Безответная любовь

Здравствуйте. Я тоже психолог. Но сейчас попала в ситуацию, с которой не могу справиться одна. 1,5 месяца назад я познакомилась по интернету с мужчиной. Стали общаться. Сначала всё шло замечательно. Он сразу честно мне сказал, что может предложить только дружбу. Не хочет никого впускать в свою жизнь. Я это приняла и всё же надеялась на то, что дружба впоследствии может перерасти в нечто большее. Это и было моей ошибкой. Самой главной. Ему было интересно со мной общаться и моё отношение к нему и моя искренность и открытость ему льстили. Потом он был благодарен мне. Но в последнее время я поняла, что обманываю себя. Не могу быть его другом. Потому что для меня он гораздо больше чем друг. Он это понял и стал отдаляться от меня. Я написала, что мне не хватает его общения такого, как было в начале. На это он ответил, чтобы я не тратила на него своё время. Он не хочет знакомиться ни со мной, ни с другими женщинами. Я поблагодарила его за то, что он вовремя остановил наше общение. Он в свою очередь поблагодарил меня за то, что я правильно его поняла и отреагировала спокойно и с достоинством. Он был женат и больше не хочет создавать семью. Считает, что уже поздно. У меня чувство, что он боится пережить прошлый опыт. На меня нахлынули чувства и я написала ему письмо: " Я ведь сразу поняла, что ты был женат. И когда я говорила, что готова была много тебе дать, я имела в виду то, что я тебе уже дала: сердечное тепло и немного.... Лучше промолчу. Другое дело в том, что ты наверное, настолько очерствел, что этого просто не заметил. Но мне очень неприятно, что ты говорил о женщинах, как о какой-то заразной болезни. Я хорошо тебя понимаю: ты привык жить один, у тебя свои привычки, ритуалы, принципы. И если бы в твоей жизни кто-то появился, тебя бы стало это напрягать. Но у меня тоже был очень долгий период, когда я никого не пускала не то что в свою жизнь. Я к себе никого не подпускала... Не думала, что смогу тебе когда-нибудь такое сказать. Но учитывая то, что это прощание и терять мне нечего, видимо, придётся. Для того, чтобы ты кое-что понял и осознал для себя. Когда мне было 18 лет, со мной произошло самое страшное, что только может произойти с женщиной. Думаю, не стоит объяснять тебе, что именно. я тогда так же как и ты, твердила, что никого не хочу впускать в свою жизнь. И так же как и ты, обнесла себя двухметровым забором. Два года я Шарахалась от мужиков, как от чумы. Ненавидела их и панически боялась. Прошло долгих шесть лет, пока я наконец-то научилась снова доверять. Вышла замуж . А после 8 месяцев супружеской жизни сбежала от мужа. Вернее, прогнала его. И только сейчас я готова к нормальным, настоящим и крепким отношениям. Я хочу встретить своего единственного человека на всю жизнь. Хочу заботиться о нём, провожать его на работу и встречать с работы. Кормить чем-то вкусным, накрывать его под утро одеялом, чтобы он не замёрз. Сидеть с ним вечерами у камина, разговаривать или просто молчать. Я хочу радоваться вместе с ним, когда у него всё ладится и поддерживать, когда ему тяжело. И я всем сердцем верю, что его встречу. В один момент я поняла, что не так уж и хорошо за этим двухметровым забором. Хочу сказать, что не ошиблась в тебе. И не считаю, что зря потратила на тебя своё время. Тебе ведь было приятно читать мои письма. Не каждый день тебе говорят такое. А если тебе мои письма нравились, то это самое главное. Могу только порадоваться за тебя, если ты счастлив. Но если тебе вдруг надоест твоя свобода, то желаю тебе встретить женщину, которая будет любить тебя просто за то, что ты есть. И принимать тебя со всеми твоими недостатками. Ты достоин Любви. Только спокойной, нежной и настоящей. Просто ты ещё этого не пережил. И ты можешь сбежать от жены или от потерь во Францию, в Африку, куда угодно. Но от себя ты не сбежишь. Теперь о стервах: Женщина становится стервой, когда ей неоднократно подрезают крылья. Поэтому, пока они заживают, у неё нет другого выхода, как компенсировать это метлой. Но с этим у меня большие проблемы. Нигде не могу найти подходящую метлу. Где только не искала. Все слишком большие и неудобные. Только сяду, сразу падаю. Вот и решила, если не дано мне летать на метле, не стоит даже пытаться. Мне больше по душе быть ангелом-хранителем. Да, его не видно и его не замечают. Но он всегда рядом, даже когда далеко от человека. Ну вот, кажется и всё. Прости за такое длинное письмо. Но в двух словах я не смогла бы тебе сказать всё что хотела. Теперь я тебя обнимаю Очень нежно (чувствуешь?). И уже с лёгким сердцем оставляю тебя в покое. Как ты и хотел. Прощай."

Он написал сухое "спасибо". Мне очень больно. С одной стороны, я отпускала его, но с другой должно пройти время, чтобы мои чувства улеглись. И написала последнее письмо. Рассказала о своём сне. Что он звал мен и что-то рассказывал. Был чем-то сильно расстроен. "Единственная фраза, которую я запомнила: ты сказал, что к тебе должна приехать твоя мама (с родителями твоими всё в порядке?). Я не знаю, к чему этот сон и что он означает, но очень прошу: будь осторожен и береги себя. Мало ли что может присниться. Но Сны я редко запоминаю, а этот был очень явный. И во-вторых: я слишком хорошо тебя чувствовала и понимала. Потому что дорожила тобой. И сейчас как-то неспокойно на сердце. Поэтому и написала. Так что, если тебе не трудно, напиши, как ты себя чувствуешь, всё ли у тебя нормально. Я переживаю". И тут для меня удар: он сразу же удалил свою анкету. Хотя понимаю, что это к лучшему. Я удалила всю переписку. И теперь не понимаю. Почему он это сделал? Он не уважает меня? И не стоит быть такой искренней. Но по-другому не умею. Считаю, что очень важно сказать человеку о своих чувствах. Даже если они безответны. Неужели я настолько ему безразлична и совсем его не зацепила? Ему на меня плевать. Так тяжело сейчас. Понимаю, что это не мой человек и мне этот ещё один урок нужно пройти, чтобы научиться отпускать. Но будет очень обидно, если он обо мне даже не вспомнит и я не оставила в его душе хоть маленький след.