Армия

Добрый вечер, Тамара! Конечно, и Вам и Вашему сыну тяжело. Армия - серьезное испытание, там все по-другому и то, что Ваш сын "уже не тот мальчик" вполне естественно. Поговорите с ним спокойно и подробно, очень важно разобраться, являются ли его трудности обычными тяжестями адаптации к суровой армейской обстновке, или есть в его службе что-то чрезмерное, представляющее реальную опасность. Если через 4 месяца его отпускают за заслуги, он, похоже, справляется с требованиями этой системы. Обсудите, что ему помогает, какой опыт (ведь у каждого опыта есть и позитивная сторона) он приобрел. Что касается Вашего состояния, не ухдите в себя, обращайтесь за помощью к друзьям, подругам, родственникам. Если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к психологу.

Тамара, какой же это тупик? Парень овладевает жизнью, и это укрепит его, научит держать удар и отстаивать "свою территорию" Да, жёсткие условия для него, но жизнь не будет для него проходить только в тепличном желаемом аспектах. Вы, наверно, в глубине души надеетесь, чтобы Ваш сын был Вам опорой защитой заботой в будущем. Так ему в этом надо укрепляться, осознавать себя, я сильный и ответственный. Я прошёл это. Вы понимаете, что в семье, которую он заведёт со временем, у него будет другой статус и ответственность. В армии, как бы там тяжело не было, он развивает своё Я, размышляет, обращает внимание на любые мелочи вокруг себя, запоминает их, анализирует. Вырабатывает оптимальное поведение выживания в стрессовых ситуациях. Одним словом задаёт себе вопрос: «Кто я?» И ответ на этот вопрос чрезвычайно важен парню. То, что он приехал домой и загрустил не удивительно, всё напоминает ему о жизни до армии, комфорте, ну вот… он и в печали. Вы же ему активно способствуете , играя «хорошую» маму, его это ещё больше угнетает. Не надо своими поведением, эмоциями, мыслями показывать ему как всё плохо, это его ещё больше дезориентирует. Не заказывайте и не притягивайте неприятности. Напротив всем своим видом показывайте спокойствие, оптимизм, твёрдость, больше одобрения его мужских черт и восхищения этим. Дайте ему эту роль, хоть он и не привык от Вас получать подобное. Будет Вас провоцировать на привычное Ваше послабляющее поведение. Не поддавайтесь. Второй год службы будет полегче… Всего Вам хорошего

Интересно, Вы пишете, что "очень тяжело переношу разлуку с ним", но по дальнейшему тексту следует, что Вы так же слёзно переносите и встречу с сыном... Парадокс какой-то! У него настоение на "нуле", потому что он, скорее всего в недоумении, почему приезд поверг Вас в уныние. Родителям вообще-то важно поддерживать своих детей в трудный для них момент, а не обессиливать их неэффективной жалостью... Да,он уже не тот мальчик и с этим нужно смириться, дети растут, меняются, это - закон жизни, так же как и родители стареют. А успокойтесь ка на несколько минут и ответьте себе самой: чем хотите помочь, где, в казарме, на плацу? Он просит Вас о помощи или Вам так кажется ("видно (как это Вы технически осуществляете?) там в Армии ему тяжело"? Он жаловался на непосильные нагрузки? Жалко Вам - СЕБЯ. Как складывается Ваша личная жизнь (с мужчиной)? Как его отец реагирует на Ваше поведение в отношении сына? Какие у него отношения с сыном? Парень становится мужчиной - тут бы радоваться!

Тамара, я 10 лет провел в Армии не понаслышке знаю, что это такое, Там много хорошего, и много плохого, впрочем как и везде в этой жизни. Вам я рекомендую, прежде всего, разобраться в плохом настроении Вашего сына. Естественное ли это для любого человека нежелание возвращения в состояние ограничения свободы, усугубляемое Вашими причитаниями? Отношения с близкими оставшимися на гражданке, с девушкой например? Или же там в армии, есть нечто нехорошее, что его пугает? Разберитесь в ситуации с трезвой головой, тогда поймете, что делать.

Тамара! Своей жалостью Вы его просто убиваете! Армия - это не игрушки. Это место, где нельзя распускать нюни. Это место, где мужчина встречается с настоящей опасностью. В момент столкновения с настоящей опасностью мужчина сможет выжить только если он будет настоящим мужчиной: взрослым, разумным, сильным. Если же он скинется в маленького мальчика, у него не хватит сообразительности и смелости увидеть выход. Жалея его сейчас, Вы делаете его беспомощным. Вы думаете о себе (каково будет Вам без сына) и не думаете о нем. Научите его выживать, научите его быть сильным, научите его быть настоящим мужчиной, если Вы не сделали этого раньше. И тогда Ваше сердце будет за него спокойно. Вы будете знать, что Вы отправили в армию не молокососа, а мужчину, разумного и сильного, достойного защищать не только свою мать, но и свою Родину.

Тамара, ваш сын взрослеет, и слава БОГУ! Как матери это тяжело переживать, но уверяю вас (по собственному опыту), он потом сможет быть самостоятельным в жизни, и будет реальной опорой в его новой семье. А вы как были, так и останетесь матерью. И ваша любовь навсегда останется именно материнской.

Тамара! Вам очень плохо без сына. Вы не знаете куда себя деть. Большая часть забот неожиданно свалилась с Вас. Вы уже все сделали для сына, почти все. Когда ему потребуется помощь, он несомненно обратится в первую очередь к Вам. Сейчас надо его оставить на время. Он справится. Вы его научили справляться. Сейчас надо подумать о себе. Жизнь матери не кончается, когда дети становятся самостоятельными, а только начинается, вернее должна продолжаться, но уже по-другому. Теперь больше внимания можно и нужно уделить себе. Посмотреть, что у Вас осталось. Работа? Муж? Увлечения? Друзья? Сын будет только рад, встретив по возвращении полнокровную, успешную, уверенную в себе женщину, а не жалкое зрелище,которое Вы изображаете сейчас.

Здраствуйте! Оставте его и дайте ему и себе жить.Сейчас армия, далее он приедет и вы также бедете говорить, что с ним сделала это женщина(девушка).Причина повидимому связана с единственным в семье ребенке и поверте излишняя опека может быть опаснее...

Уважаемая Тамара! Ваше состояние возможно передается и сыну. Поэтому, Вы и не можете искренно порадоваться друг с другом при встречи. То, что вы беспокоитесь за сына, это нормальная реакция матери. Вот только излишняя забота, а речь идет скорее всего именно о ней - это неправильно. Ваш сын вырос. Сейчас он в армии, потом он женится, а вы так и будете находиться в состоянии тревоги за него. попробуйте поговорить с ним, если он молчит, обратитесь к его начальству, выскажите что озадачены его замкнутость, постарайтесь выяснить все ли нормально там где он служит. Армия - место не совсем спокойное, особенно для сыновей, у которых неразрывная связь с матерью. Вы не написали о том, какие у вас отношения, какова степень близости и откровенности с сыном была до службы. Поэтому я смею предполагать выше сказанное. Возможно это не так. Возможно если вы подробнее узнаете о месте службы, то успокоитесь. В любом случае, рекомендую вам обратиться за помощью специалисту. Психологу. С уважением, Анна Богуцкая.