Я не хочу жить в этом мире

Это очень страшно... А ещё страшнее, когда не с кем поделиться и мысли о самоубийстве посещают всё чаще и чаще. И уже представляешь, как больше тебя нет, как на твои похороны приходят люди, кто-то даже плачет, кто-то кричит о том, что не уберегли, кто-то вспоминает, каким человеком ты была... Страшно...

Мне 27 лет, я родилась в полноценной семье. У меня замечательные родители. Они, конечно, очень меня любят и всегда любили, вот только я этого не чувствую почему то. Я отдалилась от родителей, я не могу им многого рассказать и от этого ещё грустнее, ведь осознание того, что они - это единственное, что у меня есть, не даёт мне покоя. Хотя, они и сами не особо идут ко мне навстречу... Они слишком любят друг друга и им наплевать на мои проблемы, мне так кажется... Друзей мало, точнее, они, конечно есть, но и им я не могу рассказать всё то, что меня ест изнутри. Душа рвётся наружу, в последнее время стала чересчур сентиментальной... Меня можно очень сильно ранить словом или фразой, я сразу же в слёзы и тут снова лезут они... мысли... мол, не хочу так больше, не могу, устала... На работе проблемы, есть личность, которая меня пытается выжить из коллектива. А это ежедневные скандалы и гнобление меня же... Также куча кредитов, постоянные звонки с банков, с угрозами (здесь я понимаю, что сама виновата, но как то от этого мне легче не становится). Хочется убежать, а бежать некуда... Хочется просто исчезнуть, чтобы никто никогда и нигде не нашёл... Стала выпивать по выходным, сильно. Так, что на следующий день после гулянки встать не могу, очень плохо... После того, как отхожу, мне дня три ещё хуже, чем до этого: мучает совесть, жутко мучает, когда только начинаю вспоминать: с кем была, где, как, сколько выпила... От этого становится ещё противнее и моё существование видется мне совершенно ненужным и бесполезным... Потом, совесть отпускает меня и вроде бы происходит какое-то прояснение и мысли о том, что всё получится, что я сильная, что со всем справлюсь... И вроде бы даже появляются силы и улыбка, но, стоит мне попасть в ситуацию, которая меня может нагнуть и всё сначала, только хуже в несколько раз: слёзы, мысли о самоубийстве вновь лезут в голову и они не просто лезут, а прям детально прописывают все образы, убеждая, что станет легче, при чём не только мне, а всем, кто меня окружает, и уже не так страшно, как это было раньше... А потом снова дотягиваем до выходных, снова алкоголь и на некоторое время отпускает, становится весело и жизнь кажется более, чем прекрасной, а утром всё сначала: отвратительное состояние, боль, совесть... И так по замкнутому кругу. И чем дальше, тем больше не хочется жить. Я пробовала найти себе увлечение, но меня мало что притягивает, а если и притягивает, то на это нужны деньги, которых просто напросто нет, а если они и появляются, то я их сразу же выбрасываю на долги... Я не живу, я существую, как растение. Я не хочу жить в этом мире...

Мне часто вспоминаются строки из книги Бориса Акунина "Любовник Смерти":

"...Но она не умерла. Все-таки недаром её перед тем как Смертью наречь, звали Живой, спроста такие клички не дают.

Она ещё долго потом жила. Может, целый час. Дышала, даже раз легонько улыбнулась, но говорить не говорила и глаз не открывала. А потом дышать перестала...

...Заберут её отец-мать, потому что ихнее право, и закопают её в сыру землю, и поставят сверху белокаменный крест, и вырежут на нем как её там раньше звали, а пониже припишут: “Здесь похоронена Смерть”...

Я совершенно не знаю, последнее это моё письмо или нет, я смутно понимаю, что происходит у меня сейчас в голове, и какие мысли меня посетят через час или два, будут ли они такими же страшными или я смогу наконец-то им довериться навсегда и поверить в их правдивость... Но, тем не менее, какой бы исход ни был, я заранее хочу попросить у вас прощения. Простите меня, Идеальные люди!