Как сохранить семью?

Здравствуйте Дина, вам 21 год и вашему мужу 28 лет. Вы замужем 2 месяца . У меня к вам вопрос- а сколько вы вообще знали своему мужа до свадьбы- месяц,три,полгода,год? Судя по тому,как вы пишите , складывается впечатление,что знали совсем мало и приняли решение все таки выйти за него замуж. Теперь о том, что у него есть сын от первого брака.

Вас что больше все "убивает" то- то что у него есть ребенок на стороне, или то,что он от вас это скрыл?

 Что для вас большее огорчение? Если то,что у него есть ребенок, то я не могу понять мотивов вашего страха- мужчина был женат,сказал вам правду, но решил скрыть имеющегося ребенка, причина может быть разная, скорее всего,он предвидел вашу реакцию и боялся вашего отказа.Конечно,это не может являться его оправданием , но  я пытаюсь хотя бы понять причины такого поведения.

Если же причина в том,что он вас обманул, не сказал правду, то это конечно же довольно сильно подрывает ваше Доверие к мужу,ведь обманув вас единожды,он может это повторить еще раз и здесь есть над чем задуматься. С другой стороны, вы не сможете это проверить,пока сами ,в процессе семейной жизни не увидите,какой ваш муж на самом деле, и был ли тот случай с  умалчванием сына -единственным.

Вы,  скорее всего все же совсем мало знали мужчину и приняли немного преждевременное решение,но... вы его уже приняли и сейчас при том,что открылась правда,которую от вас скрывали,вы имеете полное право сделать Выбор - или вы ,несмотря на то,что вы узнали о его сыне, живете с ним дальше,или .... вы можете сказать ему,что начинать отношения в браке с обмана вы не готовы. И в том и в другом случае,слушайте себя,свои ощущения, то, насколько у вас есть к этому человеку Доверие, или его совсем мало. Паниковать не надо, думать о том,что скажет мама,тоже не стоит-жить вам с этим человеком,а не маме вашей, вот и посмотрите на все плюсы и минусы вашего мужа и ответьте себе на вопрос- готовы ли вы его принять таким,какой он есть. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте, Дина! Насколько  я поняла, Вас огорчил его обман. Но постарайтесь его понять - он скрыл это от Вас, скорей всего, потому что боялся Вас потерять, боялся, что Вы не захотите выйти за него замуж. Но лучше всего спросить у него - почему он соврал. Скажите ему о своих чувствах - что Вы огорчены его враньем, что не знаете, что делать. Откровенный разговор обязателен. Если Вы будете молчать, Вы будете страдать еще больше, Ваше молчание ничего не решит.  Поговорите с ним, скажите, что любите его. Если у вас есть любовь, она спасет любые отношения.  Ваша мама, конечно, тоже будет в шоке, но от правды вам и вашей семье не уйти и рано или поздно все выявится. Поймите, что главное - это не то, как отреагирует мама, она все равно как-то отреагирует. Главное - это ваши отношения и дальнейшиее их развитие. Попробуйте выделить главное в них , я думаю, что если вы любите друг друга, то сделаете все, чтобы сохранить брак. Каждый человек имеет право на ошибку. Просто выскажите мужу, что Вам не нравится, когда он обманывает и договоритесь впредь говорить правду друг другу. Если он хочет сохранить отношения, он пойдет Вам навстречу. Что касается самого ребенка, то Вам придется смириться с тем, что у него он есть и всегда будет присутствовать в его жизни. Когда у вас появится свой малыш , он тоже будет вашим. Если вам сложно справиться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Дина, здравствуйте!

Человек, в процессе жизни, приобретает целый ряд стереотипов. Вы и Ваш супруг - не исключение.

Вероятнее всего, скрывая от Вас то, что у него есть сын, он пыталася избежать негативного мнения о себе, как, мало того, что разведенном человеке, так еще и "бросившем" своего сына.

В силу определенной ментальности общества, до сих пор, бытует осуждение людей, оказавшихся в подобной ситуации. Он остерегался не столько Вашей негативной реакции, а сколько реакции Ваших родных.

Попробуйте отнестисть с пониманием.

В то же время, скажите, без упреков, что Вы узнали о его ребенке. Постарайтесь выстроить разговор ровно и безоценочно. Если он от Вас не услышит обвинений, то у Вас будет возможность узнать реальную причину его "молчания".

Вместе решайте: когда и как об этом могут узнать Ваши близкие. Не исключено, что торопиться не стоит.

Пусть они увидят то, как Вы счастливы. А дальше - будет проще.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана