Как оградить свои психологические и физические границы и договриться с отцом ребенка на взаимное воспитание ребенка и очередность его встреч? Как окончательно уйти от отца ребенка с которым я проживаю, но нет ни сексуальных отношений, ни дружеских, ни супруженских. Еть только отношения родителей.
Мне 40 лет. Будучи в трудной ситуации (без документов в чужой стране) я удачно наконец забеременела (после бесплодия). И заболела и не смогла работать. И была вынуждена принимать помощь отца ребенка. Стала с ним проживать. Врала что люблю, т.к. были дружеские чувства. Потом перестала врать. Ребенок взаимно желанный. Сейчас ребенок грудной, отца ребенка ненавижу и презираю, он меня любит безумно. Мои документы в порядке, отдельная квартира есть, я могу жить отдельно, но...не могу уйти. Отец ребенка как чемодан без ручки. Бросить жалко и нести очень тяжело. Он нарушал мои границы и физические и психологические хотя я очень четко умею объяснять где мои границы! Он не понимает слов. Пришлось бить. Физическое насилие он понял...но .. У него осталось поведение параноика. Рассказывает, что вокруг воры и враги. Я ухожу и опять возвращаюсь. Потому, что его жалко. Он больной и не может один. Плачет. И потому что как отец он очень хороший, ребенок его любит. Он все покупает, а на пособие одной жить трудно. Отпустить меня жить отдельно он не желает. Скандалит и истерит, впадает в бытовую беспомощность. Я его бью в порывах ненависти хоть он в 3 раза меня крупнее. Идти к судье или семейному медиатору или психологу, чтобы урегулировать вопрос с ребенком он отказывается.
Моя цель научится договариваться с ним, понять как построить новые границы и приучить его смирится с ролью воскресного папы. Спокойно жить отдельно от него. Кстати, он отказывается на равный уход за ребенком, потому что у него фобия гавна и фобия остаться одному с ребенком.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Моя цель научится договариваться с ним
Анастасия, для улучшения взаимопонимания, попробуйте поговорить с ним о своих чувствах и желаниях.
Для этого существует формат «Я – сообщения».
О том, как это делать, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
понять как построить новые границы
Такое понимание придет в результате работы с психологом. Так как это - не такой быстрый процесс, как Вам, может быть, хотелось бы...
О том, как происходит такая работа, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/consultation/pervyj-raz-u-psikhologa
и приучить его
Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
Меняться самой можно:
– за счет развития уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе.
Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Анастасия, здравствуйте! Из Вашего письма видно, что Вам многое пришлось пережить, и сейчас, оценивая ситуацию, Вы понимаете, что нужно уходить, с другой стороны, эмоционально к этому не готовы.
Как Вы сами описываете, Ваши границы нарушались постоянно, и сейчас, без опыта выстраивания их, это непросто сделать.
Вы спрашиваете о том, как договориться с отцом ребенка.
На мой взгляд, здесь необходима подготовительная работа. Даже если сейчас я Вам дам конкретные слова, фразы, я не уверенна, что они сработают.
Не потому, что они неправильны, а потому, что бОльшую часть информации
мы передаем невербально. И пока внутри Вас не появится устойчивое ощущение "Я могу уйти. Он сможет справиться без меня.", никакие внешние изменения не будут долговечны.
Согласитесь, когда Вы четко внутри себя, знаете, что не будете что-то делать (например, покупать супер-дорогую игрушку ребенку, только потому что он плачет), ничто не может Вас заставить поменять свое мнение.
У меня возникло ощущение, что в ваших отношениях Вам трудно испытать это чувство, как будто что что-то внутри Вас не готово к расставанию
"Я ухожу и опять возвращаюсь. Потому, что его жалко. Он больной и не может один."
До тех пор, пока Вы внутри себя не разберетесь с этой причиной, наладить подходящие для вас обоих отношения будет невозможно.
О трудностях выбора при расставании я писала в своей статье "Что делать, если раздука неизбежна" http://dtairova.ru/articles/razluka , возможно, она окажется Вам полезной.
Анастасия, я могу предложить Вам свою помощь (индивидуальные консультации). Результат, который Вы можете получить, благодаря нашей совместной работе, может быть следующим:
- восстановите внутренний душевный комфорт
- научитесь управлять своими эмоциями
- осознаете, как Вы строите отношения, на какие "эмоциональные крючки" попадаетесь, и научитесь гасить собственные вспышки гнева
- узнаете больше про свои границы и за счет этого сможете простроить границы с мужчиной (с учетом его эмоционального состояния)
Это лишь примерные направления. В каждом случае мы договариваемся индивидуально.
Успехов!
Таирова Динара Шамилевна, психолог Барселона
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы