Мне кажется, что я не правильно воспитываю ребенка

Здравствуйте, Катя!

Ваша ситуация, действительно, очень непростая, в ней переплетено довольно много обстоятельств. Но раз главный вопрос касается отношений с ребёнком, давайте с этим и будем разбираться.

Во-первых, для того, чтобы ситуация начала меняться, стоит принять следующее:

1.        Ваш старший ребёнок не обязан быть нянькой для младшего (все подробности рассмотрим ниже), так как вы, скорее всего, родили его для себя. И это решение вряд ли принималось с учётом помощи сына.
2.        Если отношения уже очень напряжены, то улучшить их можно только попытавшись стать другом своему сыну, принять и с уважением отнестись к его поведению.

Возможно, при первом прочтении это звучит дико, не понятно и вызывает в вас бурю негодования. На самом деле, я очень хорошо понимаю ваше положение и очень хочу помочь вам.

Итак, что значит, не превращать старшего ребёнка в няньку? Это очень сложно. Когда маме так нужна помощь, не привлечь его кажется просто абсурдным. Тем более, кажется, что в случае его отказа стоит взывать к его совести, вводить какие-то запреты и прочие жёсткости. Но, стоп! Он тоже ваш ребёнок. И он тоже имеет такое же право на вашу любовь и заботу.  Есть ли возможность, чтобы их проявлять? И вспоминаете ли вы об этом?

Скорее всего, положение осложняется ещё и тем, что у мальчика подростковый возраст. Сейчас идёт ломка характера, ему нужна ваша любовь, но он не признается в этом даже себе, и будет принимать в штыки все ваши попытки проявить добрые чувства к нему.

Где же выход? На время стоит перестать рассчитывать на его помощь, перестать просить его и тем более, перестать ругать его. Поговорите с мужем и попытайтесь перестроить свою жизнь сейчас так, как будто заниматься с ребёнком можете только вы и муж.

При этом очень важно не отгородиться от старшего сына, а наоборот привлекать его к тому, что не касается младшего ребёнка, но больше относится к его самообслуживанию или общесемейным делам. Важно сохранять доброжелательность к нему даже тогда, когда он не будет соответствовать вашим ожиданиям. Что я имею ввиду?

После наказаний и плохих отношений ребёнок не поверит вам сразу. Поэтому вам надо быть готовыми к провокациям с его стороны. И только, если вы сможете выдержать проверку на любовь, он начнёт потихоньку меняться.

В любом случае, помните о том, что это ваш ребёнок, и вы любите его, и он имеет право на своё мнение и на своё отношение к сложившейся в семье ситуации.

Подумайте сами, если вам не удаётся влиять на него наказаниями и ограничениями, то вы уже ничего не потеряете, если просто перестанете его «воспитывать», а точнее, подгонять под себя, под свои проблемы и представления о «хороших» детях. Дайте ему возможность принять самому решение о своём поведении и участии в жизни семьи.

Скорее всего, он любит и вас, и маленькую сестричку, но ревность и страх, что он теперь не нужен заставляют его вести таким образом. Да, кто-то старался бы быть самым лучшим ребёнком в такой ситуации, а кто-то… решает, что лучше быть совсем плохим.

Здесь, конечно, большое значение имеет и то, какие отношения у вас были с ним до этого и как он взаимодействует с вашим мужем, какое влияние оказывает отец. Но это уже всё дополнительные условия.

 Главное – ваше отношение к нему и ваше отношение к его поведению. Перестаньте осуждать, ругать и требовать. Просто любите, не напоказ, а искренне, несмотря на мнение окружающих, и показывайте, что он нужен вам, очень нужен, не как нянька, а просто как сын. Если есть возможность, рассказывайте о своих чувствах, о своих трудностях и усталости, но не перегружайте его обязательствами. И попробуйте какое-то время обходить острые темы в ваших отношениях.

Конечно, всё это не простой процесс и не такой быстрый, как хотелось бы. Но когда вы перестанете ждать положительных изменений, а просто будете следовать выбранному поведению, ситуация начнёт меняться незаметно.

Удачи вам и терпения! А если ещё остались вопросы или что-то не получится применить в жизни – пишите обязательно, будем разбираться.

И ещё. Начните мысленно просить прощения у сына. Поищите какие-то техники в интернете и действуйте. Например, Хоопонопоно, или прощение по А. Свияшу, или найдите что-то ещё для себя.

Всего доброго вам, Катя! И помните, что сейчас, пока маленькая дочка, вам нужны силы для неё, и это трудное время для всех членов семьи. Но оно не вечно.

Семенкова Наталья Эдуардовна, психолог Горки