Здравствуйте, вопрос тяжелый.
мне 25, в 5 лет мать развелась с отцом из за его пьяного физического насилия.
последствия для меня и нее были не легкие.
все таки через 2 года мать повторно вышла замуж за отчима.
в 11 лет был первый случай насилия с его стороны, но так как отношения с матерью не были близкими, и так как я была ребенком не понимающим ситуацию, испытывающим стыд и свою вину по поводу произошедшего и страх перед будущем, я не рассказала об этом никому. старалась держаться от отчима по дальше, закрывать двери в комнату.
случаи насилия не прекратились и повторялись, правда очень редко до 14 лет.
затем отчим заболел раком и спился. на этой почве его поведение стало агрессивным по отношению к матери и она развелась повторно. затем я решилась рассказать ей о насилии с его стороны. Он все отрицал и разносил слухи по всему городу, что они якобы развелись из-за моей лжи. Ситуация разрешилась тем, что он уехал из нашей страны, к своим родителям, будучи абсолютно спившимся и падшим человеком.
У моей матери есть ребенок от него - моя сестра, которой на данный момент 13 лет.
На тот момент, я решила, что раз его нет в нашей жизни, то нужно все забыть и жить дальше.
но сестра проявляла желание встретиться с ним, когда подросла.
мать как ни странно не особо препятствовала - т.е в стране куда уехал отчим, были родственники - бабушки, дедушки и когда сестра ездила к ним, она виделась и со своим отцом.
меня это раздражало, но я не могла никак повлиять на ситуацию.
на сегодняшний день, он общается с сестрой через интернет, а месяц назад договорился с ней что приедет в нашу страну на полтора месяца.
на сегодняшний день, он живет в нашем городе и хочет остаться и дальше.
с его стороны никаких проявлений совести нет, он ведет себя так как ни в чем не бывало, пришел на день рождения сестры (из за этого я не пришла и сейчас настаиваю на решении этой ситуации). Но ситуация тяжелая – как рассказать 13 летнему ребенку, что отец которого она боготворит, педофил и человек склонный к насилию? или как возможно препятствовать ему видится с ней и вмешиваться в нашу жизнь?
буду бесконечно признательна за ваш совет и помощь!
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Liv, здравствуйте.
Ситуация, действительно, тяжелая.
Ваше категорическое не желание встречаться с отчимом и оградить сестру от общения с ним очень и очень понятно... Попробуем вместе рассмотреть возможные варианты Ваших действий.
Какого результата можно достичь если рассказать сестре о действиях отчима в отношении Вас?
Конечно, она будет в шоке и не захочет Вам верить. Конечно, сестра пойдет к отчиму и услышит от него, что ничего этого не было, что Вы его оговариваете и вдобавок она получит от него сильнейший агрессивный посыл в Ваш адрес. Сестра, конечно, пойдет к матери, чтобы получить подтверждение или опровержение Ваших слов и.... что ей скажет Ваша мать?
Возможно, прежде, чем говорить сестре, Вам имеет смысл понять, поддержит ли Вас мать в том, чтобы Вы обо всем рассказали сестре. Если она Вас не поддержит, Вы рискуете поссориться и с сестрой и с матерью.
Возможно, Вам имеет смысл более тщательно рассмотреть, какой цели Вы хотите достичь, рассказав сестре все прямо сейчас. Если это цель оградить сестру от общения с ее отцом, вряд ли таким образом Вы ее не достигнете.
Да и стоит ли вообще Вам ставить перед собой эту цель?
Вы пытаетесь здесь взять на себя роль ее матери. То есть решать не свою и не посильную для Вас задачу.
Если же для Вас важно донести до сестры правду, Вам нужно быть готовой к тому, что вновь на Вас будут вылиты потоки агрессии и несправедливых, ранящих обвинений.
Возможно Вам имеет смысл поставить перед собой другую цель. Защитить себя. Оградить себя от общения с отчимом, и оставить матери задачу решить позволять младшей дочери общаться с ее отцом или нет.
Думаю, Вы имеете полное право сказать сестре, что общение с отчимом для Вас невозможно и у Вас есть очень серьезные основания для этого. Вы можете рассказать сестре об этом, когда она станет старше. Так у Вас больше шансов остаться с сестрой в контакте и прийти к ней на помощь, если лично для нее возникнет угроза.
Кроме того, Вы и сестра живете не в пустоте и велика вероятность, что ей другие люди расскажут об ужасных действиях ее отца, совершенных в отношении Вас.
В качестве защиты сестры от потенциальной угрозы насилия - можно также рассказать при слуачае ей историю о некой девочки, которую насиловал ее отец и о том, как она стеснялась рассказать об этом. Или о том, как Вас поразила история, которую Вы случайно прочли в сети. Найдите такие истории на психологических форумах.. Расскажите эту историю, не пытаясь намекнуть, что аналогичная угроза может исходить от ее отца.
Если ситуация возникнет не дай бог, она уже будет знать, как можно защитить себя.
Конечно, это Ваша жизнь и я не чувствую себя в праве, рекомендовать, как именно Вам поступить в этой ситуации. Желаю только Вам мудрости и силы.
Берегите себя,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
А теперь про вас. Меня больше волнует ваше состояние. Из вашего письма я поняла, что вы ответственная молодая девушка, пытающаяся спасти мир. Вы забываете про себя. Вам стоит проработать прошлый опыт с психологом. Пережитое оставляет глубокий след в подсознание, которое во многом не осознано управляет вашим поведением, такое состояние называется посттравматическим. И так, как именно! вы обращаетесь за помощью, в-первую очередь меня интересует ВЫ и ваше счастье. То что ваша мать отреагировала подобным образом на ваше признание, видимо, заставило вас сомневаться в ее ответственности за вас. Вот вы и пытаетесь взвалить себе на плечи груз за всех, кому хоть как-то можно помочь. Еще раз! Проработайте свой прошлый жизненный опыт с хорошим специалистом. Это поможет вам обрести счастье в личных отношениях и пересмотреть отношения со своими близкими.
Желаю вам счастья. Берегите свою семью счастливой.
С уважением, Титова Мария, психолог-консультант. Израиль, Петах Тиква
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
