Уважаемые психологи, очень прошу совет.
Встречаемся с молодым человеком полгода (до этого долго дружили), несмотря на противоположность характеров, отношения замечательные, но меня очень смущает отсутствие у него амбиций. Ему 26, живет с родителями, несколько раз вылетал из ВУЗа из-за собственной безалаберности, сейчас работает разнорабочим с соответствующей з/п. Парень умный, начитанный, из интеллигентной семьи, но не очень (на мой взгляд) приспособленный к жизни в этом реальном мире. Не боец, в общем.
У хорошо зарабатываю и живу довольно интересной жизнью. Он говорит, что я мотивирую его меняться, что хочет стать "достойным" и что у него впервые в жизни появились цели. За полгода он и стал ответственнее относиться к своей текущей работе, собирается восстанавливаться на последний курс. Проблема в том, что к реализации всех своих целей он собирается приступить через год - "после окончания".Он сам же предложил жить вместе (у меня своя жилплощадь) тоже "после окончания", так как пока он почти ничего не может вносить в наш бюджет (родители будут давать ему на карманные расходы). Совмещать работу (даже фриланс) с учебой он не хочет - боится, что не потянет двойную нагрузку. Так что работать он тоже начнет "после окончания".
Хотя я активно поддерживаю его стремление закончить ВУЗ, перспектива заморозить развитие отношений на год меня пугает. Мне кажется, что взрослый человек должен стремиться к независимости, стремиться добиваться целей, брать на себя ответственность и т.д., а его страх перед трудностями говорит об инфантильности. В его поведении есть очень небольшие позитивные изменения, но, на мой взгляд, желающий поменять свою жизнь человек должен был достичь большего.
Можно ли вообще рассчитывать на то, что человек изменится и через сколько стоит чего-то от него ждать? Сейчас у него планов и желаний появилось много, а вот реализация очень хромает (пока?). Я люблю его и готова всеми силами помочь ему встать на ноги, но водить его за руку по жизни я не хочу. Я готова ждать год, но боюсь, что потом появятся другие "после". Подскажите, пожалуйста, как лучше вести себя в такой ситуации?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! дело в том, что он действительно инфантилен, но рядом с Вами он видит, что к жизни можно относится иначе, получает от Вас поддержку, принятие, понимание - он говорит, что Вы мотивируете его - НО - по сути - мотивация - это когда САМ человек себя движет, создавая впереди цели; когда кто-то движет ИЗ ВНЕ - это стимуляция, пока он себя не мотивирует. Но - Вы пишите, что он что-то для себя решил, стал ставить цели, постепенно стал двигаться - конечно, Вам страшно затягивать отношения, так как непонятно чего ждать в будущем - НО - у Вас есть выбор - или подождать и посмотреть - действительно ли человек что-то для себя решил, действительно ли он растет над собой или все это просто слова. Решите сами для себя сколько Вы готовы ждать - "заморозите" ли отношения на год - но даже этот год Вы будете видеть - идет ли человек К чему-то или нет! и что будет потом - если ничего НЕ изменится? если он будет к чему-то идти? И самое главное - посмотрите - появится ли у него самого мотивация - ЕГО собственная, а не через Вас - ведь когда человек говорит, что кто-то его мотивирует, то он по сути перекладывает ответственность с себя на другого человека - не видит, что причина того, что он начал движение НЕ в том человеке, а в НЕМ самом. Будет ли он от Вас ждать дальнейшей мотивации и готовы ли Вы будете тянуть на себе такую роль? Человек может меняться, может вырастать, он может и с помощью кого-то встать на ноги, а может проходя через горький опыт потерь и расставаний, а может так и не вырасти. Вы все это увидите - пока у него есть цели и Вы не знаете слова это или нет - решите готовы ли дать ему шанс? обсудите с ним свое решение, чтобы и он представлял к чему могут прийти отношения - это будет для него ещё одним стимулятором.
Ольга, если будут вопросы - можете обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Ольга.
Вы правильно понимаете, что в 26 лет человек еще слишком незрел и несамостоятелен (по каким-то причинам). Вы действуете на него позитивно, вселяете уверенность в себе и собственное будущее.
Но в ВУЗе можно учиться и заочно, чтобы была возможность не зависеть от родителей финансово. В противном случае можно говорить о лайтовом варианте. Из этого следует вывод, что гарантий в том, что он сильно изменится нет. Хотя все в жизни возможно.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
