Доброго дня. От первого брака у меня растёт сын, ему 10 лет. Со вторым мужем мы год вместе, и самая главная и единственная проблема - он не переносит моего ребенка. Как бы он не говорил обратное и не старался это скрыть, это видно. Много раз пытались решить это дело самостоятельно, пробовали родителей звать на общий совет. Всё бесполезно. Сейчас я нахожусь в глубокой депрессии, так как не могу ни как повлиять на эту ситуацию. Я говорю ему о том, что если встанет действительно серьёзный вопрос о выборе - я выберу сына и только его. Он говорит что не видит жизни без меня, но сам справиться и преодолеть эту антипатию не может. Муж соперничает с моим сыном как ребенок, за стул, за место на диване.... и т.д. Я очень устала, а недавно узнала что жду ребенка, и понимаю что дальше будет только хуже. Что самое интересное, у него тоже есть ребёнок от предыдущего брака, но это дочь, ей 5 лет, которую он постоянно сравнивает, что она аккуратнее, вежливее, ласковее чем мой пацан... Но ведь это естественно, она маленькая девочка, а он мальчишка у которого переходный возраст на носу. Видя дочь редко (неделю в месяц) он уделяет ей всё внимание, буквально стелиться перед ней, мне конечно обидно, но он отвечает, что если бы мой сын жил далеко и приезжал на каникулы, он бы тоже к нему хорошо относился. Это конечно только его внутреннее состояние, он не как не воздействует плохо на него, бывает просто ругаются, но дальше дело не заходит. "Просто якобы сын ему напоминает моего бывшего мужа"...В остальном у нас нет ни какого недопонимания, хотя эта одна проблема меня выбила полностью из калии и от неё зависит будет ли наша семья существовать вообще. Помогите, как выйти из этой ситуации, ни кому не навредив? За ранее благодарю.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Юлия
Муж соперничает с моим сыном как ребенок, за стул, за место на диване.
Мужу надо понять, что он сам не ребенок и более мудрый взрослый человек. Он не обязан воспитывать Вашего ребенка . Но быть в нормальных дружеских отношениях с мальчиком - это его гармоничный статус в семье.
Работа с психологом вашей паре - в помощь.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Юлия!Да, муж вполне осознает свое неприятие Вашего сына. Он соперничает с ним за Вашу любовь и внимание. Это как старший сын ревнует маму к младшему. Ваш сын ни при чем. Это внутренний процесс мужа. Но ведь Вы обижаетесь на мужа, когда он относится к своей дочери по-другому. А как Вы сами вообще относитесь к его дочери? Нет ли у Вас ревности к ней? Эти вопросы для того, чтобы Вы сами поняли, насколько ситуация с его дочерью не отражает зеркально ситуацию с сыном. Ваш муж в роли отца для своей дочери состоялся, а в роли отца для Вашего сына нет, потому что у мальчика есть свой отец, то есть место занято. Подсознательно это может восприниматься им так. В такой ситуации, если связь мальчика с родным отцом не потеряна, желательно, чтобы в его жизни присутствовала поддерживающая мужская фигура. Не осуждающая и критикующая, а любящая и принимающая его таким, какой он есть. Впереди подростковый возраст и это очень важно для него. Если Ваш нынешний муж не может этого дать Вашему сыну, то стоит позаботиться о том, чтобы мальчик получил это от своего отца. Если такой возможности нет , то это может быть любой другой родственник. Что касается Вашего мужа, по большому счету, он не обязан любить Вашего сына, но хотя бы относиться нейтрально, без придирок и претензий, можно постараться. Если у вас будет ребенок, то старшему сыну нужно будет уделять еще больше внимания, когда он родится. Напоследок хотелось бы высказать еще одну гипотезу. Часто разведенная женщина , воспитывающая сына какое-то время одна, подсознательно ставит его на место мужа, психологически отводя ему такую роль. Внешне это может не сильно проявляться, хотя это бывает видно, когда сын подрастает. И мужчина, пришедший на место мужа, невольно начинает себя чувствовать , если не лишним, то ущемленным. Он не чувствует себят там устойчиво. Отсюда борьба за место, за пространство. Если Вы совсем исключили бывшего мужа из семьи, и его место занял сын, тогда Вашему мужу приходится несладко. Чтобы все-таки понять, что именно происходит в Вашей семье, желательно обратиться к психологу. Потому что обычно все семейные динамики закручивает женщина, просто по своей природе, но часто сама того не осознавая. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы