Здравствуйте. У меня возникла такая странная и одновременно типичная жизненная ситуация. С мужем в браке были 2 года, у нас есть дочь. Познакомились 3 года назад, он сделал мне красивое предложение через несколько месяцев, мы пошли в мечеть, сделали неке. Слетали в Турцию. Все было прекрасно. Просил чтобы я скорее забеременела. Я забеременела. А потом настало время делится новостью с родителями. Мои все прекрасно знали, нас поддерживали, радовались, а он оказывается со своими родителями всегда скрытен был, а я как то даже не подозревала этого, потому что со мной он всегда был честен и порядочен. В общем правдами, не правдами мы поженились. Свадьбу сыграли шикарную. Расходы поделили на пополам. После я поступила в магистратуру. Жили с его родителями. Они как то сквозь пальцы смотрели на учебу мою. Но молчали все время, но негатив с их стороны чувствовался из за того, что казахская келин должна дома сидеть и заниматься бытом, а не учиться. В общем беременность проходила тяжело и с осложнениями. После родов долго не могла прийти в себя. Все время плакала. Его родители с деревни, а я сама городской житель. Конечно же настало время первому скандалу, мы хотели отдельно жить, его мама, бабушка и 3 сестры нас не отпустили. Сказав мол как нам не стыдно хотеть этого? Якобы ребенок только родился и т.д. Мы остались. Второй скандал через год и уже из за того, что мы слетали в Турцию, а дома так много проблем и почему мы это захотели отдыхать, хотя сами все лето все куда то ездили. И вот еще через 8 месяцев я не выдержала и просто молча ушла из дому. Мне сказали что двери все закрыты для меня. Муж спустя 2 месяца все равно привел меня домой и снова крики со стороны матери его, сестер И так далее. А я опять молчала. Хотела спросить их зачем вы так себя ведете? Неужели нельзя спокойно обсудить конфликт? Снова крики, истерики итд. В общем я сказала, что больше не приду и их брат мне больше не нужен. Дочь вырастет человеком, не переживайте. Ушла к родителям. Он просит развода. Я согласна. И мои родители согласились, поддержав меня. Сейчас у меня в душе пустота. Я живу как и раньше. Я не стала хуже выглядеть или плакать в подушку. Я живу как и прежде. Но в душе пусто. Понимаю что семья ломается. Надо было перетерпеть и просто собраться. А мне не хочется идти больше за ним. Не хочу жить с его семьей больше. Просто пустота. Что с этим делать? Я работаю, ищу увлечения, гуляю каждый день с ребенком. Меня все устраивает, а к нему больше не хочу. Что это? Как такое можно понять в семье? Или уже действительно во мне все чувства исчерпаны?
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Здравствуйте, Раушан! Вы сейчас проходите сложный жизненный период, ваши отношения с мужем ведут к разводу, почему это произошло, причин тому много. И чтобы пройти через это, вам понадобится сила и поддержка близких вам людей. И со временем, "пустота" заполнится значимыми и дорогими для вас людьми и хорошими жизненными моментами.
И вы можете обратиться за помощью к психологу, чтобы лучше в себе разобраться и легче пройти этот период. Удачи вам и всего самого хорошего!
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
Крылова Алмагуль Талаповна
Крылова Алмагуль Талаповна
Раушан, вы приняли решение!!!
Теперь вам необходимо научиться жить по-новому. Работа с психологом поможет вам найти в себе ресурсы идти вперёд и жить полноценной, счастливой жизнью.
Удачи.
Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы
Такое впечатление, что Вы еще не развелись, хотя на самом деле Вы даже не выходили замуж.
За мУжа.
И шли "в чужой монастырь" со своим уставом (даже если можно соглашаться с Вами в том, что жизнь по старым традициям уже не желательна для Вас).
Ваш мир рухнул.
Разрушилось Ваше представление о мире, о семье, о муже и жене.
О жизни.
И сейчас время собирать его по новому.
Работа трудная, но возможная. Решитесь, могу быть Вам помощником.
С оптимизмом,
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Здравствуйте, Раушан!
Мы живем в современном обществе, и хотя жизнь в городе и за его пределами (деревня, село и пр.) стирается, все равно, родовые программы во многих семьях имеют приоритет над отношениями и жизнью молодых. Как и с кем жить дальше – решать вам, как и брать ответственность за свои выбора, так же, как и любому другому человеку в отношении своей жизни, как и вашему мужу. У каждого есть свои потребности и возможность выбирать. Психолог сможет вам помочь разобраться в происходящем, чтобы вы смогли затем уже полностью опираться на себя и свои потребности.
В качестве самостоятельной работы рекомендую прочитать мои статьи: «Ох уж эта свадьба», «Расставание – маленькая смерть», и др. при желании о мужско-женских отношениях.
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Ли Лора Николаевна
Ли Лора Николаевна
Ли Лора Николаевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
