Не могу обращаться по имени

Добрый день!

Я в браке, у нас с супругом есть детки, мужа очень люблю, доверяю, восхищаюсь им, но что-то внутри меня живет, что уже больше 5 лет не дает мне хотя бы ОДИН РАЗ назвать его по имени (обращаясь к нему)! Зовут мужа Эдуард. Он обижается на меня, думает, что таким образом я им пренебрегаю, я же в свою очередь не знаю даже, чем объяснить такую проблему.

Раньше я никогда не сталкивалась в жизни с подобным, был первый брак, где я называла б/м по имени и прочими производными от имени, не знала даже о существовании такой проблемы вообще! В настоящем браке что-то явно случилось, только сама не могу никак найти этому причину. с Эдиком мы познакомились случайно, в одном месте в одно время так сказать, он взял мой номер, на тот момент у меня был сын от 1 брака, я не скрывала, что еще не разведена, мы приятно встречались, все больше проникаясь др др. У Эдика тоже была взрослая дочь от 1 брака, оберегая ее, мы не спешили с совместным проживанием, он чаще приезжал ко мне. Через время я забеременела, оба были в шоке, но в приятном. Но по принципу "все сама" настаивала, что сама воспитаю ребенка, но буду очень рада, если малыш будет знать своего отца. Стали планировать, как изменится наша жизнь, я совсем не давила на него, мы были свободны др для др, его право - связывать свою жизнь со мной или нет. Я его не просила ни о чем, но через некоторое время он сам пришел с решение - мы должны жить вместе. Я, честно говоря, боялась, наверное, потому что опять связывать свою жизнь с человеком... а вдруг... сердце и душа еще болели на тот момент, да и первый сынок был совсем мал. Я послушала свое сердце, решила создать новую семью, это было лучшее решение из всех на тот момент, как мне казалось, для всех. Спустя 4 месяца после новостей мы стали жить совместно, все притираясь др к др. Тогда и начались проблемы, вернее, я их заметила.

С момента знакомства до совместного проживания мы с супругом общались скорее по прозвищам, типа Малыш, Дорогой, Милая и похожие. В смс я легко писала "Эдик..Эдинька..", но в жизни всегда прозвища, не знаю, почему так получалось, не следила за этим. В тот период Эдик общался с б/женой, та не теряла времени, чтобы вернуть его. Разными способами. Стоит ли рассказывать, как она вела себя, когда узнала о нашем союзе! Старалась, на мой взгляд, убедить его, что лучше ее нет, а я временное увлечение, как все прочие. Больно мне было, когда он ее рассказал, скорее похвастался, чтобы уязвить, что я беременна. Честно, это было подло и унизительно для меня, я почувствовала себя неодушевленным камнем, который они поочередно кидают в огород др к др. Я просила с ней не общаться, ни в смс, ни по ночам, хотя бы не каждый день... Начало казаться, что он мной пользуется в свои корыстных целях, наверное, Вам уже понятно, каких именно. Я плакала, он старался меня успокоить, но все продолжалось в таком же русле еще очень долго. И уже после рождения нашего малыша, она язвила как умела, всячески задевая мою личность, так что он скоро наиграется, еще что я держу его рождением ребенка. Это бесконечно и грязно. Нервы мои портились. За 1 год такой жизни я превратилась в тряпку, постоянно плакала, уже не зная, как защитить себя, свою новую семью, детей от вторжения издевок... а самое главное, ПОЧЕМУ мой муж позволяет себе допускать к Нам такие поползновения!? Я искренне полагала, что мужчина должен оберегать беременную женщину, свой дом, семьи и малышей от любой грязи, например просто не отвечать на звонки! (тем более, что она сама оставила их с дочкой, ушла к др мужику, девочке не было еще 9 лет!)Сменить номер или послать такого низкого человека, который ведет себя подло, как урод моральный, и говорила я это так много раз... но муж меня не слышал, он вел себя словно заколдованный, брал телефон снова и снова, по ночам, в смс... мои нервы сдавали. К сожалению, на тот момент, я приняла свою учесть, словно битая собака, всегда между ногами, и пинают и пинают..

Так прошло 3,5 года. За этот время довелось повстречаться с этой б/женой, послушать ее мысли, честно признаться, я так удивилась, узнав или вернее увидев, как она все еще любит Эдика. Тогда зачем ушла, зачем ждала 5 лет, жила с др, которого не любит, тот ее просто не нужен! Оставив маленькую дочку...не понимаю, уехала в др город... что она искала в жизнь, от чего бегала!? так играя др людьми, родными и любимыми! Домой я вернулась после встречи с ней, с мужем поговорили, одного я не могла понять никогда, зачем он связал свою жизнь со мной? И поняла - из-за ребенка. Это был крах для души. Вот так рушился мой мир внутри, с истериками, страхами, и что там еще бывает. Эдик вел себя как-то странно, словами говорил одно, что хочет начать новую жизнь, а на деле никак не хотел отпускать прошлое, но ПОЧЕМУ? я считала, что они др др все еще любят, поигралась, развеялась с другими, а др о др так же мечтают! Я была готова к новому расставанию, как жить дальше, на что жить, что сказать детям... Воспринимала все как "судьба такая", горькая и обидная.

Неожиданно снова узнала о беременности, долго молчала(уже шел 3 месяц), не зная, как сказать, да и зачем вообще говорить. Рассказала, считая, что отец может знать о ребенке, а ребенок должен иметь отца. Эдик плакал, удивляясь, как у нас с ним все складывается стремительно, хотя мне казалось, что его эта новость больше обрадовала, что у него родится еще малыш, чем он осознавал, что мама этого ребенка Я. Как живой человек в душой, идеями, желаниями, как личность, я его не привлекала, это было так выразительно, что истерики не прекращались.На словах одно, а в поступках другое.Жила я только радуясь детям. Родных я не имею вообще, с подругой жизнь развела, все и всегда я носила в себе, ни одна душа не знает ничего!

Позже дошло до того, что он начал интересоваться, как складывается жизнь той девушки, с которой он был до меня! Она вышла замуж, он так болезненно это принял. Я готова была выкинуться из окна от горя! А зачем тогда мы все ему!? Сказала, что будет лучше разойтись, пока я с ума не сошла окончательно от такого унижения. Он ответил, что если я и уйду, то без ЕГО детей!!! Вот так. Он и не планировал за меня держаться, выражать привязанность, скорее был готов в любой момент от меня отказаться! И не просто выкинуть меня из своей жизни, а еще лишить меня детей - все, что есть у меня в этой жизни! Это было последним ударом в спину. Были мысли о суициде, но мои детки не оставляли меня в мыслях, я не могла допустить, чтобы оставит их! никогда! И приняла решение, не смотря ни на что жить ради них, пусть и в унижениях на оставшуюся жизнь. Эдик не раз говорил мне, что моя внешность смешная, вообще есть люди лучше меня, что его жизнь сложилась бы иначе и в лучшую сторону, если бы он был умнее в свое время... Зачем мне это ??? Зачем детей рожать??? Зачем меня использовать? Удобно просто наверное когда под боком кто-то есть, в это время мечтая о лучших...

Было много разных ситуаций, когда Эдик легко допускал мое унижение, понимая, какие последствия грядут, и как они могут отразиться на мне как на человеке, но не заморачивал себе голову этим, просто жил так, как ему удобно. Я теряла здоровье, в том числе женское. Спустя 2 года такой счастливой и искренней жизни я стала разлагаться в полном смысле слова физически. Появились болезни, о которых и думать никогда не думала. Как убежать от такой жизни, не знала. Постоянное присутствие б/жены, лицемерие, неуважение... Проще сразу яда выпить.

В настоящее время мы живем в др городе, хотелось изменить жизнь после многих разговоров. Каждый что-то понял для себя, свои выводы, новая жизнь. Я старюсь снова поверить человеку, но сердце настолько замерзло от боли, что отказывается жить. Я как бы существую, потому что должна это делать, у меня дети. Муж тоже меняется, стал более внимателен, ласков, больше рассказывает, спрашивает (чего никогда вообще не было!), мечтаем, планируем, все делим поровну - мне это очень нравится, очень это дорого и ценно, можно даже сказать - вот она настоящая семейная счастливая жизнь, и придраться-то не к чему! Но что-то умерло внутри, так сильно забитое и покалеченное. Оно ни слышит, не видит ничего вокруг.

Помогите наладить эту ниточку. Или хотя бы дать ответ, что же это за ниточка, которая теперь ранит моего мужа. Я его простила.