Что делать с любимым?

Оленька, здравствуйте. Трудно брать инициативу для расставания, когда любишь и хочешь быть рядом. Сколько же вы еще бороться будете сами с собой? Хватит ли сил? Наверняка сопротивляться долго не сможете. Опять отношения, опять боль, разлуки, уходы к жене. Оля, посетите психолога очно. В очной работе с психологом вы лучше разберетесь что же вы хотите и как этого достичь.

С уважением Татьяна

     Здравствуйте, Оля! У Вас триадные отношения! И не зависимо от его поведения и отношения к Вам, - он не может вычеркнуть из своей жизни свое прошлое и настоящее, точнее, - свою семью, где есть дочь (и его роль - отца), где есть жена (его роль - мужа), где есть общие родственники, друзья и т.д. Определившись в своей ролевой принадлежности - с ним, Вы т.о., лучше поймете себя и что Вам нужно в этих отношениях? На что Вы согласны, а на что - нет? Его эти отношения - безусловно устраивают, а Вас? С профессиональной помощью, - Вы осознаете свои приоритеты и ценности, которые Вам позволят принимать верные решения, прежде всего, для себя! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Оля!Опыт этих отношений уже, на мой взгляд, достаточно ясно показал Вам, что стоит ждать от партнёра, и Вы очень разумно обрисовываете перспективы этих отношений, а именно - всё начнётся с начала, отношения будут продолжаться, с женой он не разведётся и всё будет тянуться неизвестно сколько, пока кто-то (он, Вы или его жена) не положит этому конец. В этой ситуации только Вам решать, устраивают Вас эти отношения или нет, продолжать их Вам или нет. Здесь нет "правильного" выбора, есть только Ваш личный выбор. Просто при совершении любого выбора надо хорошо понимать главные последствия, и быть готовым их принять. В Вашем случае это будет постоянная роль любовницы, без реальной надежды стать женой (уже давно развёлся бы, если бы хотел). ребёнок от Вас ему вряд ли нужен, но Вы сможете родить и без его желания, только вот поднимать этого ребёнка Вам придётся самой во всех смыслах. Такие отношения ему удобны, ион будет стремиться их сохранить. Так что теперь Вам решать, нужны ли эти отношения Вам. Примите решение и выполняйте его, а если будете "срываться", мотивируя это тем, что трудно сопротивляться, значит, эти отношения сохраняют для Вас свою привлекательность, несмотря ни на что. Тогда есть смысл не паритьс, а наслаждаться тем, что есть, ведь и в этих отношениях тоже есть много плюсов. Так что поисследуйте свои настоящие потребности, и делайте выбор. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Оля.

Любые отношения имеют свои границы… Простите за банальные напоминания.

Я не всегда бываю мягок – особенно когда помогаю снимать розовые очки…

Конечно, лучше при личной встрече, лучше – с «обезболиванием», даже – «под наркозом»…

Ваши отношения, Ваши «границы» - это отношения любовников.

Такие отношения почти никогда не переходят в отношения супругов. Это, как говорил Остап Бендер -  «медицинский факт»J.

Любят любовников, любят тех, кто не любит нас, любят…разных…

Но «границы» есть даже у любви…

Вы хотите жить без границ. Такая жизнь чревата тем, что приходится платить гораздо больше за то, что может не стоить и гроша.

Вы готовы платить за Вашу любовь отношениями любовников?

Вы так «богаты»?

Тогда – живите и любите.

Если нет у Вас таких сил и «средств» - выбирайте «по карману».

Как психолог могу Вам помочь в выборе, в понимании того, что есть у Вас и чем Вы можете  платить, а не рас-плачиваться в этой жизни.

С уважением к Вашей любви,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Оля.

Он хочет отношений (это? что именно). Чего хочешь ты? Вот теперь сложи вместе и посмотри, куда поставишь приоритет, где вопрос для тебя принципиальный? Анализ!

Тебе 23, тебе строить жизнь. Какой ты ее видишь? В какую сторону ты идешь?

И если в ответах, ты думаешь о его представлениях, то и идешь ты его дорогой. И это опять же, твой выбор, жить не своей, а жизнью  ЛЮБИМОГО.

Здравствуйте, Милая Оля!

Отношения с женатым мужчиной, это очень скользкая и трудная задача. Обычно я не рекомендую женщинам до 30 пробовать начать их.

Но у Вас дилемма:

Или пытаться любить его или попробовать жить без него и любить другого.

Сложность в том, что чтобы влюбиться в Другого нормальной хорошей женщине, нужно перестать любить Первого.

Скорее всего, как это ни грустно, но с Вашим молодым человеком у Вас ничего из Ваших вялотекущих отношений любви – не выйдет.

Самое страшное, что они могут продолжаться и 3 и 5 и 15 лет.

Я знаю. Вы же умничка!

Я видел очень много женщин, которые жалели о том, что не смогли вовремя сказать «НЕТ» таким непродуктивным отношениям.

Женская проблема еще и в том, что каждый год с 20 до 30 лет женщина теряет 7-10% шансов найти и выйти замуж за любимого мужчину.

Мне кажется, что психологу к которому Вы обратитесь для того чтобы за 5-20 консультаций сделать работу, которую женщины в Вашей ситуации делают за 5-15 лет,

Нужно решить следующие задачи:

1. Как так вышло, что влюбились в занятого другой женщиной мужчину?
2. Какова теперь природа моих сильных чувств и привязанности?
3. Как Вы устанавливаете, завершаете и поддерживаете отношения?
4. Каковы Ваши сознательные и бессознательные цели в долгосрочных отношениях?
5. И практические вопросы: Где искать? Как найти? Каковы критерии идеала? Что нужно сделать прямо сейчас?

Оленька, если Вам повезет и поймете как Вы любите и можете любить, то несомненно, Ваши шансы на долгосрочные стабильные развивающиеся отношения повысятся в разы.

А это значит, что Вы можете прожить интересную, мудрую жизнь.

Самое лучшее, что Вы можете сделать – это прямо сейчас выбрать и позвонить специалиста, который поможет ускорить процесс Вашей личной эволюции.

«Сажать зерно нужно весной – летом, уже поздно» Народная мудрость.

С уважением, Виктор.