Как избавиться от депрессии и снова полюбить жизнь?

Здравствуйте. Меня зову Кристина, мне 18 лет.

Все началось после того, как я узнала, что беременна. Мне тогда было 17. Я не знала что мне делать,замкнулась в себе, но все-таки решила рожать. Отец ребенка уехал в другой город, поэтому он до сих пор ничего не знает. Тогда,во время беременности я тяжело заболела и поэтому всю беременность пролежала в больнице. И все было нормально, пока меня не выписали.

Дома я живу с отчимом, мамой, бабушкой и младшей сестрой. Когда я приехала домой, сначала все было нормально, но потом дурные мысли полезли в мою голову. Мне казалось, будто бы меня никто не любит, что никому я не нужна, что меня возненавидели, когда я забеременела, ведь никто и подумать не мог из родных, что я так рано забеременею. У меня были постоянные истерики и страх за то,что и ребенок мой станет никому не нужным.

Три месяца назад я родила и сначала я была самой счастливой матерью на свете. Бабушка и сестра мне с ребенком всегда помогают, правда мама наплевательски относиться к своей родной внучке, но я не отчаиваюсь, ведь так она и ко мне всегда относилась да и вообще у нас отношения были не очень. Меня всегда растили дедушка с бабушкой, поэтому всегда я была ближе к ним, чем к матери. Всегда мне не хватало поддержки матери, но сейчас у меня на душе немного другие переживания.

С недавних пор у меня приходят очень дурные мысли. Уже не очень и сильно то я счастлива, что родила дочь и больше сожалею о том, что тогда не сделала аборт. На дворе лето, а я только с коляской и гуляю, хотя хочется и с подругами повидаться и себе немного времени посвятить. Я бабушке говорила об этом, она сильно ругалась, но потом все-таки смирилась с моими мыслями и говорит "если хочешь-гулять, гуляй,тебя никто не держит, я тебя воспитала и ее воспитаю". И вроде все, путь свободен,но совесть мне не позволяет взять просто и уйти.

Так же я не могу выспаться и от этого постоянно болит голова, плохое настроение, раздражительность, я стала очень часто ссориться со своими родными, истерить не на шутку, чаще позволяю себе посылать всех и выражаться матерными словами, хотя раньше и слова матерного при родных боялась сказать. Я все больше замыкаюсь в себе и молю Господа, что бы он отнял мою жизнь. Мне моя жизнь и жизнью не кажется, каждый день в четырех стенах, с ребенком, ни минуты себе, все отдаю ему,и все чаще виню себя, почему тогда не сделала аборт. Очень трудно воспитывать ребенка, когда еще сама ребенок.

Мне очень в этом стыдно признаваться, но я ничего не могу поделать со своими мыслями и все время посещают мысли о суициде. Однажды даже наглоталась таблеток какого-то слабого лекарства. И то таблеток выпила немного, где то всего лишь штук двадцать, а когда подумала, что умираю, стало страшно, но все равно хочу найти способ легкой смерти.

Ни дня не проходит без слез, я все время жалуюсь, как мне надоела эта жизнь, но даже не знаю, как настроить себя на то, что не произошло ничего страшного и что все это в скором времени пройдет, нужно лишь потерпеть, но я не могу....

Я часто думаю, сколько событий было хороших в моей жизни и сколько плохих, и понимаю, что плохих было намного больше и порой мне кажется, что каждый пустяк меня выводит из колеи и я становлюсь одержимой...и от этого становится страшно. Я не хочу больше душевно страдать, я не могу больше держать эти мысли в голове и плакать все время. Мне надоело биться в истерики, мне даже не помогают успокоительные.

Я хочу спокойствия, радости и думаю, что только хороший психолог сможет мне в этом помочь. Пожалуйста, помогите мне.