Я пережила три измены мужа

Здравствуйте, Елена.

Предпринять можно разное: можно принять его, можно не принимать, можно игнорировать его проблемы и говорить "сам виноват", можно по-жружески поддерживать, но не восстанавливать супружеских отношений. Вопрос в том, чего хотите Вы. Хотите ли вы, чтобы он вернулся? Готовы ли прсотить еще одну измену?

Если вы решите заново строить ваши отношения имеет смысл обратиться за консультацией к психологу. В идеале это парная работа в ходе которой исследуются ваши отношения и причины, вызываютщие измены. Как правило, это происходит оттого, что один из парнерова (Ваш муж) не удовлетворяет все свои потребности в отношениях с Вами. И в этом есть вина обоих. Т.е. он возможно, их не осознает и не заявляет, а Вы не интересуетесь или не хотите чего-то выполнять или... Вариантов много. Так же важно до конца исследовать чувства друг к другу по поводу измены, развода, возвращения, чтобы они не влияли на ваши отношения исподволь.

Если же Вы решите не возобновлять отношений, возможно, вам тоже понравится поддержка.

Если вам это важно, буду рада помочь.

С уважением,

Елена, Вы первую измену простила НЕ ради детей, т.к они были совсем маленькими и ВАМ  не хотелось, чтобы дети росли без отца, т.е простили (а скорее всего - не простили) ради себя. 

Дальше - вообще загадка... "Вторую измену простила, потому что муж вернулся (?) и попросил прощения,...". Может быть вернее так "Я простила уход мужа и муж вернулся" Или "муж просил прощения и я простила". Как-то так. Потому что как Вы написали - не понятно. Прощать? Прощенный (не всевышним, а обычным человеком), не всегда сможет жить с "победившим", прощающим, который становится выше его - не каждый сможет, и вероятно, муж так и жил "в поиске" того места, где его будут принимать, не судя. А про простить - не простили Вы его. Даже после развода Вы все так же в тех отношениях, в его делах с той женщиной, Вы как будто член его новой семьи, Вы в курсе его состояния, и про проблемы с малолетними детьми и про её беременность от него и про то, что ему очень плохо и он теперь думает о возвращении к Вам  и нашим детям (детки-то уже подрощенные и сами, вероятно, в своих взрослых отношениях)... А про "очень жалеет о содеянном и его ко мне сильно тянет" - это с его слов (какой раз он по этому сценарию возвращается?). Несколько инфантильное отношение взрослого мужчины связано с его родовой историей, посему он так себя ведет. 

А вопрос к нам можно переадресовать к Вам - "скажи, пожалуйста, Елена, что мне самой можно предпринять в такой ситуации" для того, чтобы быть счастливой, любить себя, получить силы и энергию для строительства своей жизни (ради себя!) и т д. Про себя! Для обретения СЕБЯ!

Елена! Проблемы начались у мужа, поэтому он и должен что-то предпринимать. Вам не следует его перетягивать к себе. Это принесет Вам только дополнительную боль. Если там будет ребенок, то ему, скорее всего, придется вернуться. Увы, но такова динамика. Вы слишком участвуете в его жизни. Это происходит, скорее всего, в ущерб своей собственной. Ваш разрыв был очень болезненным. Вы еще не пережили последствия той травмы. Тем более, что втянуты оказались и дети. Сейчас у Вас хорошие отношения, он делится с Вами. Он, возможно, просит прощения за боль, которую нанес Вам. Он платит за нее своей болью. Вам от этого не легче, но все же надо найти силы для новой жизни. В эту воду Вам уже не войти 3-ий раз. Постарайтесь его отпустить по-настоящему. Это не конец жизни, а новое начало. Очень хорошо обратиться за психологической поддержкой в этот период. Профессиональная психологическая помощь даст возможность разобрать многое, что было и наметить пути в будущее.

Здравствуйте, Елена! Если и Вы этого хотите и он сам - то тогда имеет смысл налаживтаь отношения между Вами - ведь и до этого были измены - а это показательно того, что не все было благополучно в браке  и в отношениях между Вами - были ли удовлетворены и его и Ваши потребности в браке и в отношениях - что именно двигало его на поиск удовлетворения на стороне - здесь нужно понять - что это были за измны - какие были мотивации на них - измена-привлечение внимания, измена-укрепление отношений (часто мужчины прибегают к измене, чтобы как-то всколыхнуть свою половину, чтобы увидеть в ней какие-то чувсвта по отношению к нему); измена- самоутверждение как мужчина... - это сможет сказать Вам сам муж, когда сам разбереться в происходящем! что сейчас для него попытка восстановить отношения - не бегство ли от проблем??? (во время брака - измена - как бегство от проблем имеющихся в браке; сейчас же тоже - как бегство от проблем  втом браке - пробелмы с детьми, да ещё от него ребёнок) - вообще - идет ли он К чему-то и К кому-то или же просто каждый раз бежит ОТ чего-то ОТ кого-то? понимаете... здесь нужна семейная терапия - мишени которой могут быть - построение доверительных отношений между супругами, разрешение прошлых ситуаций - озвучивание чувств и эмоций; конструирование новых форм взаимоотношения и разрешения проблем (выработка новых копинг-стратегий - стратегий совладания с пробелмными ситуаиями - если раньше это было бегство, то чем можно ещё это заменить и как разрешать) - если Вы готовы для такой работы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!