У меня плохие отношения с мамой. я у нее одна, растила меня без отца с трех лет. других мужчин у нее так и не было. с 16 лет уехала учится и больше вместе мы не жили. она у меня очень строгая. воспитывала меня кнутом и пряником. то она меня любит больше жизни, то начинала в скандале говорить : " я тебя родила я и убью". за жесткое воспитание я на нее не в обиде. наоборот, благодарна. училась всегда хорошо, сейчас хорошая высокооплачиваемая работа. мама на пенсии в данный момент и я ей помогаю финансово. проблема заключается в том что она считает что я недостаточно уделяю ей внимание.все наши с ней ссоры только из-за этого. если что то идет не так как она хочет - бросает трубку, отключает телефон. в итоге на примерение всегда иду первая я. я вроде не плохая, стараюсь чтоб она была довольна. всегда так старалась и училась можно сказать для нее, чтоб она гордилась мной. не знаю как с этим боротся. она живет в сельской местности, а я в городе(1,5 часа езды),развела хозяйство, скотину. говорит вот я одна все тяну, ты не помогаешь. а я езжу почти каждые выходные, конечно за пару выходных всех ее дел по хоз-ву я не переделаю, но что в моих силах как говорится.... при этом звоню ей каждый день и не по разу. всячески поддерживаю ее, она во многих вещах советуется и я никогда не отказывала ей ни в внимании ни в поддержке. но ей все мало. мне уже 29.я не замужем детей нет. личной жизни можно сказать никакой. не знаю что делать. в последнее время сама начала уже срыватся, бывает что накричу на нее, нервы сдают, а она этого терпеть не может. может все же я сама себя веду неправильно. что можете посоветовать? заранее благодарна.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Ксения,
Качество Ваших отношений с мамой зависят не только от Вас, но и от нее. Так что в Ваших силах пройти лишь половину пути в направлении улучшения отношений с мамой.
Из Вашего письма можно понять, что Вы сейчас делаете все, что в Ваших силах, заботитесь морально (звоните, выслушиваете, поддерживаете), финансово, и физически помогаете, приезжая раз в неделю. Всего этого оказывается мало, а Вы чувствуете, что больше дать маме просто не в силах. Более того, у Вас не хватает ресурса на собственную личную жизнь.
Поэтому первым шагом, возможно, имеет смысл признать для самой себя и затем проговорить вслух маме существование границ Ваших возможностей в заботе о ней и улучшении качества ее жизни.
Вы можете дать столько, сколько Вы можете, и Вам еще нужно оставить силы на свою собственную жизнь. А у Вашей мамы есть выбор: 1)принять то, что Вы ей даете, либо 2) постоянно упрекать Вас в том, что Вы не можете большее.
Обозначить свои границы Вы в силах, а вот сделать выбор между 1) и 2) за маму Вы не в силах.
Второй шаг, который можете сделать - это изменить свое отношение к маминым жалобам и упрекам. Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы сейчас пытаетесь сделать что-то такое, чтобы мама перестала Вас упрекать. Эти усилия Вас истощают эмоционально и они бесплодны. Т.к. причина маминых упреков ее внутриличностный конфликт, а не Ваши действия. Поэтому когда мама Вас начинает упрекать,
Вы можете: 1) попытаться перевести разговор в конструктивный формат. То есть попросить маму высказывать конкретную просьбу или поручение;
2) в ответ на общие упреки отвечать маме, что любите ее всем сердцем, но в силу ограниченности своих возможностей можете сделать для мамы только то, что сделать в Ваших силах;
3) Продолжать оказывать маме всестороннюю поддержку соблюдая принцип, заботиться о себе не меньше, чем о маме.
Работа по выстраиванию личных границ в отношениях с мамой - это то, может внести в ваши отношения больше порядка и мира. И Ваша личная терапия может быть Вам здесь хорошим подспорьем. Возможна работа в skype. Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы