- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! мне 30, я сама -мама 2х летней девочки. Мама авторитарный человек, высказывается в настроение очень жестко, но потом очень переживает. Я никогда не отвечаю ей грубостью, т.к. ее уважаю, люблю. К тому же я ребенок усыновленный, помимо любви я чувствую огромную благодарность и в какой-то степени вину, что не оправдываю мамины ожидания. Она видит меня сильным, продуманным, материально ориентированным человеком (ей самой пришлось нелегко в жизни), но я человек очень эмоциональный, ранимый, хотя, естественно, стараюсь не показывать этого. Она все время боится, что меня обведут вокруг пальца. После ссоры (мы живем в разных городах) она не хочет разговаривать, через папу я узнаю,что пьет валерьянку,переживает. Я пытаюсь снова поговорить,объяснить, но у нее свои контраргументы - которые, естественно, более убедительны, т.к. у меня больше эмоций, чем фактов. Снова конфликт и молчание. Каждый раз не знаю, что делать и как себя вести. Я ей очень многим обязана и, конечно, часто нуждаюсь в ее поддержке. Что делать: не делиться с ней переживаниями, не принимать помощь? Поступками объяснять, а не словами, что я самостоятельна? Но я действительно, делаю ошибки, хотя никогда за них не виню никого кроме себя. Сейчас я понимаю, что на мне отвестственность за ребенка, и я справлюсь, а она мне не верит. Как себя вести в конфликтых ситуациях? а лучше посоветуйте как избежать таких конфликтов..
Анна, для того чтобы вам было легче строить отношения с вашей мамой вам в первую очередь для себя следует уяснить следующие вещи:
во-первых- для женщины быть эмоциональной и ранимой - это нормально - это по-женски и не надо за это опрадываться даже если вы в этом не похожи на свою маму и не оправдываете в этом ее ожидания. Если вы будете сильной, продуманной и материально-ориентированной какой мужчина захочет быть рядом с такой женщиной, если она сама больше похожа на мужчину.
во-вторых, дети не должны оправдывать ожидания родителей, у каждого своя жизнь, когда ваш родители вас усыновляли - это был их выбор и делали они это я думаю далеко не ради вас, а ради самих себя, чтобы узнать что такое быть родителями, так что живите спокойно своей жизнью с чувством глубокой благодарности за все что они для вас сделали и постарайтесь сделать не меньше хорошего своей дочери как родитель.
в-третьих, пока вы сами считаете нормальным отчитываться перед своей мамой за свою жизнь разве можно назвать вас самостоятельной? Сами для себя признайте свою самостоятельность, свое право на ошибки и свою собственную жизнь и тогда это не придется доказывать вашей маме, она это сама увидит.
Удачи вам, любви и всех благ1 Денисова Ольга.
Анна, здравствуйте
Анна, из вашего письма я поняла, что у вас и вашей мамы разное восприятие вас. Вернее мама хочет вас видет одной (сильным, продуманным человеком), а вы другая. Вы чувствуете вину, что не оправдываете маминых ожиданий. Еще, я так поняла, это чувство усиливается тем, что вы ребенок усыновленный. И как будто бы над вами давлеет еще и чувство долга перед мамой.
Анна, хотя для меня в вашем письме звучат и некоторые противоречия. С одной стороны вы говорите, что сами справитесь (а она вам не верит), с другой стороны, что нуждаетесь в поддержке. Хотя, наверное, и то, и другое - правда. Еще, у меня сложилось впечатление (это только мое впечатление), будто вы стараетесь приспособиться под маму и никак не можете. поэтому сложно определиться, какой вам быть, спрашивать или не спрашивать у нее советов.
Анна, вы любите маму, и очень хотите, быть ей благодарной. Как будто бы благодарностью маме было бы то, что вы стали бы такой, какой она хочет вас видеть. И будто не будучи такой, вы проявляете неблагодарность. Хотя, наверное, это на самом деле не так. И благодарность вы можете проявить своей маме не только тем, что лишите себя своей естественности и внутренней сути. Так бывает, что дети не соответствуют ожиданиям своих родителей (так получается почти всегда), и тогда ребенок начинает чувствовать вину, что нарушает родительские установки, проявляет неблагодарность. И тогда, чтобы жить своей жизнью и двигаться дальше приходится порой говорить себе "Мама, я такая какая есть. И возможно, я не всегда такая, какой ты меня хочешь видеть. От этого моя любовь к тебе не становится меньше, и это не уменьшает мою благодарность тебе. Я люблю тебя и благодарна тебе. порой мне нужна твоя поддержка" (или что-то в этом роде). Я думаю, мечта каждого родителя, чтобы его ребенок был счастлив, а счастливы мы будем, если будем жить своей жизнью.