Муж ушел к молодой

Здравствуйте, Нина! Принять решение близкого человека очень сложно - так как между Вами вероятно так и остались те незавершенные отношения - Вы и он - обсуждали вместе - что и к чему у Вас привело, почему в итоге семья распалась, почему он ушел? ведь то того как появилась у него другая женщина - все ли было благополучно в отношениях или Вы не замечали происходящих изменений? да, знаете, часто мужчины в таком возрасте действительно уходят из семьи и ищут отношений с молодой женщиной - для него это кризисный период, возможность создать иллюзию того, что  унего ещё вся жизнь впереди - ведь рядом не та женщина, которая напоминает ему о своих годах, о своей прожзитой жизни, а чистый лист - он оглядывается назад и смотрит - а чего он достиг  в жизни? какие выборы делал? какой путь выбрал? и часто мужчины бегут от этой правды и пытаются прожить ещё одну жизнь - но знаете - зеркало все равноим никогда не врет и как бы они не старались время все равно возьмет свое и тогда с чем он останеться? это и есть кризисный период - когда необходимо просто принять тот факт, что большая часть жизни прожита, что есть чем гордиться и что ценить на самом деле...но есть и мужчины, которым проще просто этого не видеть - и ещё - на самом деле мало мужчин осознают, что именно с ними происходит и почему? что теперь остается делать Вам - да, он сделал выбор и его нужно принять; отпустить - расставить между собой все по местам - чтобы открытые двери прошлого сейчас не мешали жить Вам в настоящем! исключить травмирующие Вас моменты - озвучить это ему - все выссказать и завершить - все свои переживания и чувства (боль, обида, несправедливость, ответсвтенность за брак, зе ребёнка, всю тяжесть, страх....) - но помните, что все равно Вы не одна - у Вас есть и сын, который нуждается в Вас, и есть Вы!да, он ушел, да, пусть предал - но Вы то остались, замкните круг сейчас на себе - чего хотите Вы и что нужно Вам, не останавливаясь на своих переживаниях на нем!... это тяжело, но только время поможет все расставить по местам...

Здравствуйте, Нина. Вам больно и обидно. У вас потеря. Не важно что он жив, это потеря. Любая потеря ведет к депрессии. Иногда депрессии длятся годами, и даже десятилетиями. Вот так живет себе женщина в хронической депрессии и даже не задумывается почему ей так тяжело жить. Нина, ваша душа плачет. Но лучше когда душа плачет профессионалу. Так легче, Нина. С профессионалом можно прожить травму. А ее надо прожить. Непрожитая травма часто ведет к различным соматическим заболеваниям. Очень хорошо, что вы занимаетесь творчеством. Это  помогает. Это придает силы. которые вам очень необходимы.

Нина, мужа может быть уже не вернешь. Но вот себе помочь можно. Я вам советую обратиться к профессионалу очно. Работа с депрессиями требует длительного времени. Но это здоровье. Это важно!

Я вам желаю творческой реализации и хорошего настроения.

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Нина.

А Вы хотите его простить? Ведь, судя по вашим словам, у Вас к мужу все еще много обиды и боли по поводу его предательства. А когда между людьми есть сильные чувства (не обязательно позитивные), отпустить невозможно. Важно прожить эти чувства, выразить их. Мужу или в кабинете психолога в Москве. Важно разобраться, чего вы на самом деле хотите: чтобы он попросил прощения и вернулся, или чтобы больше не появлялся в вашей жизни, или чтобы помогал?

Все это можно делать самостоятельно, или в работе с психологом.

Если вы выберете второй вариант, буду рада помочь.

С уважением,

Нина, про предательство говорить не всегда корректно. Слишком сильное слово. Человек как может, так и живет. Вы - так. Он - иначе.  Он ушел не "к молодой", он ушел, вероятно, от трудностей, от чего-то того, что "не до...". Семьи с ребенком-инвалидом - непростые семьи и выживать в них - испытание, проверка на прочность. Вы (возможно) более сильная, энергичная, чем он... То, что было предъявлено социуму - "все было хорошо", скорее всего не было таковым на все 100%... Это - парадная вывеска. А что внутри у каждого из вас, родителей -другое. Сын - общий с мужем? А то по тексту неясно..."У МЕНЯ БОЛЬНОЙ НЕ ХОДЯЧИЙ РЕБЕНОК" (сыну сколько лет? он не ходит, а в остальном?). Если Ваша внутренняя установка "мой ребенок", то у мужа, вероятно, есть и ощущение, что его" вычеркивают", обвиняют, есть у него и чувство вины... 

И заметьте, что в новой семье он проявляет себя как глава (см.текст), а в старой, все ... незакончено, не доделано. 

Простить? Не совсем то слово. Принять. Отпустить. У Вас с ним было много чего, и вспомните хорошее и поблагодарите за это. Только расставшись, возможно, каждый сможет расти и развиваться. Очно с темой лучше работать.

Здравствуйте, Нина! Ваше письмо дышит обидой на бывшего мужа. Вы ожидали, что он будет Вам поддержкой, а он оказался слаб  и не смог выполнять эту функцию. Хотел ли он причинить Вам боль или хотел просто избежать своей? К обиде примешивается еще и чувство оскорбления от того, что он ушел к молодой. Вам было бы легче, если бы он ушел к старой? Возраст любовницы не имеет отношения к Вам. Может быть, Вам жаль своей молодости, которую не повторить? Однако зрелость все-таки лучше. Вы сейчас сильная,  и Вам есть на что опереться и без мужа. Опора есть в Вас самой. Вы выполняете свой нелегкий долг. У Вас есть цели в жизни. Обида подрывает Вас и еще чувство собственной уязвленности. Не надо его прощать мужа. Просто не обижайтесь. В данной ситуации лучше избавиться от слабого. Его мучают разнообразные чувства. Возможно это страх, который он хочет прикрыть своей смелостью. Своими притязаниями на квартиру. Возможно, это его крик о том, чтобы его не считали трусом. Пусть лучше считают негодяем. Не все так просто, и в вашей ситуации много боли с каждой стороны. Именно поэтому надо простить друг друга. Простить взаимно. Тогда можно оказывать друг другу помощь и поддержку. Ту, которую надо и ту, которую хочется предложить.