Отвратительные мысли

Здравствуйте. Мне 17 лет.

Мне кажется,что я схожу с ума. Даже не знаю с чего начать.

Первая моя проблема -это ужасные мысли в голове. Они касаются моей мамы. Я даже не хочу писать их сюда. Маму я люблю больше всего на свете. И когда такие мысли в голове,которые связаны с ней, к меня все холодеет даже, воздуха не хватает. Чувствую себя конченым человеком. Так стыдно перед мамой,я ее так люблю,она мне иногда чтл нибудь говорит, я на нее смотрю,а в голове такие мысли. А она даже не знает ,что я думаю. Откуда эти мысли? Это ведь не мои,они ведь совпадают с моими чувствами!

А второе... Я стала сомневаться в реальности жизни. Знаете,как во всяких триллерах американских,где человек живет живет,а оказывается,что вся его жизнь выдуманная,что он на самом деле болен шизофренией,лежит в какой нибудь палате и разговаривает со стенами. То же и у меня. Сижу иногда в обществе других людей,а потом в голове такая мысль- а вдруг их нет? Вдруг этл все моя фантазия?вдруг это всего лишь сон,ведь сны нам тоже кажутся реальными,когда мы их видим. И опять задыхаться даже начинаю от ужаса,чувство одиночества такого, вдруг я одна в этом мире. Я ведь не могу заглянуть в головы других людей, узнать их мысли. Не уверена,что четко формулирую свои мысли сейчас,это очень сложно. Я не буду описывать тех чувств,когда думаю,что и моя мама мною выдумана. Вообще ставить под сомнение всю свою 17 -летнюю жизнь -очень страшно. Постоянно чувство тревоги,плачу постоянно. Днями еще нормально,даже иногда кажется -да как же я могла такое выдумать,а ночью такое найдет - хочется из окна прыгать сразу. Даже сейчас пишу этот текст с каким то страхом,что пишу его в пустоту.

С ума сойти боюсь. Кроме этого страх смерти, не только своей. И с религией тоже проблемы появились. Так хочется быть уверенной,что есть высшая сила,добро какое то, а как в это верить,если ты окружающих людей за свою фантазию держишь.

Тут написано написать о себе,о предполагаемых причинах возникновения проблем. Так вот. Я в принципе всю жизнь достаточно пессимистична. Всегда чувствовала себя одинокой.парня ни разу не было, мужского внимания особо тоже. С родителями отношения. Не близкие, хотя сказала уже,что маму безумно люблю,и она меня.но раскрыться не смогу ей. Есть лишние 10 кг,а отсюа и комплексы . Несчастная любовь уже 2 года. Цели особой в жизни тоже нет-ну понятное дело,поступить в хорошее высшее заведение,найти работу,родить детей от любимого человека. Но это,наверное,все люди хотят.

Вообще жизнь краски как то потеряла. Все мне кажется каким то апатичным,безрадостным.

Решающим же толчком к такому состоянию считаю свою недавнюю поездку в Германию,после нее и началось собственно. Ехала по программе одной в Германию на 2,5 месяца , жила там в гостевой семье,ходила в немецкую школу,так там общение не сложилось с одноклассниками,все можно сказать игнорировали, умереть хотелось. Тоска по России была ужасная,по близким. Бывали дни когда не ела ничего,а просто на кровати лежала и плакала.

И все такие,все эти проблемы,которые я вас описала,про лишний вес и отсутвие парня-они кажутся сейчас такими никчемными, по сравнению с тем,что происходит со мной сейчас. Ведь сейчас я бы все отдала лишь за то,чтобы поверить в жизнь,выкинуть из головы это ужасные мысли о том,что я одна в мире и все люди -фантазия. Чтобы жить среди людей,любить их,и чувствовать,что я ими любима.

Мне всего лишь 17 лет в конце концов,хочу радоваться жизни, а не лежать в стостоянии овоща на кровати со своими ужасными мыслями в голове.

Умоляю Вас,помогите мне.