Как жить дальше?

Здравствуйте!

Зовут меня Юлия, мне 35 лет, мужу 38. В браке мы 17 лет, двое детей 15 и 10 лет. Познакомились мы еще очень молодыми, мне было 16 лет, ему 19. Мне он не нравился, я пыталась от него избавиться. Но своей настойчивостью через 2 года, он все же добился моей руки. Жили мы очень дружно, но бедно. Еле сводили концы с концами. Когда родились дети, я поняла,что люблю мужа, пришла ко мне любовь, другие мужчины для меня просто не существуют. Прошло несколько лет, нам удалось исправить наше материальное положение и мужа моего словно подменили! Возомнив о себе не бог весть что, стал изменять мне направо и налево. Потом встретил девушку младше его на 8 лет. Завязался у них бурный роман. Периодически они встречались (обычно это было летом, когда она приезжала домой). Когда она уезжает, мой муж как будто возвращается в свое тело, такой же любящий, заботливый. Но как только приезжает эта дама - все повторяется. Он становится просто не управляемым, злым агрессивным, на меня смотрит "свысока", унижает. Может перед моим носом проехать с любимой на машине, при мне говорить с ней по телефону, очень жестоко поступал со мной. На мои слезы не обращал никакого внимания, его это только раздражало, кричал не меня. Близкие нам люди просто шокированы таким его поведением. Подруги даже в колдовство стали верить. Я ничего не могла с ним поделать, плакала, бросалась в истерики, пыталась спокойно во всем разобраться, в церковь ходила и т.д., но потом взяв себя в руки продолжала жить, добивалась каких-то успехов в работе. При всем при этом, за собой я всегда слежу, выгляжу хорошо. Мужчины обращают на мены внимание, пытаются знакомиться.

Однажды, я встретила мужчину, который тоже только что развелся. На этой почве мы и сблизились, завязался роман. Встречались мы год, но потом я поняла, что здесь нет любви, что я просто себя утешила, а люблю мужа. С моим новым знакомым я сама рассталась. Год мы с мужем прожили спокойно, любимая его не приезжала, я не замечала за ним ничего подозрительного. В семье опять наступил материальный кризис, вместе ломали голову как выживать. Но обида никогда меня не покидала. Сколько унижения я испытала за эти годы! Моя самооценка упала ниже плинтуса. Было такое чувство, что даже незнакомые мне люди тычут пальцем вслед и говорят "ну и дура!". Наступил момент, когда я поняла, что пора уходить, больше не могу, надо самой строить свою жизнь. Решила, что нам надо пожить отдельно. А про себя подумала: если я ему нужна - позовет обратно, если нет - скатертью дорога! Забрала детей и уехала к родителям в другой город. По началу я почувствовала свободу, какая-то надежда на лучшее во мне проснулась. И все-таки в глубине души я ждала, что он позовет нас назад. Но этого не происходило. Он приезжал к нам, давал немножко денег, общался с детьми, со мной любовался и уезжал обратно.

Через полгода после моего отъезда он познакомился еще с одной женщиной - замужней с двумя детьми. Муж у нее работал за границей. И они стали жить вместе. Муженек мой совсем голову потерял, забросил работу, полностью отдался в руки этой женщине. Она его одевала, кормила, по ночным клубам водила. Я тем временем работала как лошадь, даже удалось сделать небольшую карьеру, хорошо стала зарабатывать.надо ведь кормить детей! Моя самооценка повысилась. Когда я узнала, что он живет с другой женщиной, да еще и двумя детьми - у меня земля ушла из под ног. Как же так? Ведь своих детей, особенно сына он обожал, может только из-за него не уходил от меня. А тут еще я узнала, что беременна. Даже сейчас не представляю, как я все это пережила. Конечно сделала аборт, мучилась страшно! Ведь я осталась не только без мужа, но и без своего дома! Квартиру он не хотел продавать, мы с детками по чужим углам скитались.

Прошел месяц или два,не знаю точно, что там у них произошло, но женщина эта бросила его. Он так страдал, переживал, что даже мне пожаловался как ему плохо. Начал пить. Нашлись друзья, которые встряхнули его, сводили в храм. Что-то в нем произошло, опомнился, оглянулся, приехал ко мне, упал на колени, стал вымаливать прощения. Покаялся во всем, за все грехи. Каялся искренне. На мой вопрос зачем тебе другие женщины, почему ты так поступаешь, ответил, что это у него такая натура, необходимость какая-то. Хочу отметить также, что во всех своих проступках он всегда находит виноватым кого-то другого и этого касается не только личной жизни, то же самое было и в других ситуациях. Что касается женщин - они его приворожили, заколдовали и т.п. чушь.

Так вот, подумав хорошенько - почти год, посмотрев на то, в каких условиях оказалась я и дети (без своего жилья, скитались по съемным кв=рам), видела что он нас очень ждет, я сдалась, вернулась к мужу, в свой дом, и все вроде хорошо. Обо всем откровенно поговорили, он покаялся и я ему рассказала о своей связи с другим, на что он кстати никак не отреагировал (может деж ему где-то легче стало, мол и я не святая). В общем простили друг друга и начали с чистого листа. Сейчас он очень занят работой, в свободное время он с нами. Но недавно наткнувшись на его страничку в "Одноклассниках" я увидела его переписку с той девушкой, которая младше его на 8 лет. Из переписки ясно, что они связь не теряют, очень теплые слова друг другу говорят (я таких не слышала) и очень скучают. Она сейчас далеко за границей, когда приедет - не известно. Но мне абсолютно ясно, что как только она приедет - их роман возобновиться. Я потребовала от него объяснений . Говорит, что это просто переписка, что она для него ничего не значит, разозлился что я снова в курсе событий и т.д.

Все рухнуло! Я снова ощущаю себя круглой дурой, бежать мне от него уже некуда. Сознаюсь себе честно, что все равно люблю его.

Уважаемые психологи! Простите, если что-то не понятно написала, ведь всю жизнь невозможно здесь рассказать. Вопрос у меня такой: в моей душе снова пустота, пропала всякая надежда на счастье, мне уже 35,молодость уходит, полное разочарование в жизни, не верю больше ни в любовь ни в семью ни преданность ни в справедливость. Мне стыдно быть женой, тем более его женой. Любовнице его завидую, завидую ее молодости, беспечности, ведь у них нет общих проблем, только радость встреч. Не понимаю, почему я настолько безразлична мужу? Ведь люди ко мне тянутся, им интересно со мной. Кстати, уважают меня больше, чем его. Как мне справиться с душевными муками? Ведь каждый день плачу, пью успокоительные, нервная система расшатана, как жить? У меня такое ощущение, что на этой земле нет мне места. Жить с мужем как на углях - невыносимо. Уйти и снова снимать то одно жилье, то другое - детей жалко! Они ведь ни в чем не виноваты.

Помогите мне, пожалуйста. Пишу Вам и мне стыдно, стыдно за себя, за мужа, стыдно перед людьми, которые это сообщение прочитают. Хочу найти душевное равновесие, научиться справляться с плохими воспоминаниями, найти физические и моральные силы. Как мне выстраивать отношения с мужем сейчас, как себя вести когда сюда приедет его пассия, я с ужасом жду этого момента? Кстати, с ней я тоже пыталась поговорить, выяснилось, что человек она совсем недалекий, обозвала меня, унизила, сказала, что стоит ей только пальцем поманить и он будет с ней, а мне надо научиться мужика держать. Скажу больше - она не любит его, ведь и о нем она с пренебрежением говорит.

P.S. Это сообщение я написала с большим трудом, то мысли путаются, то думаю сама справлюсь. Но все-таки поняла что зашла в тупик, сама не выпутаюсь. Так ведь можно и с ума сойти.

Заранее спасибо!