Муж видит во мне соперника

Анна, здравствуйте. Аннушка, милая, ну как вам помочь вот так заочно, в виртуальном мире. Вы и так живете не в реальности. А вам надо в жизнь возвращаться.  

Вы вышли замуж за любимого человека. Вы по сути должны расцвести. Вы должны радоваться жизни. Вас любят и вы любите.

А что в реальности? Вам больно, обидно, будоражит злость, возможно гнев. Ощущение что вас душат. Это беда. Вы молодая девушка, которая только начинает жить.

Как сохранить свое Я? Мне кажется ваше Я разрушается под натиском удушья. Вы нуждаетесь в очной помощи психолога.

аннушка, солнышко, я знаю много примеров, когда женщины вот после такого брака разваливались и проходило много времени для восстановления их Я.

Аня, попробуйте разговаривать с мужем. Начните с того, что вам плохо. Обсудите как каждый из вас смотрит на ваши отношения. Я думаю надо разговаривать. Обсуждать все.

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Анна.

Вы так описываете свою семейную жизнь, что просто видится, что Вы находитесь в заточении, в темнице...

У злого кащея бессмертного...:)

Думаю, что это не совсем так.

Вам очень плохо - Вы оказались вдали от родных, друзей.

Это само по себе - очень тяжело.

Могу предположить, что Вы - вместе - не решили многие вопросы, которые возникают в семейной жизни.

У каждого из Вас получилась - своя правда, свое понимание того, как должны жить мужчина и женщина в семье...

Мудрая женщина может побыть некоторое время - слабой.

Задавать вопросы, спрашивать, просить.

Умалиться..., стать маленькой...

Без-защитной...

Стать женщиной, которую - хочется защищать..., оберегать...

Слабую - хочется защитить.

Сильную - не нужно оберегать, защищать...

Попытайтесь поразмышлять в этом направлении.

Можно поговорить с ним о том, что Вам плохо (не он - плохой - а Вам - плохо).

Можно подумать о том, что для того, чтобы Вас уважали и были с Вами искренней - было бы здорово самой - уважать и быть искренней...

Можно подумать о том, чтобы вместе прийти на прием к психологу - чтобы Вам оказали помощь. Но не для того, чтобы показать ему - что он плохой муж.

Можно посмотреть вместе старый ссоветский фильм "Укрощение строптивой" по Шекспиру...

Можно многое.

И самое главное - попытаться понять - его. И потом можно увидеть и себя - в нем, с ним...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анна!

Очень жаль, что Вам не удалось узнать настоящий характер Вашего мужа до свадьбы. Но это обычная история в нашей культуре: влюблённые из кожи вон лезут, чтобы предстать перед возлюбленным в лучшем свете, много врут, притворяются, делают так, как хотел бы партнёр. А после свадьбы (когда результат достигнут, партнёр вот он, в кармане) становятся сами собой.  Дело в том, что взаимная любовь объединяет людей на определённое время, являясь как бы общей ценностью для двоих, которая затмевает все остальные ценности. Но когда любовь идёт на спад (имею в виду страстную любовь, сопровождающую наяало отношений), может выясниться, что жизненные ценности у Вас с партнёром абсолютно разные. Так, думаю, и произошло в Вашем случае. У Вас с мужем разные взгляды на жизнь, её устройство, права партнёров в браке и т.д. И изменить тут вряд ли что-то можно. Ценности - вещь очень защищаемая, глубинная и их волевым усилием не изменишь. А гармонию в нынешним Вашим мужем Вы сможете обрести, толко если кто-то из Вас изменит свои ценности. Это редко, но случается, например, ради сильной любви человек может отказаться от своих ценностей и принять ценности партнёра. Только, конечно, экология этой жертвы весьма сомнительна. Всё-таки, на мой взгляд, гораздо здоровее и безопаснее искать себе подходящего партнёра, со схожими ценностямси, которые надо прояснять ДО свадьбы, а не после.  Либо терпеть и притворяться, но тогда надо хорошо понимать, ради чего, потому что негармоничные отношения будут Вас разрушать изнутри, медленно, но верно. Не знаю, что может компенсировать это разрушение, но кто-то выбирает терпеть. Это право человека решать, как ему жить. И Вам тоже надо сделать такой выбор. А надеяться на то, что Вы измените "неправильные" ценности партнёра на свои, "правильные" - наивно и недальновидно. Не измените. И свои менять - тоже небезопасно, можно себя потерять и не найти. Так что взвесьте всё и решайте сами, как Вам будет лучше. Совета у меня тут для Вас нет и быть не может, ведь это Ваша жизнь. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Анна!

Как сделать его своим другом, а не соперником?

Как добиться уважения и искренности?

Вы задаете сильные вопросы, чувствуется, что Вы человек с умом и сильным характером.

Довольно сложно добиваться того чего нет.

Понимаете, Аннушка, судя по Вашему письму, Ваш муж очень четко и узко очертил рамки Вашей семейной роли – сиди дома и будь домохозяйкой.

Нам мужчинам, так проще и безопаснее.

Когда жена сидит дома, мы можем тешить свое самолюбие, что мы сильные и от нас все зависят.

С другой стороны – уменьшаем опасность, того что на «нашу» женщину позарится соперник.

Для нас сложно, когда приходиться соревноваться с другим мужчиной.

Очень больно, невыносимо.

Но в итоге, Вы оказываетесь заложником невротических проблем мужа.

Сиди дома, чтобы мне (не тебе) было хорошо.

Вот как мне кажется модель Ваших отношений с мужем.

Понятно, что любое высказывание своего мнения – воспринимается как соперничество с его Мужской Позицией.

И Вам тяжело.

На мой взгляд, хорошие доверительные отношения всегда строятся по принципу, когда в выигрыше две стороны:

Давай решим эту ситуацию, чтобы и тебе и мне было хорошо.

Вот если Вы будете ссориться (точнее – прояснять отношения) с мужем в этом ключе – тогда Ваших вопросов не будет.

Потому что нельзя – перестать конкурировать, соперничать – методом соперничества – кто кого?

Нельзя уважать не уважая

Нельзя   доверять не доверяя.

Вы ему доверились. Приехали из России. Живете здесь  и никого знакомых.

Так почему он Вам не доверяет?

Не доверяет очень важную вещь – найти друзей, возможности для развития?

Ведь Вам нужны не только дом и он. А еще очень много разных вещей, которые и словами то не скажешь, но называются емкой фразой:

Свобода Жить Так Как Мне Нравится.

Ведь если свобода одного основана на подавлении свободы другого – это не любовь, это что-то другое, но не любовь и не нормальные отношения.

Что можно сделать?

Самое простое – Проясните с ним отношения по принципу –

Я тебя уважаю, но и ты меня уважай. Поэтому или давай разводиться, или давай подумаем, что делать, чтобы тебе и мне было хорошо вместе.

Понимаете, по-другому не получится.

Чтобы добиться уважения с него надо начинать и им заканчивать.

Вот очень простой совет по выяснению разных семейных противоречий.

Понимаю, что не ответил и сотой доли ответа, который предполагают Ваши вопросы, но постарался дать очень короткий, но емкий ответ.

Если есть возможность обсудите свою ситуацию с психологом хоть очно, хоть в скайпе.

Чем скорее Вас будет уважать муж тем скорее и Вы начнете его уважать.

С уважением, Виктор.