Семья на грани разрушения

Здравствуйте,я Анна, 20 лет. У меня критическая ситуация в семье, и что делать я не знаю. От паники и отчаяния не могу понять. У меня есть семья, мужу 23 года,вместе мы 2 года, из них почти год в браке. Наши отношения начинались не как у всех молодых. В них изначально было много непонимания, ссор, и сплетен со стороны окружающих. У нас изначально небыло красивых встреч, мы уже твердо знали что хотим быть вместе. Но изначально была проблема в том, что мой муж мечтал создать семью с девочкой у которой никого небыло никогда, а у меня до этого были отношения, в которых я допустила постель два раза, незадолго до того как расстаться. в детстве у меня были ситуации, когда я дружила с мальчиком который был старше меня на 3 года, и через долгое время дружбы он начал склонять к постели, и как итог была попытка меня изнасиловать, которой мне удалось противостоять.мне тогда было всего 14-15 лет. изза комплексов о том что я была полной,меня часто обзывали, я переписывалась в интернете с человеком не русской национальности, который живет за 4 тыс. км чтобы поднять свое самолюбие, знала что все равно человека никогда не увижу. я не оправдываю себя и признаю свои ошибки. Но я никогда не вела себя вызывающе, и не позволяла мальчикам себя лапать и т.д. и.т.п.после я начала общаться с парнем, который пришел с армии, мы даже не целовались, просто общались, человек, якобы сделать так чтобы я начала доверять решил познакомить со своей мамой. от его мамы я узнала что оказывается у этого человека есть ребенок которого он сделал в 15 лет и бывшая жена, после чего мать вышла во двор ее кто то позвал, мы поругались, и он пытался завалить меня на диван и залез под сарафан руками. мы подрались. я выбежала, ну и собственно после этого с человеком контактов не поддерживала. ну а потом собственно через некоторое время (в17 лет)я познакомилась с человеком с которым встречалась год. в течении года человек ездил из другого города (расстрояние 30 км) втирался в доверие, я боялась доверять, боялась подпустить, друзья крутили пальцем у виска что я мучаю человека, и как итог этот человек добился близости, да я сама осознанно это сделала, но я не могу сказать что я планировала семью с этим человека.. ну небыло такого в моих мыслях. просто небыло. я просто устала во что то верить, я узнала что мой отец изменяет матери через 25 лет совместной жизни, я жалела себя в ситуациях прошлых. поэтому и пошла на этот поступок, противореча собственным жизненным убеждениям. И сейчас проблема в том, что обо всем этом знает мой муж. о каждой ситуации он постепенно узнал, моя ошибка в том, что я не поговорила с ним прямо сразу и не рассказала о многом, надеясь что он понимает,и я думала что он не считает меня девочкой. я сказала только в расскаже о себе, что "были только одни серьезные отношения, которые к никакому глобально серьезному не привели"(я имела ввиду семью, но он не понял что я хотела сказать). И после этого он начал мстить, связываться со своей бывшей девушкой, пытаться уколоть меня ставя ее всегда в пример мне, говорил что жалеет что с ней разошелся. винил меня во многом, за что я не могла его простить. и однажды когда увидела что он в очередной раз переписывается с ней и резко засобирался в сбербанк, отказавшись меня с собой взять, я подумала что он пошел к ней. когда он вернулся,он понимал что я хочу что то сказать,но я не нашла силы в себе,потому что знала что как всегда буду виновата я, что он вывернется, и я ушла в общежитие свое в универе. он забрал меня оттуда, я все таки вернулась. он обьяснил все. и мы поммирились. он до сих пор винит чпустя 1,5 года что я тогда ушла, и своей вины я не отрицаю. но потом он начал пить, постоянно вспоминал мне прошлые отношения, говорит,что противно бывает рядом находиться, что стоит перед глазами у него картина, как я с другим. и он втянулся в алкоголь, в пиво. уже больше года он пьет каждый день по 2 литра, но в последнее время от 3 и выше. Началось еще больше скандалов, он винит что я виновата что он пьет, что под выпивкой ему удается затушить то что внутри бесится, начались драки и очень сильные,особенно после того,как поженились, он перестал мне верить абсолютно во всем. и в мае этого года, мы по телефону поругались и я ушла.ушла потому что боялась драки., потому что я узнала что он 2 года как исключен из универа а он не хотел в этом признаваться мне.. я боялась драки. я ушла к его матери,но он об этом не знал,меня небыло 2 дня, я не отвечала, мне нужно было разобраться в себе и дать возможность ему перебеситься, по началу я была настроена разойтись, но потом я даже мысли не хотела этой допускать когда подуспокоилась , и когда я услышала что он в истерике, что он понимает, я вернулась. с большим желанием, чтобы мы поговорили, и абсолютно все по другому начали. первые дни было все идеально, потом у него началась апатия что я втаптываю его в грязь, пользуясь его слабостью, что он просил вернуться, а я не понимала в чем веду себя не правильно.я начала думать что он пытается меня подмять с другой стороны, подползти. он начал отворачиваться и снова меня в этом винить, продержался 2 недели без алкоголя и снова начал пить. и мы тут же узнали о моей беременности. на сегодняшний день 9 недель нашему крошке. все постепенно начало возвращаться, а вчера мы поругались из за моего прошлого, я впала в истерику, потому что сложно контролировать себя, мы проругались весь день и вечером его параноя охватила. он снова поднял на меня руку но не так значительно,я в ответ не сдержалась и и тоже подняла руку еще больше.. кричал что я с ним и все это делала изза мести бывшему, и что хочет отобрать у меня ребенка, что я ман*****ошка, что если бы я жила только его мнением, все было бы подругому.а мне было больно и обидно потому что в попытках сохранить отношения за 2 года я отказалась и потеряла самое ценное и дорогое,в надежде доказать ему что именно он мой любимый и единственный, а он старался всегда поссорить меня с родителями, а родители поссорить с ним, и все занимались перетягиванием каната. и я как между двух огней. и теперь не имею права воспитывать этого ребенка. как итог, мы все таки уложились спать к 3 часам ночи и сегодня у него паника, что я все наигрываю, что уйду когда он уйдет на работу, что я специально наигрываю.

Я не знаю как доказать ему что я никуда не уйду. как сделать так наконец чтобы не всплывало в глазах у него ничего. он требует от меня действий сейчас и немедленно а я в панике,я не знаю что делать...я хочу сохранить семью..я люблю своего мужа. я хочу ему помочь...