Рушится семья

Здравствуйте, Ева! давайте разберем, что происходит:

долго ухаживал,добивался меня,у нас долгое время не было близости. в том году весной ,когда я убедилась в его чувствах,мы пожили немного вместе

в этот период, Вы узнали его? в чем Вы хотели убедиться? в том, что он Вас любит? он может Вас любить, НО - узнали ли Вы его как человека? когда жили отдельно как распределялись обязанности? все ли Вас устраивало? 

он меня упрекать тем,что раньше все всё успевали,а я такая фифа,ничего не хочу.

такие изменения в нем произошло тогда, когда переехали к его маме? если да - тогда он прячется за мнениями мамы, ведь её установки снимают с мужчины всю ответственность за то, что происходит в бытовом плане дома, и он это впитал, эти установки уже ЕГО, и он не собирается от них отказываться, даже если цена этого - Ваш брак!

мы с мужем говорили о совместном проживании и как ужиться втроем,чтоб не было как раньше-я и сын-одна семья,муж и свекровь-другая семья. так и не договорились(разговоры у нас всегда на эмоциях и на повышенных тонах) муж поставил условие,если люблю,то вернусь. в гости он ходить не хочет. говорит,что если не приду,то отношениям конец

ему важнее не строить отношения, а проявить свою власть, подчинить Вас своим убеждениям. Он паставил Вам ультиматум, работать над отношениями он не хочет, его все устраивает так как есть, ему не нужна ответственность, обязанности, ему легче развестись и навещать ребёнка, платить алименты, чем строить отношения. Это его выбор. Теперь остается выбирать Вам!

 хочу чтоб сын воспитывался в полноценной семье,а не как мы.

только не руководствуйтесь в своем решении тем, что будет "лучше" ребёнку. Это ВЫ хотите, чтобы у ребёнка была полноценная семья - а что такое "полноценная"? где муж не уважает жену? перекладывает на неё ответственность за все? а она терпит? показывая и себе, и мужу, и ребёнку - что это и есть доля женщины, что все это РАДИ ребёнка, а ребёнок растет с чувством вины? какя семья у Вас с ним? какие отношения? подходит ли то, что муж предлагает Вам под слово "полноценная"? а что будет лучше ребёнку? в какой обстановке расти? какой пример видеть перед своими глазами? Это Ваша потребность - иметь полноценную семью, НО у ребёнка ЕСТЬ мама и ЕСТЬ папа и то как они выполняют свои родительские обязательства зависит только от них. Муж МОЖЕТ СТАТЬ БЫВШИМ, НО - отец НЕ становится - он у ребёнка ЕСТЬ! Вам решать - в какой обстановке хотите жить Вы? какого отношения к себе ждете? готовы ли пойти на условия мужа? НО - ребёнку эта жертва НЕ НУЖНА! или сможете дать себе шанс встретить того, кому важна семья, а не условия, не ультиматумы? Выбирать Вам, решать Вам.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ева.

"...мы с мужем говорили о совместном проживании и как ужиться втроем,чтоб не было как раньше-я и сын-однасемья,муж и свекровь-другая семья. так и не договорились..." Даже если у вас нет модели супружеских отношений, вы можете эту модель создать сами. Вы ведь понимаете чего вы хотите и как. Вы могли наблюдать за поведением ваших родственников и знакомых. Главное обо всем договориться.

С образованием семьи, сливаются воедино две истории супружеских отношений. При этом у каждого из супругов свои представления о нормах, правилах и порядках в семье. У каждого свой стиль общения с родственниками (детьми, бабушками, дедушками и др.) и друзьями. Все это неизбежно активно влияет на характер взаимоотношений между супругами.

Вступая в брак, супруги заключают своего рода соглашение. Оно касается каждого аспекта жизни, будь то, распределение власти, бюджета, рождения определенного количества детей, воспитания детей, проведение досуга, построения карьеры, организации быта и так далее. И при этом каждый из супругов имеет в своем багаже модель родительской семьи.

Соглашение это может носить как сознательный характер, так и неосознанный. В случае, если оно носит сознательный характер, то  у супругов есть возможность сесть за стол переговоров и договориться. Если же неосознанный, то такое положение вещей может приводить к конфликтам.

"...свекровь постоянно говорит мужу,что я его не люблю,настраивает его против меня..." К сожалению, из-за того, что у нее нет своей личной жизни, она пытается контролировать жизнь сына. В случае, если вы будете жить все вместе, вам необходимо расставить четкие границы. Вам с мужем необходимо укреплять коалицию, т.е. объединяться, заводить секреты. Чтобы вы были отдельной семьей, если нет возможности жить вместе.

С уважением. 

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве