Не могу определиться

Здравствуйте, в детстве мы с Мамой жили достаточно бедно : жили с подселением, в общежитиях, где постоянно были драки, гадкое отношение и т.д. Ни смотря на всё это, мама старалась держать меня под своим крылом, всегда следила за мной и заставляла си-деть дома, хотя мои друзья были противоположностями. Я часто смотрел в окно как они играют во дворе, и мечтал стать таким же крутым как они, гулять допоздна, делать то что ты хочешь, без всякого присмотра родителей, но мама меня запирала грубо говоря в клет-ке. В итоге 7 класс в углублённой школе на одни пятёрки(к тому времени мы уже пере-ехали в нормальную квартиру). Учёба меня не привлекала, но я как бы свыкся с нею и да-же можно сказать полюбил её, это стоила мне много трудов во основном под присмотром мамы, она постоянно лезла в мою учёбную жизнь, следила за мной как бы я не поздно пришёл домой, любая дружба с девушками была бессмысленной(в силу отношение к это-му опять же моей мамы). Друзей у меня не было, а было много братьев к которым я ездил на каникулы или на выходные, братья были как раз из тех людей которыми я хотел стать, мне было весело с ними, мы взрывали питарды, катались до поздна на горках, поджигали костры, летом ходили на рыбалку, прыгали с тарзанки и т.д. Когда я приезжал домой на меня находила страшная тоска, но я ничего не смог поделать. Меня раздирали эти два ми-ра, мир моих братьев и мир в котором я живу дома.

И вот достаточно повзрослев я получил свободу(примерно 9 класс). Я наплюнул на учёбу, и начал заниматься тем чем хотел- вести разгулный образ жизни, я просто был рад, у меня появилось много друзей, девушка, я начал курить ну а в последствии выпивать. Стал обращаться грубо с матерью, постоянно упрекать её в том что ты меня держала дома, она конечно признавала свою вину но говорила что я не должен всё бросать. У меня в тот период была ярость за то что я сидел дома, я грубо говоря отрывался на полную катушку.

К концу 11 класса я понял: что в этой разгульной жизни есть обратная сторона ме-дали, а именно утеря всех моральных и всех духовных данных. У меня ухудшилась па-мять, я больше не получаю наслаждения от красоты природы, я стал невнятно разговари-вать, вообщем медленно деградировать. Я встрехнулся и сказал себе что буду учится даль-ше и получать образовании, поступил в вуз на бюджет на любимый факультет( а именно математика). Я хотел откинуть ту жизнь, в которой я не так уж преуспел, и просто идти вперёд совершенствоваться, получить хорошую работу и т.д Но не тут то было, я дегради-ровал достаточно серёзно, и не выдерживаю темп учёбы, хотя я хочу учиться, мне стало нравится учёба, я посмотрел уже на неё не так что это нужно выучить обязательно сегодня или завтро мать будет ругатся, а как взрослый человек и я понял силу учёбы и силу зна-ния, но плохая память, рассеянность, невнимательность встали комом против этого. Я стал бороться учится каждый день тренировать память, внимательность, взялся снова чи-тать книги. Но у меня не получалось… мне стало грустно, как то страшно, мне вновь за-хотелсь в ту разгульную жизнь, мне не нравились те друзья которые у меня были в группе, с ними было скушно, их шутками можно было насмешить только человека далёкого от юмора и т.д.

И вот сейчас я не понимаю что делать, ломать себя и заняться учёбой, либо вернут-ся к той разгульной жизни которая мне нравится. Я как бы стою по середине, при попытки встать на какую то сторону меня тянет в другую. Уважаемые психологи помогите мне ра-зобраться в себе.