Я не знаю, что делать дальше

Мне 21 год. Совсем недавно я была обычным подростком, заводила знакомства и наслаждалась жизнью. 3 года назад у меня появились серьезные отношения. Все развивалось очень стремительно: знакомство с родителями, поездка на море, переезд в одну квартиру... Через полгода мы решили попробовать завести ребёнка. Получилось с первого раза. Мы поженились, родилась красавица дочь, ей скоро два. Муж старше меня всего на полтора года. Мы очень молодые родители, наши родители в свою очередь по уши в кредитах и совсем нам не могут помочь. Мы работаем на двух работах, он физрук и ведет секции. Я журналист, работаю в редакции (я еще заочно доучиваюсь) и наращиваю ногти. Работать приходится так много, что мы мало видимся и постоянно раздражены. Ребенок проводит время в садике и с бабушкой. Самая большая проблема для меня в том, что мы с мужем с разных населенных пунктов, и после свадьбы он увез меня к себе. Я здесь совсем чужая. мне не нравится менталитет сдешних жителей, их образ жизни (это не городская местность), они матершинники и сплетники. Я очень не люблю родителей мужа, для меня они просто ужасны и, увы, их слишком много в моей жизни. Все эти два года здесь меня успокаивала только наша с мужем любовь. Но я очень не хочу оставаться жить здесь. Самое ужасное, что мы начинаем строить здесь дом. Это же всё! Я и так не могу уговорить мужа уехать отсюда, а с домом мы навсегда врастем корнями сюда... До замужества я жила с папой. У него большой дом в городе, он в нем почти не живет и предлагает нам жить там, муж не хочет. Раньше меня радовала работа. Но теперь я разочарована. Моя начальница, что называется "Ходит под администрацией" и она даже не журналист. Коллектив из дремучих сотрудников, которые тоже не журналисты. Здесь не дают зеленый свет интересным идеям и инициативе. Здесь всё по накатанной. Недавно я поняла, что в моей жизни что-то не так. Я чувствую, что живу не там, где должна. Я должна делать что-то большое и творческое, но не могу реализовать себя. А бросить все и уехать к папе я просто не имею права. У нас дочь. Я рвусь на части, вижу, что живу неправильно, но не знаю, как все исправить. Муж за последние два года сильно изменился. Такое ощущение, что ему лет 45! Он такой нудный, как брюзжащий старикашка! Я стала ловить себя на мысли, что он меня раздражает. Конечно, я всеми силами пытаюсь внушить себе, что это просто потому что нам так тяжело сейчас. Но мои колебния с каждым днем все растут. Я в шоке от того, что (О Боже, нет!!!!) я стала обращать внимание на других парней. Это просто ужасно. Я чувствую себя тварью. Но ничего не могу поделать. Мне нравится, как они легко общаются, как смотрят на меня. А мой муж превращается в зануду. Недавно мы были на дне рождения у подруги, и так получилось, что перебила его, когда он говорил тост. Когда я начала извиняться, он сказал при всех : заткнись. Бесишь. Я тогда просто замяла неудобную ситуацию. Но не забыла. Это очень неожиданно. В целом, могу сказать, что в своей душе я чувствую как будто круговорот ярких красок, что-то амбициозное, творческие порывы!.. Но мои руки связаны. Я погрязла в жизни, которую скоро возненавижу. я начинаю разочаровываться в браке. Даже стала срываться на муже просто так, потому что он меня раздражает. Раньше я ни на кого больше смотреть не могла, кроме него. Что же произошло? Я не знаю, как мне быть. Я пропаду здесь. Зачахну. Просто снгию. О разводе мне даже страшно думать. Я была уверена, что вышла замуж раз и навсегда. Я запуталась. Заблудилась в своей жизни. Не могу найти выход. Ещё я всегда мечтала стать писателем. Пробовала себя в маленьких рассказах. Хочу чего-то большего. Но моя жизнь замыкает во мне всё то, что есть в моей душе. Моя сегодняшняя жизнь не дает выйти моим возможностям. Да и времени этим заниматься у меня просто нет. Помогите разобраться, я не знаю, что делать дальше. Но чувствую, что надо что-то менять. Все не может так продолжаться. Я неудовлетворена своей жизнью. Я не могу так.