Здравствуйте! С супругом в браке 9 лет,2 года назад у него появилась подруга,год назад оказалась в любовницах.С супругом строим дом,где он сейчас проживает ( просила покинуть квартиру ( проижвали у родителей) ушел, но не к ней) Разница у них 12 лет, она сирота, студентка. Он по щелчку бежит к ней. Бывают звонки и говорит со мной мило с использованием слов МЫ, НАШЕ, но бывают с агрессией ( должна ставить в известность, если приезжаю на строящиеся дом). Словами дает надежду, но я устала. Пыталась в игнор поставить, но он меня спровоцировал смс-кой, после чего было такое унижение, но после просил прощение. Если я их вижу, то на следующий день звонок и мило разговаривает со мной. Терять не хочу, так как жили хорошо, нечего вспомнить плохого, только хорошее. Детей нет. Было и уважение, и понимание. Хороший человек. Помогите как действовать дальше!Спасибо!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анна,
для возвращения мужа у Вас существуют следующие варианты:
1. Работа с психологом над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
2. Самостоятельная работа по изменению обстоятельств, в которых возникла проблема или же – своего отношения к обстоятельствам.
То есть Вы можете принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Можно так же попробовать договориться с мужем и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если это не поможет, то у Вас еще есть следующий выбор:
1. Оставить все как есть.
2. Принять его таким, какой он есть... а, если – не принимать, то искать другого...
3. Менять его…
А это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Меняться самой:
– за счет развития уверенного поведения.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
- за счет развития любви и заботы о себе.
Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Здравствуйте, Анна. Похоже, вы настроены на то, чтобы сохранить ваши отношения. А для этого вам стоит разобраться, что же с происходит в вашем браке. Разобраться вам обоим, если, конечно, супруг также настроен на сохранение брака.
Ваши отношения сейчас вполне можно назвать кризисными. А если есть кризис - есть и пусковой механизм. Постарайтесь найти эту причину. Это может быть и обыденность брака, и привыкание, и сексуальные проблемы, а также брак без детей. Важно понять это и найти решение вдвоем. Если в браке нет детей более 5-ти лет и это никак не обговаривается, кризис неминуем. Исходов несколько: недовольный из супругов уходит, либо они договариваются взять ребенка, либо такое положение устраивает обоих. Возможно, измена вашего мужа связана с его потребностью в заботе о ребенке - отсюда разница в возрасте.
Попробуйте сходите к семейному психологу и обсудите это. Вашу семью спасет откровенный разговор.
Смелости вам и мудрости.
Лаврущик Валентина Сергеевна, психолог Барановичи
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
