Разрываюсь между мужчиной и старшей сестрой

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

Мы снимали квартиру, основной доход был мой. Сестра зарабатывала мало, и, как оказалось, больше зарабатывать ей не за чем было, т.к. моей зарплаты вполне хватало, чтоб заплатить за аренду, купить в дом необходимо и личные вещи

по-приезду сестры и ее сына я полностью все свободное время посвящала им.

сестра привыкла жить за Ваш счет. Вы после смерти маму уже показали ей, что готовы отказаться от своей жизни и жит ДЛЯ неё - дать ей жилье, оплачивать всё, и она видела как Вы сами относитесь  к себе, что готовы жертвовать своей жизнью, значит к Вам можно так относится! естественно, что её не устраивает когда Вы начинаете строить свою жизнь и она может манипулировать чувствами, чтобы вызывать чувство вины, НО при этом она решает ТОЛЬКО СВОИ проблемы ЗА ВАШ счет, чтобы именно ВЫ все решали. А Вы все берете на себя и продолжаете жертвовать своей жизньюдля неё - но тем самым Вы НЕ помогаете ей, Вы позволяете ей привыкать жит за чужой счет, а она так и не становится на ноги и не станет, пока вы будете её жалеть!

Он сказал не давать ей деньги, что она старшая сестра и не я, а она должна помогать мне. 

нет - помогать никто ни кому не ДОЛЖЕН - это идёт от самого человека, НО здесь вопрос границ - когда это помощь,а когда уже манипулирование! Эти границы и нужно Вам выстроить в отношениях с сестрой!

НЕ давать деньги, а уже ОДАЛЖИВАТЬ!

Я как-будто чувствую за собой вину, что не могу дать ей эти деньги, хотя понимаю, что каждый раз отдавая ей деньги, я подвожу наши отношения с мужчиной к ссоре. 

чувство вины - это взятая на себя ответственность ЗА другого человека. Вы взвалили на себя ТО, что Вы НЕ должны нести. Жизнь сестры - её ответственность и ей нужно научиться жить своей жизнью, вот в этом Вы и можете ей помочь, если перестанете давать ей деньги! Выбирать уже Вам какие отношения сохранять - или продолжать быть зависимой, жертвовать всем для сестры, обеспечивая ЕЁ жизнь или строить свою?

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и выстраивать более конструктивные отношения с сестрой и самой собой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Марина, добрый день.

  Ваш мужчина прав, Вы не обязаны давать деньги своей старшей сестре. У Вас своя жизнь, Вы планируете создавать свою семью, именно это для Вас сейчас важнее, верно? Ваша сестра - взрослый человек и сама должна решать свои финансовые вопросы.
  Боюсь, Вы правы в том, что когда Вы 6 лет назад согласились взять на себя роль основного добытчика денег, Вы приучили свою сестру не заморачиваться на тему зарабатывания денег. И сейчас ей очень трудно отказаться от Ваших материальных вливаний. Но теперь Ваши деньги принадлежат не только Вам, они являются частью Вашего семейного бюджета, и Вы уже не можете не считаться с мнением своего мужчины по поводу их использования.
  Вам придется научиться говорить "нет", отстаивать психологические границы Ваши и Вашей семьи. Ваша семья теперь - Вы, Ваш гражданский муж, Ваши будущие дети. Сестра и ее сын - другая семья, хоть и родственная. И у каждой семьи должен быть свой бюджет.
  А вот в том, почему у Вас возникает чувство вины, почему Вам трудно отказывать, почему Вы считаете, что на Вас лежит ответственность за жизнь сестры, стоит разобраться. Желательно, совместно с психологом.
  Я работаю с подобными запросами, обращайтесь, буду рада оказаться полезной. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Марина, здравствуйте!

Ваши отношения с сестрой - очень нездоровые. Вы действительно долгие годы несете на себе ответственность за то, за что нести никак не должны. А ваша сестра пользуется этим...

Одна из задач, которая стоит перед вами - разобраться, что заставляет вас ставить интересы сестры выше своих и научиться ставить четкую границу в отношениях с ней, противостоять ее манипуляциям.

Однако, наряду с этим, отношения с мужчиной тоже не идеальны. Безусловно, можно понять его злость на вас. Но с другой стороны - эта тема, которую можно обсуждать, о которой можно говорить, и из которой можно совместно находить выход. В конце концов, это ваше право - помогать своей семье. И тот факт, что мужчина не повзоляет вам делать этого (причем в ультимативной форме) - это сигнал о проблеме прежде всего между вами! А значит еще одна задача - решить ситуацию с этими отношениями. 

Если обобщить то, что вы написали - самые значимые отношения в вашей жизни - это отношения, в которых не выстроены границы, в которых нет четких договоренностей, но главное - отношения в которых мнение или желание другого всегда стоит выше вашего. И это именно вы ставите их выше себя самой...

Марина, я рекомендую вам как можно скорее найти психолога / психотерапевта и проработать эту тему. Вы не построите крепких отношений, если будете продолжать таким образом относиться к себе самой. Вам важно понять, что мешает устанавливать четкие границы в отношениях, научиться делать это и ценить саму себя!..

Сейчас эта ситуация вызывает много боли - и это естественно. Но только изменения в вас самой смогут сдвинуть с мертвой точки то, что давным давно требует решения! А значит только ваша работа над собой поможет вам решить эту ситуацию и перестать болеть ею...

Успехов вам, Марина!

Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Марина.

"...Я боюсь. Я как-будто чувствую за собой вину..." Вас с самого начала одолевали страхи, с тех пор как вы пригласили сестру к себе. Шестое чувство вам подсказывало, что так делать не следует. И вы не ошиблись. 

Ваш мужчина прав, вы должны жить своей жизнью, а сестра своей. Она уже взрослая женщина. Пора уже брать ответственность за жизнь и свои действия в свои руки.

Вам необходимо понять чего вы боитесь. За что испытываете чувство вины? Что можем самого страшного произойти, если вы не дадите сестре деньги? Как вы себя виноватите? И можете ли вы искупить свое чувство вины?

Все это вопросы для работы с психологом. Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Марина, здравствуйте.

Вы пишете о том, что муж считает, что Вы должны не должны помогать сестре деньгами,  а сестра просит Вас о помощи и Вы не в силах ей отказать.... 

Вы разрываетесь между ними двумя, и это мучительная ситуация, а ее причина в том, что Вы не сформировали свою собственную позицию по данному вопросу, которую будете готовы отстаивать.

Начните с того, чтобы внутри самой себя решить, считаете ли Вы необходимым помогать сестре деньгами? Если "да", то в каком объеме и на протяжении какого времени? Как Вы сама считаете правильным поступать, независимо от того, что думает муж или сестра? Не торопитесь и обдумайте ее как следует.

Когда Вы сама разберетесь в себе и наведете ясность в своей душе, Вам станет намного легче и Вам будет проще поговорить с сестрой и мужем. 

Поговорите с каждым из них и донесите свою позицию. Постарайтесь объяснить так, чтобы Вас поняли. Скажите о своих чувствах и своих обстоятельствах.  Попросите Вас понять.

Всего доброго,

с уважением 

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и скайпе