Как помириться с мамой?

Игорь, по мнению Шопенгауэра, каждый человек "живет ради себя, в себе и для себя".

То есть, на первом месте у человека - он сам.

На втором - он сам и его партнер (жена).

На третьем - он и его дети.

На четвертом - он и его родители.

Затем идут родственники, друзья и т.д.

В Библии описывается значимость близких для человека, и для мужчины определяет главным жену, а для женщины — мужа.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2,24).

У Вас - своя жизнь и своя (будущая) семья. 

И на это все Вы имеете полное право, в соответствии с ассертивными правами  человека, познакомиться с которыми Вы можете на этой странице:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Игорь!

Понимаю, Вас, что ситуация сложная, в коротком сообщении трудно ее разъяснить, но попробую!

В Вашем сообщении я увидела много разных тем, и то, что мама Вас не отпускает от себя, манипулируя Вами с помощь. чувства Вины.

Эти манипуляции могут быть не осознанными, мама делает, то, что умеет, управляет Вами, так, как умеет.

Видимо в какой то момент, Вы восполняли, место опустевшее после отца, были ее надеждой и "опорой"

Здесь очень важно посмотреть на тот момент, что Вы можете, заботиться, о маме, помогать ей, но тем временем, жить и своей жизнью.

Уважение в сторону родителей, это понять их, их сложности, и разрешить себе жить своей жизнью, не взваливая  на себя "лишнего".

Уважение в сторону детей, это разрешить им жить своей жизнью.

Даже в библии написано, "прилепится муж к жене своей и забудет про родителей"

Но "забыть" это не значит, отречься.

Маме тяжело, менять привычную ситуацию, но это ее жизнь, ее опыт ее уроки.

Вам важно это понять, родители по природе детям всегда дают только любовь.

А те упреки и обвинения которые, как Вы понимаете, несправедливы в отношении Вас, это их обиды  как маленьких детей на своих родителей. Которые они не имели права высказывать и подавляли их.

Может это знание поможет Вам не реагировать остро и эмоционально, на несправедливые слова и упреки в Ваш адрес.

Мама Ваша не останется, одна, у нее останетесь, Вы, появится дочь - сноха, а потом и внуки.

А то, что она будет жить одна, но это уже ее судьба, ее жизнь. Вы не виноваты в том, что она овдовела. В принципе она еще в достаточно прекрасном возрасте, для создания отношений.

"Мама меня называет эгоистом, скорее всего так оно и есть" 

Позволю себе не согласиться. Эгоист, это человек, который заботится, только о себе, а не человек который хочет начать жить, своей отдельной жизнью.

Вы автоматически не осознавая, много берете на себя не своей ответственности. Это и порождает лишние сложности и чувство вины.

Главное в этой ситуации Вам самому, понять смысл происходящего, посмотреть на ситуации как бы со стороны, не включаясь эмоционально.

Маму не переделать, она по прежнему будет пользоваться привычными "инструментами" обвиняя, навязывая чувство вины, ставя себя в позицию жертвы.

Но зания и понимание происходящего может Вам помочь, переживать менее эмоционально.

Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск

Здравствуйте, Игорь.

В последней части Вашего письма есть много важной информации о том, что происходит на уровне эмоций между Вами и Вашей мамой. Внешнее поведение - это всегда реакция, т.е., как бы меньше, чем то, что предшествует. А предшествуют эмоции и чувства. Так вот....

" Я хочу понять как мне не обижать маму, ведь она для меня единственный родной человек и я люблю ее, и в тоже время я хочу завести семью и понимаю, что уйду из дома и мама останется одна".

У Вас очень глубокое слияние с мамой. В психологии это называется отсутствие сепарации. Т.е., пуповина, которая была физической и энергетической, когда Ваша мама была беременной, разорвана только на физическом уровне, но до сих пор крепка на другом уровне.

Если кратко, то резюме из Ваших слов, Ваши установки:

1) маму нельзя обижать, иначе она меня покинет эмоционально и я буду страдать;

2) в один момент любить можно только одного человека;

3) если я завожу семью = не люблю маму;

4) моя семья = мамино одиночество = мама обидится -> покинет меня эмоционально -> я буду страдать;

Вы не отвечаете за счастье Вашей мамы. До тех пор, пока Вы будете жить с этой мыслью, никому хорошо не будет, ни Вам, ни Вашей маме, потому как Вы таким образом подпитываете и ее же перекладывание ответственности на Вас за ее счастье. Т.е., создаете условия, неосознанно конечно и из искренней любви, что она не решает свои личные отношения. Вам всего 25, значит мама еще достаточно в цветущем женском возрасте. И вопрос, почему она на себе "поставила крест" в плане отношений с другими мужчинами? Скорее всего это сильный глубокий страх заменить Вас кем-то другим в своем пространстве.

Это с одной стороны очень простая тема, так как ее можно просто определить как: отсутствие сепарации. С другой - сложная, т.к., глубокая, т.к., именно на отношениях с мамой строится вся жизнь человека.

Игорь, это работа с психологом, в любом случае, если Вы действительно хотите качественных изменений в своей жизни и жизни Вашей мамы. В идеале - совместная работа + личная терапия каждого из вас. Но даже, если это будет только Ваша работа с психологом - результат будет для обеих сторон, просто не такой глубокой для мамы, каким он будет для Вас лично. Это связано с тем, что когда меняется один человек, другой, находящийся в каких-либо отношениях с первым, так же меняется.

Обращайтесь.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Здравствуйте, Игорь!

Ваше обращение вызывает много откликов, видимо не случайно!

Начну ответ с простых подсчетов: вам 25, маме - 60, значит родила она вас в 35 - зрелое решение иметь ребенка (возможно, вымученное, если вы что-то об этом знаете); ей было всего 41. когда она потеряла мужа. Ваша ревность и желание обладать мамой абсолютно в 6 лет понятна и естественна, но абсолютно не естественно - желание мамы потакать вам. Через эту ревность проходят все дети, но победить должен отец-мужчина матери, которого у вас по объективным причинам не было. Значит, победили вы. Вы заняли место "маминого мужчины" - единственного и неповторимого. В ее чувствам нет ничего "материнского" - это чувства женщине к "своему мужчине" (так как вы описываете. И это не нормально. 

Она - ваша мама - не может еще раз пережить поерю "своего мужчины", поэтому она истерит, проявляет параноидальные страхи, обвиняет и оскорбляет, а самое главное, управляет вами чувством вины и стыда за ту дистанцию, которую вы так запоздало пытаетесь построить с ней - черз отношения со своей девушкой. С этими чувствами вы сами не справитесь, здесь надо пару лет работы с аналитиком, чтобы преодолеть свою пагубную зависимость от собственной матери. 

В таком раскладе - вы никогда не уйдете от собственной матери, примеров тому - миллион. Как только вы будете отдалаться - она будет по-настоящему демонстрировать весь спектр истерических симптомов - от бурных скандалов. до приступов мигрени, сердечных приступов и т.д. 

Если вы х-отите с этим справиться - придется найти золотую середину - оказывать ей внимание. заботится в соответсвиис ее пожилым возрастом и жестко и однозначно отдаляться, объясняя, что она при этом не перестала быть вашей матерью, но семью вы должны создать с другой женщиной - по законам природы и людей. К сожалению, это не очевидно для вашей матери. 

Пережить такой натиск - дело непростое. И причина не только в ней - причина в вас, вы будете съедаемы изнутри переживанием своей плохости и ничтожности, что так "жестоко" поступаете с матерью. Девушку просто жалко. Она может не выдержать такого "маминого сыночка". Раздроажение на мать и себя перерастет со временем в раздражение на нее... Она выстоит, если будет понимать все это. Есть такой закон, девушка помогает юноше  разочаровать и отдалиться от собственной матери. И мать должна "проиграть" эту игру ради сачстья своего сына. 

Ищите в своем городе юнгианского аналитика, и вы сможете через все это пройти...

С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев