Как найти силы и чувство безопасности?

С раннего детства, сколько себя помню, были постоянные, систематические побои и унижения со стороны родителей и окружения. были две попытки суицида, с 12 лет все время в депрессии. сейчас 28, уже лет 10 живу отдельно, в другом городе. сначала думал, что все будет по-новой, но со временем стало только хуже. хотя сначала успешно закончил институт и работал, прилично зарабатывал, но потом все бросил. уже где-то три года не выходил квартиры и не хочу. ни на что нет сил и желания. до этого долго ходил к психологам, но как-то все свернулось. рано или поздно все отказывались, никак не объясняя. с детства остались странные состояния, которые находят и смывают полностью, заполняют голову. какие-то голова, обрывки картинок. пил таблетки - не помогло, оно как было, так и осталось. разве что с каждым разом становится все хуже и хуже. раньше помогало рисование, сейчас почему-то не могу рисовать. я то ли разрушаюсь по кусочкам, то ли уже разрушился. не знаю. нет никаких моральных и физических сил. ничего не хочу. не знаю, что имеет смысл или ценность. все бессмысленно и ненужно. какая-то гнетущая хрень внутри так и тянется. я просто пытаюсь найти хоть какой-то смысл, почву под ногами, за что можно было бы зацепиться и оправдать в своих глаза свое право на существование, потому что не чувствую за собой такого. не получается, не выходит. все рушится и обваливается. или уже обвалилось и ходить по этому - рисковать разрушить еще больше. хочу исчезнуть, хочу быть стертым и навсегда забытым. хочу забыть все, чтобы не осталось ничего в целом мире и меня в первую очередь. чувствую себя полным неудачником. не знаю, что надо делать и не знаю, как это делать хорошо. потмоу что то, что делаю в итоге не приводит ни к чему хорошему. какой-то косячный. мне не хочется, чтобы меня кто-то знал. не знаю, каким должен быть, чтобы хотел, чтобы меня знали другие. не хочу знать сам себя, не хочу принимать и отвергаю самого себя, и не знаю, что тут надо сделать, чтобы все стало иначе. знаю, что надо просто молчать и работать. но так больше не получается. хочу быть один, но в одиночестве тошно. пробовал быть с людьми - еще хуже. мне с мертвыми хорошо, и сам хочу быть таким же. и не хочу ничего знать. наверно, я бы предпочел оставить все, как есть. вернуться назад в детство, когда была только боль. она как-то оправдывала мое существование и была моим смыслом, я жил для нее и был создан только для нее. все остальное, оно другое, чужое. как будто шахтер грязными руками трогает белую скатерть. не знаю как надо измениться и н емогу измениться. кажется, хочу обратно в то время, когда был чьим-то. тогда пытался вырваться из этого, думал, что все пройдет и вернется на круги своя, а тепреь понимаю, что ничего подобного не привидится. не к родителям и не в тот дом, а просто в само понятие боли. у меня нет дома. всю жизнь хотел вернуться домой. в какой-то абстрактный дом. долго-долго бежать прочь и потом вернутьсяприбежать домой. как возвращаются из рабства. я подсознательно ищу любую возможность. что для попытки исчезнуть, что просто для чего-то. для какой-то работы, чтобы из кожи вон вывернуться, вылезти, для каких-то собственных мазохистских наклонностей. без этого жизнь кажется уже странной, неполноценной, как будто что-то не так. обязательно должно быть все плохо, должна быть боль и что-то еще. что-то важное. не могу подобрать определение ни этому, ни тому, для чего оно необходимо. но тогда мне кажется, что появляется какой-то мой собственный смысл. смысл в этой боли, в существовании в такой болезненной подвешенности. как будто я только для того и был создан, и иначе никак не должно быть. другого я больше не понимаю. поэтому чуть что, любая возможность - и меня тянет к ней, как скрепку к магниту, я даже осознать и подумать не успеваю. а вот если осознать и подумать, то я вполне был бы рад спровоцировать всех, кто смог бы меня убить или я бы сам себя убил. но сейчас у меня нет сил даже на это. из меня что-то выдирают раз за разом кусками. в меня словно ударила молния, и я теперь разрезан на пополам. хочется, чтобы это все быстрее закончилось. я действительно устал и ничего больше н ехочу.мне не хочется иметь собственного мнения. не хочется говорить. будто у меня в принципе не должно быть ничего подобного. и я бы хотел быстро исчезнуть, стереться ото всюду, как будто никогда не был. странная ерунда. зачем тогда надо было так отчаянно пытаться уйтиуехать. когда куда ни ткнись везде получается непонятно и страшно. а как правильно и как необходимо и, если точнее, как правильно и хорошо будет на самом деле, не знаю. что есть, то есть. в голове, все в голове. опять эти водоросли. вокруг больше ничего нет. только какая-то странная черная хрень. и те физические ощущения, не могу понять, реальны они или мне только кажется так. на самом деле ничего не хочу. я бы застыл, застрял. где-нибудь. где-нибудь, где никого нет. внутри меня есть что-то странное, что иногда говорит за меня и придает телу позы. иногда оно меня просто вытесняет, и тогда наблюдаю за ним со стороны, а иногда оно меня полностью поглощает, и тогда между нами нет разницы, но потом проходит и становится тошно, еще хуже. в пору лезть на стенку или биться об нее башкой, пытаясь все выбить все прочь из головы, потому что раздирает изнутри и снаружи и на тот момент дейстивтельно ничего не понятно. но я же должен быть тем, кем хотел быть. кем думал, что стану и кем стал, но потом понял, что это только маска и притворство. "у меня все должно быть хорошо. грудь колесом и нос по ветру". а я не могу больше. ничего нет, кроме этих водорослей и непонятных картинок. хочется просто взять и воткнуть что-нибудь себе в глаз.