Как жить с такой апатией?

Здравствуйте! меня зовут Ясмина. Около двух лет назад в моей жизни началась полная апатия, от которой я не могу избавиться и по сей день.

Мне 26 лет, я не замужем, детей нет. Живу с мамой.

В 2008 году я пришла на работу в государственное учреждение в качестве гражданского служащего. Мне в нем все казалось таким новым и интересным, люди такими приветливыми и доброжелательными, я не замечала (ну, или старалась не замечать) их недостатков. Я со всеми дружила, улыбалась. Будущее казалось таким радужным и светлым. К слову, я параллельно заочно училась на юриста. Как человек тогда еще наивный и доверчивый, мечтала попасть однажды на государственную службу. Для этого я старалась показать себя как грамотный специалист и ответственный сотрудник, бралась за работу, которая не входила в мои служебные обязанности, и за которую не хотел браться никто. Меня все уважали, ценили. Но. На государственной службе даже после получения высшего образования меня никто даже и не представлял, хотя обещания такие давались несколькими людьми. Для поступления на нее оказалась важны другие приоритеты. Моя пелена с глаз спАла. Я не сдалась. За несколько лет "поднялась" по карьерной лестнице из одного из низших слоев гражданских служащих в более или менее уважаемую должность сотрудницы канцелярии. Это опять же была не государственная служба, о которой я мечтала. Но работа в канцелярии казалось, раскрыла меня с новой стороны. Я стала более собранной и быстрой, преобразилась внешне и внутренне. Работали мы с коллегами душа в душу. Я, наверное, и сейчас бы там работала, если бы не начальница моя. Сначала она и нарадоваться не могла, что нашла такую "рабочую лошадку" как я. В канцелярии работала 1 государственная служащая и 2 гражданских, в числе которых и я. Работа приносила поначалу мне только радость и восторг, лучше было и не найти. За период моей работы (9 месяцев) там сменилось 2 государственных служащих по причине, что они не справлялись с объемом работы. Я просилась на это место. Ответом мне был отказ. Хотя из 9 месяцев, которые там я проработала, практически 5 месяцев я работала там или одна или со второй гражданской служащей. Это было тяжело. Но я терпела, так как знала "крыши" у меня нет, да и работа мне была по душе. Однако, мне, да и всем вокруг казалось, что я переросла гражданскую службу в профессиональном плане и мне самой хотелось иметь стабильную государственную службу. Начальнице моей не нравилось мое усердие. Ей казалось, что я чересчур люблю свою работу. Однако то, что корреспонденция поступала вовремя и руководство было всегда оповещено о предстоящих совещаниях, ей нравилось. Я попробовала пару дней поработать так как работает большинство моих коллег - не отдаваться полностью. Сразу же посыпались упреки, что я мало успеваю и т.п. Я снова заработала в полную силу. Работала до 10 вечера чтобы все успеть за себя и за 2 своих коллег, которые были в отпусках или на больничных. Я не жаловалась, не упрекала. Просто делала свою и не свою работу. Спустя время сменилось руководство нашего учреждения. Пришла новая команда. Среди них на мое счастье оказался один человечный руководитель. По иерархии, он стал ее руководителем. Мы с ним нашли общий язык. Для него не существовало различий - начальник ты или, грубо говоря, убощица. Он поверил в меня и сказал, что из меня получится отличный госслужащий. Я слышала такие слова и раньше, поэтому особо не обольщалась. В это время моя начальница периодически выказывала недовольство моей работой, хотя ничего не изменилось, я работала как и прежде, все успевала и нареканий со стороны руководства не было. Все делалось в срок. Но она начала на меня морально давить. Не говорила прямым текстом "пиши заявление", но подводила к этому. И не только меня, и вторую мою беременную сотрудницу. То мы не так архив прошили (хотя существуют правила и мы делали все по ним исключительно) то еще что-нибудь. Она морально начала на нас давить. У меня от того, что я приходила раньше всех и уходила когда охрана начинала меня уже выгонять, начал снижаться иммунитет, часто кружилась голова, ну и все прочие признаки, недосып, слезы и все такое, я практически не была дома. Потому что знала, один мой промах - и меня там уже не будет. Она умеет втираться в доверие к руководству. Когда мое терпение было уже на пределе, я нашла вакантное место на госслужбе. Не в том же учреждении, а в сельской зоне нашего города, куда добираться около часа. Я согласилась - не важно! ведь моя мечта исполняется. Я в последний день собрала все документы и участвовала в конкурсе. Прошла собеседование, и меня взяли. Уходить из госоргана, в котором я отработала почти 5 лет, мне было очень грустно. Тяжело. Я даже сомневалась - может не стоит туда идти. а потом рискнула - будь что будет и пошла. Там ко мне отнеслись с недоверием по началу. Руководителя который мне достался я лично не знала. Там было всего 5 человек коллектива. Я привыкла что вокруг не менее 70 человек в здании. Условия тоже не ахти. Но я принялась за незнакомую работу. Освоилась не так быстро. Я вообще долго изучаю людей прежде чем с ними вступить в какие либо отношения. Но и этот руководитель оценил мою работу. Я была на госслужбе и практически его правой рукой. Он часто отсутствовал на работе, был на совещаниях в городе и т.п. Я его заменяла. Там на мне оставалось целое село)) Но я привыкла работать с людьми. С ним проработала около полугода. Затем узнала, что в госоргане где я работала, появилась вакансия. Подала документы и вернулась в свой госорган уже теперь в качестве государственного служащего. Моя работа отличалась от всего, что я делала и в канцелярии и в поселке, где я работала полгода. Но и тут я вроде бы не подкачала и училась по ходу дела. Но работа уже не доставляла мне такого восторга как раньше. Начальница (уже другая, но подруга моей первой) тоже не выказывала мне особого расположения, часто кричала. А у меня слезы всегда близко (возможно-результат работы в канцелярии) и ее это бесило. Но такой уж я человек. Я не теряла связь с моим руководителем поселка в которм я работала до этого. Ему было нелегко и я ему помогала. Мы готовили всречи и важные совещания после моей основной работы. Затем он уволился и пошел работать директором ТОО с госучастием. Куда и пригласил меня. Я согласилась, из-за зарплаты и ушла с госслужбы. Теперь сижу у него секретарем/кадровиком, зарабатываю почти тоже самое, хотя он обещал совсем другое. С того момента как ушла из канцелярии и пошла работать в село я очень изменилась. Не знаю почему. У меня апатия ко всему. Личной жизни нет практически, чувствую, что работа мне не нравится. Я как бы разучилась общаться с людьми, как будто преграда на моем пути какая-то. Друзей нет. Я не чувствую себя счастливой. Я поправилась и от этого стала еще несчастнее. Когда я начинаю копаться в себе, я понимаю, что внутри пустота. Я редко проявляю чувства, менее энергичная. Хотя раньше смеялась и шутила, всегда шла людям навстречу с улыбкой, была таким человеком-энерджайзером. Теперь я превратилась в угрюмую толстую девушку, у которой нет любимого человека, нет настоящих друзей и нет любимой работы. Что мне нужно сделать, чтобы разобраться в себе? Как я могу вернуть былое расположение духа? Помогите мне, пожалуйста, обрести себя. Спасибо заранее, надеюсь на Ваш ответ. С/у Ясмина