Что делать, если мать не может отпустить сына?

Текста много, но буду благодарна любому совету.

С моим парнем работаем вместе на одной работе, там же работают его родители. Я еще подумала, что здорово - появится связь с отделами. Он их возит с работы и на работу, все вместе обедают - тоже обрадовало, что о семье помнит. Я это плохим не считала и не считаю. Но потом возникли проблемы.

Первый "звоночек" был, когда он решил у меня переночевать. При этом отзвонился маме, сказал, что утром заедет. Мама вроде отреагировала спокойно (я не знаю реакции), но как сказал молодой человек: с ним потом не общались. С тех пор попытки переночевать у меня или задержаться до 1-2 часа ночи (а живем рядом, ехать пять минут) выливались или в скандал, или в обиды, или в разговоры о том, что мама не может уснуть без сына. И он ехал домой. Ему 24 года! Но я особо не переживала, может, это такое своеобразное беспокойство? Да и ладно, пусть спит дома.

Но потом, когда мы поняли, что любим друг друга и не можем друг без друга, я решила перебраться к нему. Мама отреагировала спокойно, и настал временный мир. Ко мне не относились плохо, наоборот: нас кормили, поили, всячески заботились об уюте и быте. Но в какой-то момент эта забота + небольшие замечания (на которые я не обращала внимания) стали смущать. Меня начало смущать, что мама будит нас утром (взрослые же люди), подгоняет как маленьких на работу, лезет в мой шкафчик и старается навести там уют (но там ведь мои, не общие, вещи!) И многое другое, что или забылось, или нет смысла перечислять. Мама хотела знать все о жизни сына, разбираться с его проблемами на работе, мазать ВСЕ тело мазью, когда он заболел. Она начала поправлять меня, и если сначала замечания я принимала, то потом стала замечать, что они все страннее и страннее. Как-то мама сказала, что мы живем в гостиной (это всегда была спальня сына), у нас нет своей комнаты. Это обидело меня. У меня есть квартира, где никто бы не считал комнаты, а здесь даже угол не наш. Мама, как оказалось, выбор сына не одобряла, я ей не нравилась, но сначала она молчала.

Вторая крупная обида произошла, когла мама пришла и сказала сыну:

- у тебя есть дни отпуска? Отлично, ты едешь со мной на неделю туда-то.

Она не спросила, не уточнила, не поинтересовалась нашими планами (а они были!), а поставила перед фактом. И так было во всем: ты должен отвезти/ты обязан сделать/ты едешь на дачу.

Я привыкла просить и очень переживала, если отвлекала парня от дел, а мама просто вмешивалась в жизнь словом "должен". На отказ она обижалась, плакала, несколько дней не общалась, но он всегда извинялся первым.

Я предложила переехать к себе хотя бы на две недельки, попробовать быт, самостоятельность. А потом составить график и пока жить на два дома, а потом решить проблему жилья. Парень одобрил: он давно хотел жить сам, но боялся идти один в никуда, а тут вдвоем, вместе.

Молодой человек сказал о желании своей маме, пока они были на даче. Что тут началось! Неделю мы провели на иголках. Когда он пересказывал мамины слова, у меня волосы дыбом вставали! Она называла его предателем, зависимым от женщины, угрожала уволиться, уйти из дома ночью, оскорбляла меня (ленивая, не помогаю, да и спать с ним стала - значит низких моральных устоев; выбор она не одобряет,готовить не умею, буду плохой женой). Не скажу, что я обиделась (пусть муж решает, хороша ли жена). Скорее - разозлилась. Если раньше я думала, может, мы не правы, бросили ее (хотя у мамы под боком дочь и муж), когда о нас заботились, то после всех ее слов я озлобилась. Она угрожала покончить жизнь самоубийством, выпрыгнуть из машины, говорила, что не спит ночами и постоянно плачет. Молодой человек стоял на своем, хотя начал пить таблетки, осунулся, нервничал. А я кипела! Я во всем поддерживала его, видела каждый его спад, боялась за здоровье, а родная мать, завидев его или мои слезы, лишь напирала, усиливала атаку. Она устроила ТАКОЕ из-за двух недель, и мы решили, что две недели не кончатся.

Мы вместе с ним прочли миллион статей, посетили психолога, убеждали, а она стояла на своем: надо вернуться домой. Она говорила "я тебя отпущу только жене" - и он ответил "мы поженимся". Кажется, это удивило маму... (она говорила: "Вам же рано, вы маленькие, погуляйте!")

Дома у нас все хорошо, мы готовим, убираем, строим планы; да, с нами живет моя мама, но она не вмешивается: комнаты полностью наши, еду покупаем мы, ремонт какой захотим, и мама наоборот переживает, что как-то обидит молодого человека.

Недавно мама парня позвала его к себе и сказала, что все поняла, она хочет большой и дружной семьи (за час до этого она, как и всю неделю, не здоровалась со мной, хотя я всегда здороваюсь, улыбаюсь и стараюсь быть приятна).

Меня это, честно, удивило. И не зря. Четыре мирных дня, и новая истерика - для нас двоих. Молодой человек так и возил с работы (даже когда мама говорила, что зла и сын ее предал - она садилась в машину, не здоровалась, а выходя хлопала дверью - НО ЕХАЛА!!), писал маме смс на ночь, обедал с ними, но все не то. Мы ДОЛЖНЫ заходить к маме (я не отрицаю, должны, но не в приказном порядке, а как будет время - и когда захочет молодой человек), мы ДОЛЖНЫ возить ее на дачу и сидеть там все выходные, мы ДОЛЖНЫ возить по делам и угадывать, куда маме надо ("мог бы сам понять!"), у нас НЕ МОЖЕТ быть своих дел в выходные (так и было сказано: "решайте свои дела в будни, у нас дачный сезон! Если Таня куда-то хочет - пусть едет сама. У вас не может быть других дел"). Если раньше должен был он, то теперь мы. Иначе меня не полюбят, не примут, я буду чужой. Она заявляла, что я плохой выбор для него, что он - для меня; что она не придет на нашу свадьбу.

Я еле держалась. И уже не от слез или жалости - от ярости. Я хотела нагрубить ей, высказать все, но молчала. И мой парень не плакал, не убеждал, говорил жестко и твердо.

Тогда она заявила последнее: "я отказываюсь от тебя. У меня не было сына".

КАК ТАКОЕ МОЖНО СКАЗАТЬ СЫНУ?!! Он ухаживал за ней, заботился, любил, а она "отказалась" после того, как он решил повзрослеть?

Я обижена за парня, я не могу простить ее. Да, это не мои дела, но если слова о себе я стерплю, то как можно так сказать о нем - не представляю.

Сейчас они не общаются, но надолго ли? А я без извинений и видеть ее не хочу и не могу, хотя всегда уважала, старалась помочь, улыбнуться, поддержать беседу. Я всегда считала, что с родителями мужа надо общаться. Необязательно меня любить, я не прошу ее стать второй своей матерью - но уважать, как любого человека; разве не нужно?

Как я покажу потом наших детей ей, если помню истерики, угрозы, отказ? Без искреннего признания - никогда.

Я сама на нервах, я волнуюсь за молодого человека, я боюсь ходить мимо ее кабинета. И я не знаю, что делать. ..

Молодой человек твердо стоит на том, что пока нас не уважают, он не будет что-либо делать. Я верю в него. Но переживаю за его состояние и за то, что всегда буду помнить эти ее слова.

Или мама поступила запальчиво, но это не стоит внимания? Может, я слишком серьезно реагирую? Может, и дело вовсе не мое? Но зачем тогда говорили при мне и обо мне?