У меня совсем нет общения. Что делать?

Здравствуйте! Мне 19 лет. Учусь в университете. Отношений никаких нет. Уже очень долгое время не с кем пообщаться по интересам. И вообще я разучилась общаться с людьми. Скоро вообще разучусь разговаривать. Совсем одичала. Не могла и не могу найти общего языка с ровесниками. У меня постоянно депрессия. И походу я параноик. Кажется, что все вокруг меня осуждают и смеются надо мной. Каждый день происходит одно и тоже: учёба, дом, учёба, дом, ... . И ещё у меня быстрая утомляемость, сонливость ну и т.д.

Поначалу со мной с удовольствием знакомятся и общаются, а дальше перестают общаться, ну и я с ними тоже. Часто чувствую себя паршиво и виноватой, ну и как правило бывают и белые полосы в моей жизни. Как будто весь мир от меня отвернулся. Особенно все эти проблемы обострились когда пошла в универ. У меня ещё больше понизилась самооценка, постоянно думаю о том, что подумают обо мне другие, а хочется чувствовать себя красивой, кому-то нужной, уверенной, идти лёгкой уверенной походкой и не думать о том, что подумают другие. Бывают моменты когда чувствую себя глупой, да и некоторые люди начинают мне что-то объяснять как дебилке какой-то, то что я и с первого раза поняла (извиняюсь за выражение). Меня спрашивают - "Чё грустная такая?" или говорят "Ты не уверенна в себе" даже тогда, когда я чувствую себя комфортно и уверенно, но это скорее всего из-за активной мимики. Просто я могу иногда немного прищуриться или ещё как-то скорчиться. Чувствую себя пустой и ко всему безразличной. Как будто вместо сердца камень. Мне кажется, что я не способна любить и никогда никого не полюблю кроме своих родителей. Меня вообще трудно чем-то удивить, только если хорошим отношением людей друг к другу. У меня лень и почти ко всему и всем апатия, а я так не хочу, я хочу радоваться каждой мелочи, просто радоваться жизнью, знать что мир прекрасен, легко знакомиться и общаться с людьми.

Мне это всё надоело, очень надоело. Я так больше не могу. Мне надоело себя жалеть. Я хочу изменить свою жизнь, но не могу найти в себе сил. Хочу понять, что я вообще хочу от этой жизни, к чему мне стремиться. Я вообще не знаю, что мне нужно для полного счастья.

В общем я в растерянности. Не могу найти своё место в этом мире. Кажется, что я лишняя в нём и мне очень плохо от этого на душе, а то я и лишний раз и улыбнуться не могу, хочется, но не могу, как будто мне скотчем рот заклеили. Мне кажется, что уже всё потерянно.

Я вообще по натуре человек оптимистичный и позитивный, я просто не понимаю что со мной не так и почему многие от меня отворачиваются, потому что на самом деле это очень обидно.

А про парней я уже и молчу. Всё равно на меня никто никогда не посмотрит пока у меня заниженная самооценка. Парням нравятся девушки уверенные в себе. Кому вообще я нужна со своими комплексами и проблемами? Никому.

Я чувствую себя в обществе то комфортно, то нет. Например, неуверенная тогда, когда сижу совсем одна, я этого даже стыжусь, хотя если кто-то другой будет сидеть один, я про него плохого не подумаю; уверенность в том случае когда чем-то занята или когда есть с кем пообщаться. Даже моя одногруппница почему то более общительна с теми, кто её осуждает, нежели со мной. Со мной она вообще мало разговаривает, в основном только я интересуюсь ей. Хотя я к ней отношусь нормально и она наверное тоже. В общем я в непонятках. В таком случае я начинаю ощущать себя никчёмной.

Помогите душевнобольной))

Заранее спасибо.

P.S. Знаю, я не очень красноречива, поэтому строго не судите)