Моя дочь переписывается с зэком, что делать?

Светлана, здравствуйте.

Да, ситуация сложная. Постараюсь разложить ее на составляющие. Это даст Вам возможность "выйти" из нее на время и посмотреть на происходящее со стороны вместе со мной.

Итак, участниками этой ситуации являются: Вы, дочь, некий зэк. Начнем с конца этой цепочки, с зэк'а. Его мотивы ясны - материальная выгода, плюс к этому, возможно, некий эмоциональный фактор "Меня на воле кто-то ждет". Допустим. Но как бы там ни было единственное от чего он получает удовлетворение, так это от результатов своей манипуляции неким человеком, который дает ему необходимое. В данном случае, это Ваша дочь.  Казалось бы, что может сделать человек, находящийся на большом расстоянии от нее, для того, чтобы она стала выполнять все его прихоти, это должен быть какой-то сложный многоходовой план? Отнюдь. Зэк'и это люди нарушавшие закон, не признающие границ, пользующиеся "запрещенными" приемами. Они очень хорошо чувствуют, видят жертву. Их манипуляция основана на простых закономерностях. К сожалению, Вы не пишите, как дочь познакомилась с ним, знала ли его раньше. Если не была знакома раньше, то что привело ее к этому знакомству. В сложившейся ситуации могу предположить, что если для Вас это бред, то для нее все происходящее затянуто туманом. Она не может адекватно, доходчиво объяснить почему она поступает именно так. Отдать деньги малоизвестному человеку это поступок, который должен быть чем-то аргументирован. Какими-то конкретными реальными обстоятельствами. Например, мужчину незаконно осудили, они до разлуки были в отношениях, были женаты, имели крепкие узы. Поэтому она продает часть квартиры, берет кредит и пытается ему нанять адвоката, чтобы помочь ему в конкретном деле, обстоятельства которого известны не только ей, т.е. они реальны. Но, я думаю, в случае с зэком у нее таких объяснений нет. Она действует по принципу "мне нужно так поступить, но почему именно так, я не знаю сама, я в тумане". Подобное поведение говорит о манипулировании ей.

Давайте пройдем дальше. Не знаю всех обстоятельств, но смею предположить, что у нее были уже попытки оказаться в ситуации манипулирования. Возможно, это были неудавшиеся отношения с тяжелым разрывом, унижения ее мужчиной, "издевательства" над ней,  некие навязчивые малореальные планы (вкладывание денег в финансовую пирамиду, участие в каких-либо движениях, группах реализующих некую "идею" и т.д.). По сути, переписка с зэком это тоже своего рода "идея". Она была "подобрана" ей для реализации потребности, живущей внутри нее. Что это за потребность? Это может быть ее подсознательное желание оказаться в ситуации, повторяющей ранее произошедшую, принесшую ей страдания. Это называется травмирующая ситуация. Человек ее вроде бы "прожил", прошел в календарном смысле, приспособился, а в эмоционально так и не пережил. И она мучает его изнутри, заставляя постоянно возвращаться к себе. Что это конкретно я сказать не могу. Она пытается разрешить ее привычным способом. Скорее всего, это ситуация касалась унижения, отвержения. Т.е. она сейчас пытается наступить на те же грабли. Происходит это от того, что она не умеет поступать по-другому. Но она может этому научиться, если сама того захочет. Например, с помощью прохождения психотерапии.

Теперь перейдем к следующему участнику. Это Вы. Светлана, эта часть моего ответа будет тяжела для Вас. Возможно, в первые момент Вы будет отрицать возможность даже малейшей причастности к тому, что я буду описывать. Но все же. Судя по всему, Вы являетесь непосредственным участником происходящего. С одной стороны, это понятно. Вы мать. И не можете не участвовать в жизни дочери. Вы переживаете за нее. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Скажите, пожалуйста, дочь ушла с работы. На что она живет? Вы помогаете ей деньгами? Живете ли Вы вместе с ней? Имеете ли часть в той же квартире, что имела Ваша дочь? Как организована Ваша жизнь? Как она соприкасается с жизнью дочери? Ответьте на эти вопросы хотя бы себе. Все эти вопросы касаются лишь одного. В случаях зависимости, а мы говорим, действительно, о ней, родственники зависимых становятся со зависимыми. Своим поведением они обеспечивают поддержку зависимости. Основная работа в подобной ситуации направлена на работу с созависимыми членами семьи. Меняются Ваши взгляды, меняется поведение дочери. Могу предположить, что дочь зависит и от Вас. Встраивается некая ловушка для вас обеих. Пытаясь из нее вырваться дочь находит, как ей кажется, выход в переписке с человеком, который готов ей пообещать сейчас то, чего она желает очень сильно. Вы же, наверняка, стараетесь найти свой выход. В чем он? Думаю, что Вы почувствуете что-то знакомое в том, о чем я буду писать далее… Думаю, что у Вас нет как таковой своей жизни. Вы чувствуете тесную связь с дочерью. Ее жизнь важна для Вас не только потому, что это родной человек, но и потому, что события ее жизни наполняют Вашу. Я ни в коей мере не умоляю Ваших стараний и попыток помочь выпутаться из этой истории дочери. Я обращаю Ваше внимание на взаимосвязи, которые мешают Вам поступать иначе, что приведет к разрешению ситуации.  Ведь если подумать, то вся ситуация могла бы разрешиться просто, чисто технически. «Это твоя жизнь, это моя. Делай со своей что хочешь. Я буду проживать только свою жизнь. Приму происходящее с тобой, как твой выбор». Вы имеете на это полное право. Потому что ребенок в какой-то момент становится совершеннолетним взрослым человеком, ответственным за свою жизнь. Если отделения не произошло, то жизнь родителя и ребенка так и будет протекать совместно, что является противоестественным. Два человека – две разные жизни.

Понимаете, в ситуации манипуляции, зависимости только человек, относительно которого все это действует, может поставить в этом точку. Все остальные действующие лица могут лишь оказывать ему помощь. Поэтому Ваш вопрос мне я рассматриваю не как желание помочь дочери, а как желание помочь себе самой разрешить ситуацию. Вам плохо, Вы страдаете от происходящего, Вам некомфортно, Вам требуется помощь. И я понимаю Вас. Видеть, как родной человек посвящает свою жизнь «бреду» невыносимо, больно. Но даже в этом есть выбор. Страдать с ней или предоставить ей возможность прожить свою жизнь так, как она считает нужным. Если Вы выбираете быть с ней, то как Вы собираетесь это делать, чтобы принести реальную помощь. Поэтому я бы разделила Ваш вопрос «Что делать?» на две составляющие. Во-первых, «Что делать мне, чтобы быть в безопасности в сложившихся обстоятельствах?». Во-вторых, «Какие конкретные действия предпринять для выхода из ситуации?». Т.е. речь идет о том, что покуда Вы находитесь непосредственным вовлеченным участником происходящего, Вы не сможете видеть ситуацию извне, сверху, быть над ней. Оставаясь в ней, Вы будете лишь выполнять отведенную Вам роль и не сможете изменить ничего. Нравится ли Вам эта роль?.. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва