Проблемы с мужем

Доброго времени суток, Уважаемый психолог. Меня 22 года, мое имя выше. Мне хочется написать покороче, постараюсь это сделать, но нужно сказать, что я живу с 16ти лет одна, потому что не сложились отношения с мамой и ее мужем. Но это уже не проблема. Около двух лет назад я познакомилась с испанцем, мы стали общаться, я приезжала несклько раз, в итоге он мне предложил пожениться, год назад я приехала к нему и в ноябре прошлого года мы поженились. Все сначала было хорошо, я в него верила, свято, что мы нашли друг друга, он такой же был одинокий как и я. Я имею ввиду в личной жизни, менял женщин и тд. Вобщем все в начале было хорошо, но потом мы начали очень сильно ругаться, из за его прошлого которое постоянно присутствовало в нашей жизни. Я понимаю и уважаю прошлое человека, но я еще до свадьбы сказала, что для меня главное правда и откровенность, и что я не буду жить с человеком у которого подружки бывшие любовницы их фотографии и т д/ Он мне поддакивал говорил да конечно ты права, новая жизнь и т д/ Даже не знаю правильно ли я пишу, ему 37 ни разу не был женат, я понимаю всю жизнь был 1 и я думала все поменяется, и попытки с его стороны были , по крайней мере я видела.. или мне казалось. Я уже не в ту степь зашла, скажу конкретно. Он так играл всю жизнь с русскими девушками, у него в компьютере 10 гб их фотографий обнаженных и т д адреса телефоны, фотографии из клубов проституток, здесь в испании они легальны и через каждые сто метров. Я сказала что мне неприятно, просила удалить я со своей стороны стерла все мое прошлое, потому что он тоже ревнивец. Я всегда честна с ним. Он мне сказал да ты права удали вот сама.. я удалила, все было нормально.. и вот на днях случайно увидела что он просто это все скопировал еще тогда, чтобы не удалять.. мне так обидно, снова ложь. Он мне лгал уже наверное 100000 раз по разным поводам, я стою будто на краю обрыва, пытается мной манипулировать, потому что я в положении без машины без работы без денег, только учусь сейчас.. и уйти мне просто некуда. Я перенасыщена всем этим, вечно его бывшие подруга какая то интимная, однажды застала как он меня с ней обсуждает после нашего скандала очередного, а до этого в разговоре вдвоем плакали решили оба стараться ради нашей любви, и тут он выставляет меня перед ней даже не хочу говорить кем... просил прощения долго, обзывал себя обещал что никогда.. но все это ложь он не меняется ни на йоту. И я человек действительно ревнивый, но без повода я доверяю безгранично с самого начала. И видимо все так и пошло.. Секс это отдельная тема.. когда я жила в России то работала моделью, ко внешности не придраться, занимаюсь спортом и тд/ в сексе я очень открытая, без табу , считаю что нет такого голова болит и отказывать мужу в сексе нельзя. А у него (как я узнала уже после свадьбы потихоньку) в прошлом были эксперименты с женщинами с мужчинами с транссексуалами, создал аккаунт на сайте свингеров в испании, я сначала честно пыталась все понять, принять его таким какой он есть, даже пробовали с ним, но это не мое, мне отвратительно все это, господи ему 37 лет, я думала он уже нагулялся в молодости, и сейчас готов к семье. Вообщем таких случаев было огромное количество. И секс с ним.. ужасен.. такое ощущение что он насмотрелся порно и все что делают там повторяет в жизни, а собственной энергии и желания у него просто нет. Каждый день он мастурбирует рассматривает эти сайты.. говорит мне нужно снять напряжения, у него работа очень трудная, он трейдер на бирже. И я с этим смирилась, всегда его стараюсь поддерживать во всем. Но не выношу, не могу и не хочу принимать ложь, ,, мы часто ругаемся, после ссор все хорошо недели две, и потом снова. и вот сейчас снова всплыли эти фотографии, меня уже трясет, и было такое что он меня выгонял, но мне некуда идти, все это снова началось, я уже тоже так не могу, сказала ему что уйду тогда когда смогу а не тогда когда он хочет, что у меня есть права. И мы друг другу сказали значит все расстаемся, он сразу полез в свой телефон стал искать компанию на ночь, я ничего не сказала, пришел под утро, живем теперь как соседи. Я даже ни с кем поговорить не могу, у меня здесь нет друзей, все это время моей жизнь был муж и его семья, меня разрывает на части от такого, в россию вернуться мне уже дороги нет, каждый день как пытка. Я бы ушла , но мне некуда пока нет работы, у меня нет на него зла или обиды, я просто не понимаю почему столько лжи.. я всегда спрашиваю его чего тебе не хватает, давай поговорим нормально, всегда с любовью и с пониманием отношусь. Но ругалась по поводу этих извращений фотографий что его бывшие то домой его зовут на ужин то приехать хотят на пару дней, притом что знают что он женат. Возможно из за моих комплексов. Я знаю дело не во внешности, но здесь в этом мире в котором я сейчас живу.. в мире моего мужа, главную роль играет внешность, и я давно уже задумалась что он со мной, держал меня как красивую куклу для удовлетворения своего эго. не знаю мысли путаются я уже на грани. Помогите пожалуйста, или просто напишите пару строчек, чтобы мне было не так одиноко. Спасибо