Безработный, живу с мамой

Так случилось, что до 30 лет (даже 31) прожил с мамой. Работал с 19, до 22, в 22 сел дома, как фрилансер и не искал работу больше. Были комплексы в связи с этим. Зарабатывал мало, не много трудился дома.

Постоянно отказывался от вакансий, что мне предлагали (мечтал об учебе за рубежом) и боялся рутины (видимо из-за первой работы) Еще был очень одинок, т.к. не учился с 19. Гулял по улицам и все. Играл в игры еще. В общем, после 22 вернулся и стал деградировать, как тогда помню так и говорил: я ушел на пенсию в 22. Сделал ремонт после, был влюблен, встречался с девушкой с 25 до 27 примерно, не жили вместе. (Тогда у меня в vk был один друг и то она (прятался от всех одноклассников и одногруппников заочного, откуда я тоже ушел))

Были постоянные мысли о переезде в свое желье или путешествиях, или учебе, работать разучился. Много времени дома ушол на безделие и тв.

а после блоги и "отупение", вплоть до компьютерных игр (много ночей)

Потерял навык в профессии, после восстановил, еле еле, спустя годы.

Мама всегда не воспитывала, нянчила скорее и давала полную свободу. Не отчитывала, не критиковала по поводу доходов или моих ошибок, не простительных порой (например потеря работы, безработица, изоляция) сама работала как лошадь (говорила, что выживала, не думая обо мне).

В итоге после 29 пробовал поменять образ жизни, все почти изменил, но ошибся в принятии решения по работе (звали на оклад) упустил его, после еще через месяц упустил предложение в Москву (опять же в новы год дома сидел и играл в игру, вместо каки-хто прогулок и подготовки отделиться, психолог тоже советовал, но я уже не платил)

В итоге до 31,5 прожил с мамой, были и девушки и знакомства и шансы получить работу, почти всегда я как бы не хотел работать серьезно и ощущая свою защищенность (ведь не надо платить за квартиру например) и в то же время не хотел работать (где попало) хотя те компании где я был, самые лучшие в городе... (На собеседованиях я как будто специально не хотел, ощущение, что я рячусь от взросления) хотя давно был взрослым и снимал жилье и работал на окладе в офисе (пусть в мелкой компании, но я жил один и был рад)

Семья наша без отца. Поэтому я понимаю, что так долно было быть.

Однако за последнее время сильно виню маму, за ее "безразличие", порой днями молчит, не требует и не ругает. Может боится меня...

Раньше много кричал на нее и матом в том числе, и оскорблял, это был темный период, когда я потерял себя, любовь и свою личность.

К тому же, после 15 уважение к ней было не много и без того (она простой рабочий, без ВО с комплексом жертвы (ее бил папа в детстве, сильно не любил. В последствии она спроецировала на отца и отчима))

Вопрос мой в том, что даже не в маме уже дело. Я так долго жил тут, что для меня переехать в свое жилье или другой город, как поменять жизнь полностью. Я хочу этого, но не понимаю как это сделать. Шанс есть, уже сейчас. Знаю как знакомиться с людьми, постоянно флиртую, есть амбиции про обучение и жизнь за рубежом, создание карьеры и пр.

Маме тоже хочу помочь обрести счастье, тем что ищу ей мужчину там.

Ибо она одиночка и я копирую ее жизнь, хотя, она лишь существует...

Порой целыми днями сидит на диване и смотрит тв, не готовит почти,

а так питается, что купит в магазине. Читает. Но не развивает ум.

Я же понимаю, что все надо срочно менять, но постоянно "прячусь" от перемен и взросления. Которое часто значит переезд в другой город.

Конфликты в последнее время дошли до такой степени, что грозилась уйти из жизни и меня это очень беспокоит. Однако она очень быстро прощает за обиду и не держит в себе это... Хотя нельзя прощать...

Выходит, что мне надо от нее отделяться, а я не хочу и "не могу", хотя ищу такие возможности финансовые и социальные. Надо найти отца, т.к. я ему написал вконтакте 3 года назад, он там удалился.

Хочу его найти уже 5 лет. И раньше хотел, чтобы он отдал нам долг за алименты и мечтал быть студентом в лондоне, изучать профессию.

Сейчас уже взрослее, хочу добиться всего сам, но узнать его хочу.

Доходы за последние годы, как у мальчишки, в 2-6 раз меньше дома.

В связи с чем тяну время и торможу себя по всем этапам развития, от самообразования до путешествий и развития полноценной личности. (в одиночестве теряю свою личность, эрудицию и интеллект, деградирую)