Проблемы в интимной жизни

Ольга, здравствуйте. Важный и возможно главный показатель хороших нормальных здоровых отношений мужчины и женщины-  это наличие сексуальной жизни. Отсутствие секса  - нет любви, нет отношений. Оля, но вы то это понимате. Вот только почему не  можете разорвать отношения? Что мешает? Плачете в подушку, воете по ночам, а нового здорового мужчину завести? Если он важен и вы не хотите с ним расставаться, то может быть стоит пройти семейную терапию. Это поможет  восстановить отношения. Если вам мужчина безразличен, то в помощи нуждаетесь только вы. Вам нужна профессиональная поддержка. Понять почему так произошло, и как жить дальше.Пройдет еще немало времени, когда пройдет ваша раздражительность, зарастет душевная рана, и вы будете готовы к новым отношениям.

С уважением Татьяна

Добрый день, Ольга.

Не соглашусь с предыдущим оратором.

Главное в отношениях - это все-таки любовь, способность принимать партнера таким какой он есть и вот потом уже на доверии и любви возникает желание и появляется секс.

Вы о любви - ни слова не сказали. О том, чего на самом деле хочет муж - тоже. На первом месте у Вас "я, Я, Я" и Ваше желание - секс. Понимаете, когда секс предъявляется супругу как супружеский долг, как обязательство, требование, он перестает быть удовольствием, он становится в тягость.

Муж попытался не поранить Вас, сказав, что бережет Вашу беременность, затем, что заботится о состоянии после родов. Почему бы не продолжить разговор дальше? Почему бы не сказать ему на это "А я не устаю. Ведь есть другая причина. Какая?" Разобрались бы на самом деле - есть другая женщина или нет. Какова РЕАЛЬНАЯ причина отсутствия секса. Может быть, Вы боитесь узнать, что происходит на самом деле, потому что проще найти виноватого (мужа) и самой быть невинной жертвой?

Здравствуйте, Ольга! Сексуальные желания и любовь не всегда бывают вместе, особенно у мужчин. Зачастую, мужчины любят своих жен, но как матерей своих детей, как символических "мамочек"  по отношению к ребенку и по отношению к себе. Мужчине комфортно, но нет сексуального желания. Почему в Вашей семье так складывается, из Вашего послания непонятно. Ясно только, что Ваш супруг уклоняется от интимных отношений, причем подводит под это базу, как бы решая за Вас, что Вы чувствуете и думаете - "боится навредить мой беременности" (хотя Вы этого не боялись), "сильно устаю и меня жалко" (насколько я поняла, тоже его домыслы). Одним из аспектов женской идентичности является реализация себя как любовницы - раскрыться как желанная и удовлетворенная женщина. Очевидно, что у вас с этим пока все сложно. Вы сами пишите, что "Больше никогда не заниматься сексом и смириться с этим я не смогу". За Вас никто не решит эту проблему, т.к. она Ваша. А вот как ее решать, рекомендую обратиться к психологу. Надуматете, готова быть Вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Ольга.

Думаю, что Вам было бы здорово обратиться к психологу...

Меня насторожила Ваша фраза "... я позволила ему жить с нами..."...

В этой фразе видно, что Вы, действительно, можете быть или казаться авторитарной, чрезмерно "мужественной", что ли...

И тогда секс с Вами для Вашего мужчины может быть затруднительным.

Ваш муж сильно любит ребенка, и к Вам он пришел - значит хочет быть вместе с Вами, жить семьей.

 Вам нужно вместе - обратиться к психологу со всеми Вашими проблемами - и сексуальными в том числе.

Такое обращение  может помочь наладить Ваши отношения во всех сферах Вашей жизни.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга!

Ваше нежелание мириться с игнорированием своей сексуальности вполне адекватно и понятно. Такое внимание к себе у меня вызывает большое уважение. К сожалению, многие женщины в нашей культуре ставят свою сексуальность на самое последнее место в списке своих жизненных приоритетов и не борятся за неё. А вот как за неё бороться - другой вопрос. Понятно же, что истериками и требованиями ничего путного не добьёшься. Из Вашего письма я не очень поняла, вёл ли Ваш муж сексуальную жизнь на стороне, и ведёт ли сейчас, когда Вы снова живёте вместе. Если да, то, конечно, надо искать причину снижения его влечения к Вам, причём искать вместе с ним, а не гадать на кофейной гуще. По идее, он дщолжен откликнуться на Ваш призыв найти причину отсутствия секса в Вашем союзе, иначе это можно расценивать как игнорирование, и тогда Ваши отношения вызывают у меня много вопросов. Например, как Вы живёте с человеком, который игнорирует Ваши потребности? Это не критика в вопросе ("как ты можешь с таким жить!"), а именно вопрос. Если же у него вообще пропало влечение к женщинам вообще, а не именно к Вам, то есть налицо снижение либидо, то здесь надо разбираться ему с собой, а на это нужна его воля и сильное желание вернуть свою сексуальность в нормальное русло. Про то, есть у него это желание или нет, я тоже что-то не очень поняла из Вашего письма. При отсутствии его желания возвращать былую сексуальную активность, изменить ситуацию к лучшему вряд ли возможно, на мой взгляд. В любом случае, я рекомендую Вам сходить на 1-2 консультацию к психологу или сексологу, чтобы разобраться с этой ситуацией и выработать эффективную стратегию своего поведения. Всего наилучшего, Елена.