Ребенок зачат от донора, как объяснить?

Здравствуйте, Анна!

У ребенка есть отец. Вряд ли у самого мальчика возникнет вопрос, каким образом отец стал его отцом. Вокруг, действительно, немало семей,где родители не живут вместе. 

Мне также кажется сомнительным, чтобы кто-то стал рассказывать малышу о донорстве и всем с этим связанным. Даже если и расскажут, вряд ли он что-то поймет до определенного возраста. А тогда, когда уже поймет, то, думаю, что способен будет понять и принять Ваши объяснения, если это случится. 

Не понимаю, зачем Вам ограничивать его контакты с отцом, если отец хочет его воспитывать. Ведь это здорово, что малыш будет расти с отцовским примером поведения! И зачем отцу рассказывать о способе зачатия? Какой у него может быть интерес делать это? 

Если отец любит мальчика, то, на мой взгляд, никакой травмы в случае, если сын узнает правду, быть не должно. Ведь Вы и так решили завести малыша, потому что очень хотели его? Значит он уже появился на свет любимым.  А если теперь есть двое любящих родителей, то какая разница, как он появился на свет, если здесь его встретили с желанием? 

Специально рассказывать сыну о донорстве, наверное, необязательно, потому что это не так уж принципиально, как мне кажется, в Вашей ситуации. Но и скрывать правду, если вопрос о ней возникнет, совсем ни к чему. Тем более лишать малыша общения с отцом и бабушкой, если они захотят общаться! 

Может ли быть такое, что вопрос тут скорее связан с Вашими собственными чувствами по поводу зачатия? Возможно, у Вас есть какое-то беспокойство по этому поводу? Если да, на очной консультации можно поговорить об этом и развеять Ваши тревоги и дискомфорт. 

Всего Вам доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Добрый день, Анна

Формата вопрос-ответ - недостаточно, для полноценного ответа на ваши вопросы.

То, что я вижу из вашего письма - это ваш страх того, что кто-то узнает подробности зачатия вашего ребенка. Не очень понятно, что именно пугает вас, в том, что об этом могут узнать другие люди.

Психологическое состояние ребенка в первую очередь, зависит от душевного равновесия мамы, т.е. чем меньше у вас беспокойств на тему зачатия, тем проще будет вашему сыну принять эту информацию, когда придет момент разговора.

Совершенно не вижу смысла ограждать мальчика от общения с папой, бабушкой и т.д. Как раз таки для полноценного развития, нужно общение с обоими родителями, несмотря на то, что у отца ребенка теперь другая семья.

Я бы посоветовала обраться с этим вопросом на очную консультацию к системному семейному психологу. На консультации вы лучше поймете, чего же вы боитесь и проще будет рассказать насколько важны для ребенка знания об обоих родителях и как это может влиять на жизнь.

С уважением,
Марина Исаченкова,
психолог в Санкт-Петербурге

Анна,

Вы сейчас видите главную проблему в том, как объяснить ребенку, что он зачат от "донора",  если кто-то ему об этом скажет.

Но, правда, в том, что не смотря на то, что Вы нашли мужчину по соответствующему объявлению, отношения в которые он с Вами вступил, вышли далеко за пределы донорства. 

В соответствии с законодательством Российской Федерации любой гражданин вправе стать донором.
"Доноры спермы – это лица, которые предоставляют свою сперму другим лицам для преодоления бесплодия и не берут на себя родительские обязанности по отношению к будущему ребенку.
Согласно Закону РФ «О защите персональных данных», «Основам законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан» вся информация о доноре и реципиенте (а также о детях, рожденных от донорских половых клеток) в ходе лечения и после него является врачебной тайной, охраняемой действующим законодательством РФ. Это закреплено в Заявлении - обязательстве донора. Нарушение договора, равно как и законодательства, влечет административную и уголовную ответственность.

Донор спермы не имеет родительских прав и юридических обязательств по отношению к ребенку, рожденному в результате искусственного оплодотворения его спермой.
Мать не обязана открывать тайну зачатия ребенку, рожденному в результате искусственного оплодотворения донорской спермой".

Думаю, Вам необходимо еще раз обсудить с мужчиной, какую роль, он собирается играть в жизни ребенка.  Возможно, когда он добровольно признал свое отцовство, взял на себя обязательства, о которых даже и не подумал. Причем он взял их не перед Вами, а перед ребенком!  В частности, думал ли он, что по закону ребенок является его наследником? 

Собирается ли мужчина общаться с ребенком? А если не собирается, то как вы будете объяснять ребенку, почему, отец с ним не общается? А если они будут общаться, готов ли мужчина, сделать все, чтобы его старший сын не чувствовал себя отвергнутым родным отцом, который любит младших детей, а его нет.   

 Думаю, Анна, прежде, чем решать, что говорить ребенку, Вам стоит всесторонне рассмотреть этот вопрос на очном приеме у семейного психолога и проконсультироваться с юристом. 

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и скайпе

Анна, согласно Вашему письму можно выделить две проблемы: 1) Ваш страх, что информация о донорстве станет известна; 2) Ваш страх, что информация о донорстве станет известна Вашему ребёнку, и для него это будет тяжело.
В первом случае можно говорить о том, что Вы справитесь, даже не прикладывая особых усилий. Вы уже решились на донорство - это поступок, самостоятельный, достоиный уважения, - значит, ради ребёнка Вы способны абстрагироваться от общественного мнения. В любом случае надо понимать, что информация о донорстве будет занимать узнавших совсем недолго, а потом люди переключаться на другую сплетню.
Во втором случае, мы не знаем, как отреагирует подросший ребёнок на сведения о своём рождении, но уже сейчас Вы можете учить его легче справляться со всеми переживаниями. Пусть ребёнок Вам доверяет. Для этого учите его говорить о чувствах - пусть он не боится сказать маме, что ему больно, горько, обидно, радостно. Начинайте каждую ругательную фразу словами типа "я тебя очень люблю и понимаю, но в будущем так поступать не стоит, потому что твой поступок делает больно..." Ребёнок не должен бояться показывать в семье свои эмоции, и тогда, узнав правду, он точно не уйдёт из дома, не пойдёт резать вены, не начнёт принимать наркотики. Да, он устроит скандал, будет кричать, орать, но будет дома и будет знать, что его здесь очень любят и понимают. Если же Вы также будете рассказывать ему о своих чувствах и переживаниях, то велика вероятность, что он будет стараться понимать мотивы Ваших поступков и поймёт, почему Вы обратились к донорству.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге