как вывести мать из депрессии?

Добрый день, Анастасия!

Вы конечно молодец, что ищите мудрый выход из из этих обстоятельств. И варианты как помочь маме.

Однако,вам самостоятельно не следует участвовть в ней.Исохранять границы своей личночти. Можно, внимательно к ней относиться,что бы мама могла почувствовать заботу и любовь. Ваше дружелюбное отношение конечно ее поддержит.

Но проблему надо решать. Видимо у мамы есть неразрешенные внутриличностные  конфликты.С ними надо работать и прояснить,сделать выводы с прицелом на всю жизнь , а не сиюминутные.

И тогда в вашу семью вернеться спокойствие и радость. Для индивидуальной помощи в этом направлении можете обращаться , но для этого у мамы должно быть и самостоятельное желание.

С уважением, Алла Кудряшова.

Настена, здравствуй. Я думаю, что тебе пока не хватит внутренних сил, чтобы помочь своей маме. Но вот что ты можешь для нее сделать, так это быть рядом с ней, не осуждать ее. И самое важное объяснить, что она нуждается в помощи психолога. Иногда нам взрослым лучше всего помогает детская непосредственность. В этом случае, твоя, Настя.

Настя, возможно, это произойдет не так быстро. Но нужно быть упорной и дружелюбной.

Терпения тебе, хороший человечек по имени Настя.

С уважением Татьяна

Здравствуйте,  Анастасия. У Вас еще молодая мама и ей  может помочь терапия у психолога. Поговорите с ней об этом.  С Вашей стороны -  помощь  в поддержке хорошего настроения мамы. Старайтесь в те моменты,  когда она не плачет- разговаривать с  ней   о приятных  моментах ее жизни,  о своих успехах, о чем нибудь хорошем.   Старайтесь показать ей,  что Вы нуждаетесь в ее помощи. Например, вместе испеките тортик . 

В заботах депрессивное состояние пройдет быстрее.

Анастасия, ваш текст - это текст взрослой, пожившей и повидавшей многое, женщины, имеющей неустроенную в семейном плане "дочь", Ваша гиперопека  её, оценки взрослых людей, вмешивание в сексуальные дела взрослых и проч. - это явное нарушение порядка в семье и иерархии в отношениях, что и приводит маму в "детскую" позицию, а вас, ребенка, в позицию "взрослой женщины", как мамы для мамы. Это нарушение всегда приводит к конфликту, что у вас в семье ми произошло. 

Детям - детское, родителям (и новым маминым и папиным партнерам) - взрослое! Не берите на себя ответственность не свою, Вы не знаете многого в силу того, что отношения мамы с другими людьми - это только ЕЁ дело! Справится, не Вам решать её личные дела. Вот, например, фраза "он бесплодный, то-есть привык все покупать и делать для себя любимого", не совсем верна... Не Вам судить, почему у мужчины нет детей и почему мама не решилась иметь от него детей, может это не было в их планах, да и бесплодие никак не связано с приведенными Вами причинами.  Повторю, мама - справится и разберется. Если захочет, то с помощью психолога. То, что происходит с мамой и ей отношениями к мужчинам, скорее всего окажет влияние и на Ваше восприятие мужчин. Уже негатив к ним проявляется. Проработав родовое отношение с мужчинами на протяжении как минимум трёх поколений, можно найти причину маминых (казалось бы) неудач. Но это - мамино дело. Вы можете сама проработать про то, что вы стремитесь быть старше мамы, а это обессиливает, через какое-то время Вы это почувствуете, да и вес зачастую от желания придать себе "вес"  - увеличивается.

Здравствуйте, Настя. 

У этой проблемы большое прошлое. Но сейчас мамина депрессия на прямую отзывается и в Вашем сердце.

К сожалению, депрессию наших близких члены семьи лечить не могут - в семье совсем другие правила взаимопомощи. Мы можем друг друга принимать, любить  и поддерживать. Но лечить...

Вы, действительно, для своей мамы на время  сами стали мамой - беспокоитесь о ней, ищите выход из сложившейся ситуации. Анализируете мамин опыт общения с мужчинами...

Знаете, какие последствия могут быть от такой смены ролей?

Помимо того, что Вы на время перестали быть ребенком (а наши родители - наша эмоциональная база), Вы впитываете мамину депрессию, как губка - и она потом может вылезти в самый не подходящий момент. Плюс Вы уже начинаете ненавидеть мужчин - смотрите на них мамиными глазами. И это тоже чревато последствиями. Ведь у мамы -не самый лучший опыт.

Я бы предложила Вам поискать поискать для мамы психолога и предложить поработать с ним. Ссылаясь на то, что повторяющийся опыт указывает на острые проблемы и есть люди, которые помогут разобраться что и почему происходит.

Но на этом опеку лучше оставить. Мама все равно у Вас есть -единственная и неповторимая.  Пусть даже и не с простой судьбой. Но это ее судьба. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.