Не могу доверять мужу

Милена! Вам можно помочь, но через индивидуальную работу с вашей проблемой, потому как там надо понять что за этим стоит. У меня есть статья по аналогичной работе, давайте я вам ее сброшу, Можете зайти на мой сайт, там есть материал по отношениям в разделе *статьи*, быть может это поможет вам. Удачи!**

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Воронеже и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здравствуйте, Милена! давайте разберем, что происходит:

увидела ее она меня избегает куда я она уходит закатила мужу скандал типо что то есть скрывать что она убивает

Вы сами объясняете себе мотивы поведения и той девушки и мужа и начинаете верит в то, что придумываете сами себе и в итоге набрасываетесь на мужа только на основании своих додумок и Вы сами начинаете свои недоверием разрушать ВАши отношения, семью. Вы стремитесь контролировать его, знать все о его жизни, о том, с кем общается, чем занимается, НО ИМЕННО ВАШЕ постоянное вторжение, проявление неуважения к нему и отталкивает его от Вас!

,я в панике уже месяц прошел я выношу и себе и ему мозг но он отрицает я ему говорю я ее видела

Вам нужно СРОЧНО обратиться за помощью к врачу-психотерапевту. Вы испытываете чувство внутренней тревоги, паники и все проецируете на мужа, создаете для себя атмосферу ревности, он видит Ваши реакции и находит для себя ОДИН выход - прятаться от ВАС! Вы сами запускаете это цепной механизм в итоге против самой себя!

он повернулся и сказал давай ростанемся тебе легче будет ото ты сума сходишь и я не могу жить в этом аду я обещала ему доверять но смотрю этот шпион вижу что врет или кто то по работе заня. У меня паника

вы видите, что причина НЕ В НЕМ!  а  в Вашей паники, Ваше обостренной реакции. Пока Вы себя не остановите, Вы разрушите все - пока у Вас НЕТ грани между тем, что Вы себе додумываете и тем,что происходит на самом деле - Вы НЕ слышите мужа, верите НЕ его словам, а своим домыслам! У Вас есть шанс все остановить и вернуть отношения, вернуть себя - и начинать нужно НЕ С КОНТРОЛЯ НАД мужем, а с самой собой!!! обратитесь очно к врачу-психотерапевту и начните работу!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва