Мне очень плохо!

Мне 27 лет. Я замужем 7 лет, есть ребенок (4 г.) Мой муж - первый мужчина в моей жизни. Еще до замужества, когда мы встречались, он мне изменил (не просто один раз, а у него были параллельные отношения на стороне).Мне было очень больно, но я его простила и мы поженились. Тогда мне казалось, что я его очень любила, позже появился ребенок, постепенно наши отношения как-то менялись то в лучшую, то в худшую сторону, как маятник. Он мало уделяет внимания мне, ребенку, бывает груб и требователен, часто выпивает, что мне тоже не нравится, но он любит меня, ребенка, зарабатывает деньги и я полностью завишу от него и его родителей.

Где-то 2 года назад мне начал оказывать навязчивое внимание его родной брат (женат). Я была в шоке от подобной наглости с его стороны, я старалась меньше с ним общаться, игнорировать, мне было страшно даже подумать об интимной близости с этим человеком. Я даже рассказала мужу и свекрови о его выходках. Но какой-то поддержки я не получила, наоборот оказалась еще и виновата в том, что встала между братьями. Брат же не унимался, и в конце концов он силой заставил меня проявить чудовищное малодушие и слабость и переспать с ним. Я не могу сказать что он меня изнасиловал, я понимаю, что я сама пошла на это, я где-то заигралась, и мое кокетство было воспринято, как установка к действию. Но он, перевозбудившись потерпел "фиаско", и это его очень сильно задело. Я места себе не находила от угрызений совести, пошла в церковь, исповедалась. Решила впредь совсем не общаться с этим человеком, но это увы невозможно, мы живем в одном квартале, постоянно видимся на всех семейных и дружеских мероприятиях. Он продолжал настаивать на "реванше", я все время то грубо "отшивала" его, то отшучивалась. Так прошел год, недавно мы вместе отдыхали за городом. Брат снова рассыпался в комплиментах, говорил, что никого никогда не хотел так сильно,как меня, говорил, что если я отдамся ему еще один раз, то он навсегда от меня отстанет. И это снова повторилось. Я сейчас в глубочайшей депрессии, меня всю трясет и выворачивает наизнанку - я знаю что сама виновата. Я беспринципная, дешевая, конченная шлюха и тварь. Мне нет прощения, мужу я рассказать не могу, потерять его не могу, уйти/уехать/забыть НЕ МОГУ! Я понимаю, что может быть стоило нагуляться перед тем, как замуж выходить, но после моего падения (и первого, и второго), я понимаю, что мой муж лучше во всех отношениях, и зачем оно мне было не понятно. Мне очень нужен совет, как мне разобраться в себе, как научиться следовать своим принципам, научиться быть стойкой... Помогите мне пожалуйста...