Встречаюсь с женатым

Здравствуйте, Ирина! Вам Хорошо, когда Вы страдаете? когда позволяете пользоваться собой? подумайте - что есть между Вами и какой он человек? Он не может принять решение, перекладывает ответственность на супругу, обвиняет её, НО САМ изменяет ей - значит лдя него НОРМАЛЬНО изменять, врать себе, жене, он не берет на себя никакую ответственность - у него рушится семья, есть ребёнок, но уже год он ничего не предпринимает. Ваши отношения  с ним не обременены никакими обязательствами и он видит, что Вы на протяжении этого времени принимаете его, принимаете такое отношение к себе и менять он ничего не намерен. Значит принимать решение Вам - К чему Вы хотите прийти? что Вам дают эти отношения? если их НЕ будет, с чем столкнетесь Вы? с болью? со страхом? каким? остаться одной? осознания того, что рядом НЕТ никого, НЕТ мужчины - пока есть он и кажется, что есть любовь - а есть ли? не пытаетесь ли Вы видеть любовь там, где её нет? Выбор уже за Вами или дальше жить в воздушном замке, избегая реальности, идеализируя его, при этом будут проходить Ваши года или посмотреть правде в глаза и освободить себя!  

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина! Скорее всего следует подождать пока все само собой утихнет, потому как есть модуль разлюбления, который позволяет быстрее избавиться от проблемных чувств, но это индивидуальная работа, не знаю насколько это вам надо. Если возникнет такая надобность, то можно поработать по скайпу. Давайте я вам скину свою статью про любовь, и вам уже что-то станет более понятным. На моем сайте есть аналогичный материал в разделе *статьи*. Удачи!***

«Психология Любви. Что такое любовь»

Хотелось бы рассказать Вам, дорогие читатели, о психологии любви. Полагаю, что эти знания могут Вам пригодиться не только в плане теории, но и позволят лучше понять себя и других.

Итак, что же такое любовь? — Любовь возникает и формируется задолго до появления её объекта, в детском возрасте (3-5 лет). Она проецируется на подходящий объект (например, определенная внешность) и додумывает его (наделение несуществующими качествами). Мы никогда не знаем, каков этот человек, а видим только одну его «грань». В данном случае, это «грань», в которую мы влюбились. Это своеобразная победа воображения над разумом.

В связи с этим, можно проследить некую зависимость нашего далекого детства и нынешнего (иногда проблемного) состояния, которое мы тянем за собой.

Например, известен случай, когда у мужчины не складывалась личная жизнь. Далее выяснилось, что в возрасте 5 лет с ним не стала дружить девочка, которая ему нравилась, и далее у него было несколько неудачных браков, где женщины его бросали. В этом примере нет ничего удивительного. В моей психотерапевтической практике также есть масса подобных примеров.

Вот недавняя моя работа как психолога в Воронеже в Сочи. Я работала с девушкой по проблеме нескладывающихся отношений с мужчинами. И выяснилось, что в возрасте 8 лет ей нравился мальчик, она хотела с ним играть, но так и не решилась подойти к нему, отсюда она вынесла некое убеждение, что мужчины для нее «чужие». И в свои 30 лет у нее не было отношений с мужчинами, основанных на подлинной близости во всех смыслах этого слова, и как результат – неустроенная личная жизнь. Эта проблема разрешима, надо только не сидеть и ждать (иногда годами), а идти к хорошему психологу и решать свои личные проблемы.

Хотелось бы еще отметить один важный момент – это то, что у мужчин и женщин могут быть разные подходы к любви. Если женщины ориентированы на объект: «с милым рай в шалаше», « люблю его и все», то мужчины больше ориентированы на ситуацию. Например: «вот влюбился, а дальше что, ЗАГС… — нет, мне еще рано». И тогда мужчина может вести себя не так, как предполагает женщина. Так что, дорогие женщины, учитывайте «мужскую психологию», так как в этом случае «женская логика» может вас подводить.

Мы иногда переносим привлекательность объекта на ситуацию, а она не всегда бывает такой же привлекательной, как и сам объект. Или — объект любви настолько генерализуется — что заслоняет собой всё. Отсюда: «не могу без него жить»; «жизнь потеряла для меня всякий смысл»; «без него я ничто»и т.д… Если вас это тревожит, то с этим надо работать, и результат не заставит себя ждать.

Часто женщины годами не могут найти себе партнера, потому что даже в находясь в разводе, они бессознательно считают себя замужними. А мужчины, кстати, наоборот. Как иногда говорят: «вышел за ворота, кольцо в карман – и уже холостой». Так что, дорогие читатели — решайте свои проблемы, не ждите пока пройдут лучшие годы.

Современная психотерапия и психология позволяет творить чудеса и за несколько индивидуальных занятий с хорошим психологом или психотерапевтом вы сможете избавить себя от проблемной любви и отживших чувств и в дальнейшем построить новые отношения по своему желанию.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здравствуйте, Ирина.

Я бы Вам рекомендовала начать с того, чтобы интересоваться не тем, почему он в этих отношениях с Вами, а почему ВЫ в этих отношениях? Что эти отношения дают Вам и чего позволяют не делать?

В роли любовницы есть большая выгода - эти отношения никогда не зайдут дальше определенного уровня, сближение возможно только до определенного жизненного опыта, а значит, можно не бояться. Этот страх неосознан, но он есть. В противном случае, зачем соглашаться на отношения, которые заведомо деструктивный и не имеют развития? Он Вам ясно дал понять, что он в семье: ".......что её тоже любит. Предупредил что, если сдам его, он со мною все отношения разорвёт". Т.е., он бережет чувства своей жены. 

Это на самом деле достаточно глубокая тема и в один ответ ее сложно уместить. Ключом к разрешению служит осознавание себя во всей этой картине отношений, своих чувств и желаний. Именно через понимание себя приходит та самая внутренняя свобода, которой Вы себе желаете.

Поэтому, я бы Вам рекомендовала начать с простого упражнения. Возьмите лист А4 и разделите сверху вниз пополам, на две колонки. В первой напишите все плюсы этих отношений для Вас лично. Сюда можно и нужно писать все, и чувства, и эмоции, и какие-то бытовые моменты. Все, что  приходит в голову. Это важно. В соседней колонке, соответственно, все минусы. Здесь так же важно написать по максимуму.

Если будете делать упражнение искренне, понимание начнет приходить уже в процессе. Возвращайтесь к этому списку, не откладывайте его в сторону. Это Ваша правда. Если будет желание спрятать или порвать, значит это сигнал сильного желания убежать от правды и не решать вопрос.

А дальше - пишите мне, будем работать :)

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Мне кажется он через меня обновляет свои чувства к жене.

Очень возможно. О том, что приводит женщин в такие союзы а также, что там делают мужчины: http://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/

не могу найти силы порвать

Попробуйте сформулировать для себя различие между любовью и зависимостью, возможно, это поможет: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype