Развод отменила. Что дальше?

Дина, не скажу ничего нового, Вы этим письмом заявили целую кучу проблем разного масштаба и уровня, которые так просто, в он лайн режиме не распутаешь. Нужна серьезная совместная работа по приведению Вашей семейной жизни в порядок. Сейчас она напоминает спутанный комок проводов, некоторые оборваны, некоторые под током, некоторые замыкают. Найдите у себя в Минске (там хорошая школа, я знаю) хорошего семейного или экзистенциального терапевта (Ирина Глухова например),и поработайте с ним . Наберитесь терпения. Все поправимо. Удачи!

Дина, очень много проблем заявлено в Вашем письме, и каждую желательно решать отдельно и совместно с психологом. Хочется Вам сказать одно, не тратьте свою драгоценную энергию на математические обработку, подсчёт, анализ, ранжирование, складирование у себя внутри материала для неврастении. Вы пишите: "Я по специальности математик-экономист. Специальность свою не люблю и по ней не работала, т.к. я тоже творческая натура". Вот и будьте творческой натурой, а не накопителем-аккумулятором проблем в своей жизни и своего окружения. Не складывайте себе это в "кубышку", чтобы при удобном случае вытаскивать ту-то или ту-то проблему и переживать, кидаться во всякого рода идео-затеи. Свои математические способности приложите там, где Вам будет интересно работать, вариантов много, поищите. Много профессий, где нужны хорошие аналитические способности. Тогда Ваша творческая часть-субличность, не будет обременена тревогой, суетливостью, беспокойством, сверхконтролем касательно Вашей семьи. Не будет угнетающе действовать на Ваших близких. Угнетённая, отстранённая, тревожная мама и жена разрушает всё вокруг себя, а себя в первую очередь. Взаимодействие с детьми и мужем переживайте не как работу и служение, а как творческое радостное сотрудничество. Здесь и реализуются Ваши энергия, ресурсы, способности. Это будет целительно полезно для детишек, для отношений с мужем. Всё приложится. Словом, занимайтесь прикладной творческой самореализацией применимой к реальности вместе с детьми, не виртуально , а на земле…Театры походы экскурсии игры и т. д. и т. п. Но при условии, чтобы этим заниматься не от чего-то вынуждено, а вдохновенно витально с блеском в глазах. Поверьте, с большой долей вероятности можно сказать, что проблемы детей, которые Вы назвали, это продолжение Ваших внутренних метаний и опасений. А где метания и опасения там нет основательности, Вас не видно Вы где-то там….. Например, отсутствие аппетита у сына в садике своеобразный симптом привлечения к себе- приблизить к себе маму реальную, и папу в том числе. Не буду углубляться, это работа на очной консультации. Дина, Всего Вам наилучшего. Вадим Елизаров

Уважаемая Дина! Ваше желание развестись или остаться раньше похоже носили эмоциональный характер. стоило вам задуматься об этом всерьез, и тут вы уже написали такое подробное письмо. Уделите по-больше внимание сыну. Его частые болезни - симптом, направленный на сближение вас и вашего мужа. Мальчику не хватает отца в вашей совместной жизни. Вы делаете абсолютно правильные шаги по отношению дет сада. Оставляя детей на пол-дня или оставляя их вместе со мной. Но пока ваши взаимоотношения с мужем не станут более терпимее ожидать улучшений не стоит. Дети очень сензитивны. Они чувствуют когда у родителей царит непонимание, и особенно когда существуе реальная угроза семьи. не смотря на то, что вы описываете разницу вашу с мужем, вам хочется сохранить семью. возможно ради детей, может из за страха что одна не сможете прожить с детьми. Вы делаете акцент на ваших не похожестях. Но наверняка есть моменты сближения, когда Вы чувствуете себя именно с этим мужчиной хорошо. Может все от того что вы разные, ваш брак и существует? Вам бы хорошо было пройти семейное консультирование. Поищите специалиста в этой области в своем городе. Пара совместных консультаций может существенно исправить положение в семье. Удачи

Дина, обратитесь к психологу за индивидуальной еонсультацией.

Дина, соглашусь с коллегами. Слишком много новых вопросов. Причем, как -то странно, что они таким грузом навалились сразу после того, как Вы все-таки решили не разводиться с мужем. Обратитесь к психологу в Вашем городе. Он поможет Вам разгрести ворох Ваших проблем. И вот когда Вы их разгребете, опять, скорее всего, встанет вопрос о разводе. Он никуда и не делся. Просто на время Вы его отодвинули и соорудили, как стену, целую груду неразрешенных вопросов. Не является ли Ваш такой немалый список проблем просто очередной попыткой не отвечать для себя на главный вопрос - разводиться или не разводиться? и как Вы определили, что все-таки любите мужа (если в предыдущем письме Вы писали, что больше 10 лет брака любви не было. Значит, она откуда-то появилась? или она была и раньше?) В любом случае, Вам желательно разобраться в себе. В этом поможет специалист. Что касается детей, - часто поведение детей выступает индикатором семейной ситуации. Возможно, им не хватает внимания (отсюда болезни), возможно, они на что-то обижены или злятся (отсюда слезы и неврастения). Их тоже можно поводить к детскому психологу. Тем более, что у них полдня свободны. Раз Вы пишете нам, и уже второй раз, значит, поняли для себя, что ситуацию в Вашей семье необходимо менять. Только не стоит это затягивать еще лет на 10. Всего доброго!

Дина! Мне кажется, что самая главная проблема вашей семьи - это отсутствие таковой. У вас с мужем нет ничего общего и, на мой взгляд, вы даже не пытаетесь это общее найти. Настоятельно рекомендую прочесть вам книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".Там, по моему, описана самая главная ваша проблема и способы её преодоления. Ну и по хорошо сложившейся традиции, рекомендую посетить кабинет психолога. Удачи!