Психологические и эмоциональные травмы

Здраствуйте,меня зовут Мария ,мне 33 года,работаю в банке кредитным специалистом.

Я даже не знаю с чего начать,наверное с детства,моя мама была 3 раза замужем,с одным отцом разошлась я была маленькой от него родила 3 детей ,я вторая,но первый ребенок умер.Второй брак продлился год,ее били и издевались,я не могла этого помнить,но сдетства я помню сны их не много но они есть из этого года.В третем браке вроде бы все нормально было,но я все время чувствовала себя не нужным и не долюбленным ребенком,было ощющение что мамы у меня не было.До сих пор помню слова о том что чужие дети намного лучше нас иногда звучали фразы если бы я знала какая ты будешь лучше бы убила тебя в млденчестве,затем мама родила двух сестер,и мне стало совсем не легко,вся забота была на мне,брату легче было он мльчик и спроса с него меньше.Папа пил и был очень жестокий,приходилось ложиться спать даже днем когда приходил пьяный,потомучто мог придраться к любой мелочи,когда родилась младшая сестра у нас с ней 10 лет разница они уехали на зароботки,так как был кризис и мы остались одни с бабушкой и мне пришлось быстро повзрослеть это сказалось не только на домашних обязаностях но и на том что мне перестало быть интересно со своими ровесниками я стала искать общения с намного старшими,где то в этот перид когда папа приезжал и пил я стала просыпаться по ночам от того что он меня трогает,это было раз десять,было больно страшно и обидно,немного потерпев я рассказала маме но она как тот не очень поверила мне и сказала что разговаривала с папой но он был пьяный и ничего не помнит,но я в это никогда не верила,ведь знаю что в любом состоянии он всегда помнит сколько и кому дал денег.После этого отношения с мамой стали холодными натянутыми,а точнее мы постоянно ругались.Отойду от темы- у меня есть дочь уй сейчас 14лет,и с сагого ее детства если папа(ее дедушкав нетрезвом состоянии прикасался к ней,у меня внутри все напрягалось и я готова была даже убить,хотя когда он трезвый мне тоже спокойно когда он на растоянии от нее.Где то с 13 лет я начала встречаться с мужчинами ,в 14 лет встерила свою первую любовь,все было прекрасно пока моя лучшая подруга не начала рассказывать что я не только с ним,хотя это было не правда,и все началось он уходил а я не могла без него,а он не верил,постоянно подозревал меня в измене,а я постоянно пыталась доказать что это все не так,временами все налаживалось а затем все повторялось,мы поженились,на второй день свадьбы узнали что я беременна,через неделю меня положили на сохранение на 9 месяцев,видились мы все это время по 15-20 минут в день,домой меня очень редко отпускали,когда родилась дочь и я вернулась домой рядом со мной был совсем чужой человек,я очень пыталась пговорить понять что происходит,но натыкалась на стену,как потом оказалось он обиделся на мои слова во время беременности о том что я понимаю что ему тежело без меня и как любому мужчине ему нужен секс и что он может с кем то быть главное без болячек и то быя не знала.Но когда я говорила ему это я была уверенна что он так не поступит.И так я 4 года пыталась что то изменить,разговаривала,плакала,угрожала что уйду,в это период у меня появился еще один мужчина,которому не нужно было видя меня вспоминать что меня поцеловать надо,но появился он не потому что нужен был мне он нужен был дочери которую мой муж игнорировал как и меня во всех смыслах,кроме финансового,уже тогда я поняла что я одна со своими проблемами,но уйти не могла не представляла как я буду без мужа.

Когда дочке было 3 месяца я попала в аварию,видимых травм не было и ник то ничего не делал,муж когда узнал и приехал меня забрать,только орал,а мне так хотелось совершенно другого,через несколько лет после этого у меня была попытка изнасилования и я снова со своими проблемами одна,а он чужой и холодный со мной,хотя я видела что с другими он совсем другой,и я решила уйти,предложила другому мужчине сойтись,но он сказал что боиться ответственности за чужого ребенка и я ушла,череез неделю он на коленях просил прощения и просил быть с ним но я не смогла простить,начала встречаться с мужчиной,он был ка папа ,взрослый и заботливый,мне это нравилось и когда он захотел что бы я сама приняла решения,я и уехала с ним в другой город я отказала,посчитав что он не может взять на себя ответственность за меня и моего ребенка,было очень сложно но мой муж с которым я тогда не жила помог мне пережить это был другом и мы начали жить всесте,сначало все было сложно я как то закрылась от него,держалась за те приятные отношения с другим и он с пониманием и терпением относился ко мне но когда я поняла что все другие мужчины мне не нужны все стало налаживаться,мы занялись бизнесом все время были вместе и это было самое счасливое время в нашей жизни.Бизнес прогорел,остались долги,работы нет,есть долки,было сложно год и в этот год он впервые очень избил меня,это было как то странно глаза были чужие да и выпил он 0,5 пива,бил сильно и долго и обвинял меня сто это я во всем виновато,я простила оправдывая что это все стресс.Я нашла работу и меня посылают на повышение квалификации на 2 недели ,первая неделя прошла нормально на выходные приехала домой,а в конце второй недели когда я перед отездом пошла на 15 мин пошла в душ у него что то случилось,он стал обвинять что я была с кем то,я приехала домой а он стал чужим,не с кем не разговаривал,замкнутый,на все попытки поговорить что с ним происходит всегда отвечал что это изза работы,через примерно пол года 2 янвря выдавила с него что любит он другую и хочет быть с ней но не может она жена друга,люблю говорит ее но ты не уходи,све чаще стал пить и бить,или просто игнорировать меня и дочь и я ушла,дочь осталась с ним,сложное для меня решение но я понимала что если она будет рядом у него будет отетственность и он не скатиться и я была права,где то через пол года он изменился ко мне стал просить что бы я вернулась и я вернулась,год мы прожили вроде бы не плохо но и без каких то больших эмоций,затем он понемногу стал пить,не бил но мог кирпичем швырнуть,мог выгонять говоря что это не мой дом и т.д.Я терпела искала оправдания.У меня сново появился мужщина он не нужен был мне но мне так было одиноко и больно что его настойчивые ухаживания победили,так он и жили,долгих отношений не получилось и опять рутина странных отношений когда вроде бы замужем а постоянно одна в гостях с дочкой у родителей,я на все праздниках лет пять была одна,пить стал чаще и стабильно 1 раз в месяц 3-5 дней,последний раз швырял в меня кирпичи и железные прутья,я не испугалась уже привыкла,ведь у виска и пистолет был заряженный,просто что то обломилось,в это время на роботу к нам пришел парень,обыкновенный,мне совсем не понравился,он стал находиться слшком много рядом,у на ничего не было но с ним у меня было ощущение семьи,мы стали дружить и не более того хотя я прекрасно понимала что с его стороны не просто дружба,муж не риагировалЮникаких эмоций,обида разрывала меня за то что он меня не видит,не буду рассказывать как все происходил наш разрыв,скажу было сложно,были и писталеты и автоматы и угрозы самое странное не мне,а придуманному сопернику,разное было.Вот примерно такая моя жизнь,рассказала не все а основное.

Теперь о главном в чем я вижу проблему уже практически прошел год с момента последней белки я ушла и начать бы новую жизнья.тем более есть человек который любит,но я не могу обида боль не отпускают,я люблю мужа но вернуться не могу и не хочу и без него не могу и с ним,хочу умереть,постоянно плачу,злюсь на нег,он сейчас с девочкой встречаеться такой весь положительный не пьет а мне от этого плохо неужели со мной нельзя было быть таким неужели я настолько плохая что со мной можно так и не как по другому,нет сил да и желания жить,если бы не дочь......меня уже довно не было

Как то так....

Скажите и что мне делать?У меня просто нет сил справиться с этим одной