле! К сожалению, такая болезнь, как зависимость, просто так сама не проходит. Как бы Вы не уходили - приходили, верили- не верили, прощали - не прощали, ничего не меняется. Ваш муж не просто не хочет, он не может измениться, не может перестать играть, ведь это настоящая болезнь. Что Вы можете сделать? Только выбрать для себя безопасный вариант. Для себя и дочери. Он может видеться с ней хоть каждый день, но пока он не изменится и не изменит своего поведения, вряд ли вы будете счастливы. Вам важно выбрать для себя, - не для дочери и не для него  - как будет лучше. Ведь если Вы будете продолжать с ним жить, Вы будете страдать, будете несчастны. Разве Ваша дочь будет счастлива в такой ситуации? Ответ очевиден. А если же Вы позаботитесь о себе, начнете жить своей жизнью, без стрессов и неадекватного поведения мужа, Вы увидите, насколько это лучше. Когда Вы станете  более спокойной и будете чувствовать  себя более комфортно, то и дочери вашей будет намного легче. А отец может приходить и  видеться ней. Но Вы должны поставить условие, чтобы он приходил трезвый. Любое насилие и порча имущества - это уже уголовное дело. не забывайте об этом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Сауле, здравствуйте!

Ваш опыт семейной жизни подтверждает тот факт, что человека не исправить... к сожалению...

В то же время, у Вас имеется надежда на то, что супруг все поймет и станет ответственным.

Вы имеете право на очередной шанс.

Но взвесьте и спрогнозируйте риски.

Во первых, прежде, чем вернуться, четко обозначьте мужу, что Вы хотите убедиться, что он сдерживает свои обещания. В связи с этим, Вы не исключаете, что Ваше совместное проживание может быть временным.

В идеале, было бы лучше, не сразу возвращаться, а пообщаться на расстоянии и увидеть то, чего он может достичь самостоятельно (работать, не играть в автоматы и т.д.)

Во вторых, целесообразно было бы в формате очной встречи с психологом понять, есть ли еще какие-то мотивы, помимо "ради дочери", которые Вас возвращают к нему.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ