Как наладить отношения и психику, свою и мамину?

Здравствуйте,

Мне 30 лет, маме 61. С детства с мамой были доверительные отношения, всегда безумно ее любила. Когда мне было 24, мама сильно заболела, ушла на пенсию, и у нее начался климакс. Все одновременно. Несколько лет я с ней ездила по больницам, делали операцию, лечили. Было сложно, но держала вера в то, что все наладится и маму поставлю на ноги. Поставили более-менее. Но на этом нчиего не закончилось, наоборот. С тех пор я вынуждена каждый день звонить маме. А каждый звонок - это подробное описание, что болит, как болит, где болит, что принимает и что не принимает, что помогает, а что нет, по 30-40 минут беспрерывного жалованья, кряхтенья и нытья. Первые годы ее подбадривала, успокаивала, помогала. Но это не работало, каждый день - это порция жалоб. Мое сердце - не камень, я ее люблю, и после таких жалоб себя чувствую беспомощной, хотя постоянно по врачам ездим и она принимает горстями эти таблетки. Каждый раз кладу трубку и плачу. Каждый день, годами. 6 лет! Пока барышни в моем возрасте личную жизнь строили, я моталась по работам/учебам, пыталась заработать себе на крышу над головой (съем квартиры в городе довольно дорогой) и маме на лечения и лекарства. И плакала, от постоянных описаний болячек и страданий. Годами!!! Замуж я вышла год назад, но теперь постоянно конфликты в семье именно из-за разговоров с мамой. Естественно, муж не нравится, что его жена постоянно плачет и болеет. Да, я последних 4 года постоянно болею, с каждым днем ворох болезней и их сила становится все больше. Но я же не жалуюсь на это маме! никогда! Даже если мне настолкьо плохо, что я за день ни слова не скажу, я найду в себе силы, чтобы несколько минут погворить с мамой веселым голосом. Потому что с детства знаю, что родных нельзя беспокоить...

Я пробовала говорить с мамой на тему ее жалоб и не единожды. Я объясняла, что очень ее люблю и не могу слышать такие слова каждый день! Просила (несколько месяцев разговаривает сквозь зубы), уговаривала, предлагала говорить на интересные темы ("а мне интересно с дочкой поговорить о том, что мне болит! не принимай близко к сердцу, мне нужно выговориться!", найти хобби ("у меня и так хватает занятий - дом, огород, хозяйство, двое внуков в одном доме"), даже пробовала один раз в ответ рассказать (клин клином), как мне плохо и как сильно я заболела (в ответ удивленная пауза, а потом с удвоенной силой рассказы, как плохо ей). В итоге у меня, ранее самого жизнерадостного и оптимистического человека в мире, разбежались друзья (ты стала депрессивной!), муж недоволен, я не вижу радости в жизни, не вижу смысла, я начинаю ненавидеть себя, маму, жизнь и все, что с этим связано. Мне даже не разрешено отдыхать! Муж увез на 2 недели зарубеж на отдых (потратили все сбережения за 5 лет, но оно того стоило!), там я себя начала чувствовать лучше и почти счастливой - с мамой-то я всего 2 раза погворила и в присутствии мужа, а значит жалоб не было. Только разговоры о том, что зачем там много отдыхать, когда вы уже вернетесь, давно пора вернуться, хватило бы и 3-4 дня..

Я не хочу и не могу так больше жить. Или уехать так далеко, чтобы даже Инета не было, или вообще не жить. Вдруг пришла мысль, что долго так я не протяну, а жить то хочется! В мои то годы я выгляжу как развалина! А я хочу быть молодой красивой, строить отношения с мужем, завести детей (я боюсь!!), построить карьеру (последних 4 года руки никуда не стоят, ничего не хочется, ни стремиться, ни расти, ни развиваться). Я хочу ЖИТЬ. Нормальной полноценной жизнью!

Не звонить не могу - боюсь, что обидится навеки. Выслушивать - тоже не могу, гибну. Что-то сказать тоже боюсь, боюсь, что что-то с собой может сделать. Разве я смогу себя простить?

Устала. Правда, устала. Помогите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации? Как вернуть отношения в адекватное русло? Как начать жить? Потеряных лет не вернуть, и здоровье уже таким не будет, но как-то привести себя в порядок еще можно, верю..