Отношения с мамой

Здравствуйте, Ксения! Вы сами позволяете ей косвенно так поступать и дальше продолжать "заботиться" о Вас - как это - мама НЕ даёт ему выйти на работу? - да, таким образом онаставит себя в доминантную позицию и соответсвтенно ставит Вас всех в зависимость от неё - а Вы оба позволяете ей это делать! что следует делать в таких случаях - это учиться быть во-первых, автономными и самостоятельными - пока  мама видит, что Вы нуждаетесь в ней и так и будет держать Вас дальше и помыкать! ведь Вы не показываете обратного! муж НЕ работает, Вы сидите и молчите и полностью зависите от неё,  аона шантажирует и угрожает! как Вы думаете - какой есть путь выйти из этого круга? наверно - жить своей жизнью и здесь уже на самом деле не важно где?(Москва, другой город) - здесь стоит вопрос Вашей семьи!!!! и что на весах перевесит - только находясь независимо от матери Вы сможете обрести свою семью - что сейчас етсь у Вас, где Ваша семья, на долго ли хватит этого унижения для Вашего мужа - все сейчас зависит только от Вас и Ваших решений - что Вы можете сделать, чтобы быть менее зависимыми от матери - уехать  к мужу (ну и пусть что к нему домой - главное то, что Вы с этим обретете!!!), снять самим квартиру, мужу выйти на работу - вот тогда Вы и лишите сами себя этой зависимости!!! и только так Вы сможете жить своей жизнь - а пытаться как-то с мамой разговаривать - да, может эффект и будет на какое-то время, но все равно - этов опрос разрешения на поведенческом уровне - все зависит от Ваших с мужем решений и действий - это Ваша пуповина, но ВЫ уже сама мать и у Вас есть о ком думать, пока есть и семья и муж - подумайте, за что нужно держать??? это же НЕ только мама держит пож крылом, но И ВЫ позволяете ей себя держать!!! Ксения, если у Вас есть вопросы, которы хотите обсудить - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Ксения, Вам самой-то не кажется парадоксальным, что молодая женщина, Ваша мама "пашет" за всех? Правильно я поняла, что Ваш, а не её, супруг  ("не даёт супругу выйти на работу") сидит дома, "бояссь" быть выгнанным? Странно... Работая и заботясь о семье мужчина как раз становится более уважаем... Просто, вероятно, мама считает, что воз проблем должна везти в семье женщина и "толкает" Вас на работу...

Тут важно не с мамой разбираться (мама такая как есть!), а вот с мужем, робким, неинициативным, зависимым и тихо сидящим в уголке (тёплом!), да еще и "тихо ненавидящим" кормилицу -  важно поисследовать...

Мама прекрасно понимает и делает все возможной (чертыхаясь, нервничая, срываясь) , чтобы сохранить дочкину семью, она же уже, верояно, сталкивалась с подобным типом мужчин. Вы написали "вместе с родителями", т.е. Ваш папа имеет место быть? Но про него, про его роль - ти-ши-на!

Предположите в своих самых смелых фантазиях, что вы втроем (с ребенком) живете отдельно от мамы?

Здравствуйте, Ксения. Каким образом Ваша мама не позволяет вашему супругу выйти на работу? Шантажом? А супруг в состоянии найти работу?

Отдаете ли Вы себе отчет в том, что таким образом мама ставит вас с мужем от себя в зависимость. Ведь если работать будете вы, а не он, врядли Вам самой удастся заработать хотя бы на аренду квартиры или комнаты и уехать от нее. В то время, как для супруга это вполне возможно.

Важно понять, что мешает мужу найти работу? По-моему важно исследовать этот момент и вопрос Ваших с ним отношений. Что-то из них явно вытесняется и отдается маме, после чего она становится "козлом отпущения".

 Если Вам важно разбираться подробнее, буду радад помочь.С уважением,

Здравствуйте, Ксения! Вам кажется, что мама мешает Вам жить, не отпускает Вас. Между тем Вы находитесь у нее и в материальной, и в психологической зависимости. Вы смогли найти свою судьбу, даже несмотря на прямое несогласие мамы. Это говорит о том, что все-таки Вы не находились под ее полным влиянием, имели самостоятельность в выборе партнера. Сейчас в связи с рождением ребенка и переселением к родителям Вы ее временно утратили. Однако переселение к родителям не означает утрату собственной самостоятельности. Не надо поддаваться иллюзиям. Хотя мама  и добытчица, у Вас своя семья. За свою семью надо бороться. Бороться не значит скандалить, а значит отстаивать свои права. Чем больше Вы будете приобретать уверенность в себе и самостоятельность, тем меньше будет Вас ограничивать мама. Это процесс двусторонний. Помните, что в своей семье Вы хозяйка, а не мама. И решать, кто и как будет работать не ей. В Вашей квартире живут две семьи, Ваша и родительская. Отношения между ними как между двумя государствами.