Здравствуйте. Я с мужем в браке 1.6 года. Но с самого начала нашего брака муж просто стал холоден ко мне. Я все эти полтора года спрашивала его что случилось, но он мне отвечал, что все хорошо. Живем с его мамой. Хочу жить отдельно с семьей, но муж говорит что это его дом и он никуда не поедет. Что я должна прогибаться под его маму. На что я ответила, уважать буду, но прогибаться никогда. Если ссоримся унижает последними словами: тварь, скотина и т.д. Да собственно и комплиментов то и не дождешься. Никуда вместе не ходим, даже с дочкой маленькой я постоянно гуляю одна. И вот я решила уехать к своей маме. Уехала с вещами, а по телефону сказала, что не хочу больше так жить. На что он мне ответил, ладно как хочешь, давай просто общаться у нас же есть дочь. На все мои попытки как то сохранить брак, он равнодушен. Ну сойдемся хорошо, не сойдемся ну и ладно. Он даже не хочет идти на какой-то компромисс. Люблю его сильно, но как представлю что придется возвращаться опять в тот дом, и мурашки по коже и волосы дыбом. Во всем маму слушает. Все вопросы бытовые с мамой решает говорит, что мне это не нужно. Я чувствую себя как предмет мебели. Да и секс стал очень редким. Спим в разных комнатах, т.к. маленький ребенок спать мешает. Вот думаю, может я в чем виновата? Муж говорит, что это я раздуваю скандал из ничего. Но ведь я же живой человек, его равнодушие убивает меня, я как будто стучусь в закрытые двери. Ни поддержки. Скажу честно, и пыталась и разговорами, и скандалами. Потом просто молчала. А ему хоть бы что.Незнаю как жить. Да и жизнь ли это? Может просто разойтись? Мне 32 года. Пока в декрете.
Лазаренко Ольга Владимировна
Лазаренко Ольга Владимировна
Здравствуйте, Евгения. Похоже, что ваш муж женат не на вас, а на его маме. То есть он признает её как главную женщину в доме, а не вас. Как бы не было это обидно, но это факт. Если семья - это система, то какое же место в такой системе с двумя главными взрослыми занимали вы? Возможно, старшего ребенка, а младший соответсвенно - ваша дочь. Ваши попытки вернуть свою позицию равноправного взрослого в супружестве не увенчались успехом. Почему? Я думаю, из-за неосознанных потребностей вашего мужа - быть признанными его мамой, быть главным для неё же. И по факту он не может развестить с вами - ведь не вы его жена (психологически), по этому он сможет только принять ваш разрыв, ваше отделение, но ощутимой боли он не испытает, возможно "нехватку" чего-то. Зачем вам такой мужчина, который не признает ваших потребностей и того, что вы - его жена, а хочет жить с мамой и признавать маму - это хороший вопрос. Зачем вам такие отношения и что вы хотите через них для себя сделать? Это может стать хорошим предметом для работы с психологом. А также с психологом намного легче пережить разрыв. Удачи вам.
Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
