Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 41 год В 2003 году я родила 3-его ребенка, очень долгожданного, доченьку мою ненаглядную. Жили у свекрови, отец был в море (ушел на год) и мне пришлось уезжать в другой город, когда доченьке было 2 месяца, пришлось оставить ее с бабушкой. За уход за ребенком я не волновалась. Приехали мы с мужем, когда дочери было 8 месяцев, тут и начались проблемы. Свекровь ее так засюсюкала, что дочь еле-еле к нам привыкла, не хотела быть с нами. С истериками и бесконечной руганью сняли квартиру и начали жить отдельно. Потом мы с мужем развелись и я сошлась с другим человеком (дочке было 3 года). Со свекровью в очень хороших отношениях, она очень любит мою дочь (почти как свою, до фанатизма), приезжает к нам в гости (из другого города), забирает дочь в деревню на лето (каждое лето) Моего нового мужа чуть ли не сыном называет. В общем все не плохо вроде бы, но..в апреле 2014 нам с мужем пришлось уехать в другой город работать, и мы перевели дочь в школу к бабушке в деревню, чтобы там она доучилась и осталась еще на год в 5 классе Сейчас мы с мужем дома уже дома, остаться на год работать не получилось и, естественно, решили, что до лето она у бабушки пробудет, а к 1 сентябрю мы ее заберем, но дочь с бабушкой сговорились там вероятно и просят разрешения, чтобы она все таки осталась еще на год в той школе, что доченьке там очень нравиться и т.д., и т.п. Мы не знаем, что делать...идти на поводу у 11-летнего ребенка, т.е. войти в ее положение, оставить право выбора за ней и уважать ее мнение и не становиться "злыми родителями", которые не хотят прислушаться к ребенку или все таки забрать, не смотря ни на что. Не знаю, какую травму мы ей причиним в той или иной ситуации. Настаивать на своем или довериться ее желаниям? Мы ее очень любим, у нас хорошие отношения, не ругаем ее, стараемся оставлять право выбора за ней, но тут очень серьезно. Не обвинит ли она нас потом, что мы были плохими родителями или что-то подобно? Боюсь нанести ей вред и остаться для нее плохой матерью. Заранее спасибо за помощь. С уважением, Анна
Софин Дмитрий Анатольевич
Софин Дмитрий Анатольевич
Здравствуйте, Анна!
Ваш вопрос слишком сложен для однозначного ответа. Если решите по-серьёзному разобраться с этой своей серьёзной проблемой (непонимание - как себя - повести) - позвоните мне...
С уважением!
Софин Дмитрий Анатольевич, психолог г. Волгоград
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Анна, в вашей ситуации многое зависит от того, какого воспитание свекрови: избалованна ли ваша дочь, умеет ли она постоять за себя, достаточно ли она самостоятельна для своего возраста, нет ли у нее проблем в общении, может ли прикладывать волевые усилия при определенных обстоятельствах. Иными словами, оцените, насколько хорошо на ребенка влияет воспитание бабушки и не настраивает ли она ее против вас, к примеру. Нет ли такого, что из-за собственной очень сильной любви свекровь неосознанно отдаляет вас от дочери? Подумайте над этими вопросами и принимайте решение, опираясь на реальные факты.
Вы не хотите обвинений со стороны дочери, но подростки найдут способ обвинить родителей, что бы они ни сделали. Думаю, что ваши отъезды все равно как-то сказались на ее психологическом развитии: опыт отдаления от матери, особенно в младенческом возрасте, достаточно травматичен. Поэтому обвинять она может и в том, что забрали ("сломали жизнь") и в том, что оставили ("была не нужна"). Поэтому ориентируйтесь не на будущее, а на настоящее положение вещей. Попробуйте на выходные забрать дочь к себе. тчобы она почувствовала себя в другой обстановке, погуляйте, пообщайтесь, покажите возможности большого города, и еще раз попросите подумать. Скажите, что в ЛЮБОЙ момент сможете ее забрать.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж
Здравствуйте,Анна.Ценность воспитания ребенка-не в контроле над ним.а в эмоциональном отклике на ребенка.Ваша дочка чувствует,что эмоциональный отклик бабушки-безупречный.и ей хочется пожить с ней.В этом возрасте это вполне можно.Любви мало не бывает.Пусть Ваша дочка закалится в деревне.Вы приезжайте,навещайте.переписывайтесь и напоминайте,что это всего один год.Чтобы дочка внутренне готовилась к отъезду через год и не испытала травмы отвержения бабушки.Все это не говорит о том.что Вы плохие родители,а только о том,что ребенок и бабушка-хорошие друзья.Не усложняйте проблемы,поговорите с дочкой,и пусть ее слово будет решающим.А ситуация в той школе покажет,адаптируется она или нет.Это также хороший и полезный навык.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
