Мне 27 лет, замужем 1,5 года ему 30 лет. Я решила подать на развод, т к нет моих сил терпеть издевательства и унижения по отношению ко мне. Все, что я не делаю, все не так, что-либо предлагаю он не слышит, не хочет со мной ничего планировать или сказать, когда спрашиваю о чем-либо касающие вопросы его родни, всегда ответ таков "Не твое дело!" Всегда говорит моя семья это: его отец с мачехой и детьми, братья с семьями, сестренки с семьями, все кроме нашей семьи. Он думает "24 часа в сутки" только об их благополучии, чем о нашей семьи. Я много работаю, в последнее время поздно прихожу, а он только устроился на работу даже месяца нет. Бывало что он поднимал руку на меня, я теряла сознание (было сотрясение мозга). Вылечилась оплатив собственное лечение сама. Я его обнимаю, целую, а он отталкивает меня. На дню его настроение меняется "100 раз". Я устала смотреть на него и подстраиваться под него. Мы жили с моей мамой, у него нет в городе собственного жилья, моей маме 70 лет, она готовит нам, всегда была на его стороне. Он всегда матом комментирует все: и хорошее, и плохое, за 1,5 года уже несколько раз посылал мен я на три весселых, а я прощала, т к любила очень. Детей у нас нет, ходила проверялась к врачу, сказали анализы хорошие, будут дети. Я просила, умоляла не матерится вообще, т к я сама выросла в интеллигентной семьи мама заторг, а отец учитель. А он говорил, да уже должна привыкнуть, а я не могу привыкнуть, не могу себя переделать. Тем более были в гостях у его старшего брата (тот живет в Калинине), он там напился, хотя нужно было ехать домой, т к завтра нужно было ему и мне на работу, приготовить вещи, пил с женой брата, а я сидела с племянницей, учила с ней стих, тут меня стали звать я подошла на кухню, они сидели спорили с женой: она говорила нужно думать о своей семье, а он нет я думаю о своей родне, а она тогда ты ничего не сможешь накопить, сделать для собственной семьи, а он ее заткнул матом, а я ему говорю "Не стоит вообще материться", и он меня послал на глазах у его родни, я оделась и пошла пешком до г. Алматы, хорошо вызвала брата, чтобы он забрал с трассы. Теперь моему терпению пришел конец. Он забрал вещи из дома, остальные пока остались. Правильно ли я поступаю?
20000 тг.
Здравствуйте, Дина!
Мне не понятно, с чем связаны Ваши сомнения. Вы приняли решение в свою пользу. Предполагаю, что Вам нужна поддержка, которую Вы ждете от мамы и не получаете ее (Вы пишите, что она всегда на его стороне).
Описанные Вами отношения - нездоровые. Ради чего Вы их терпели и подстраивались? Готова оказывать Вам профессиональную поддержку в непростой для Вас ситуации. Очень важно взять полезное для себя из опыта данных отношений, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Желаю Вам любви к себе! Татьяна.
Здравствуйте, Дина.
Тяжелая у Вас жизнь...
И вопрос звучит как-то двусмысленно -
правильно ли я поступаю?
Думаю, что Вы пока - не поступаете никак - если говорить о действиях.
Но "поступаете" душою - задумались о том, хотите ли так жить....
В такой постановке вопроса можно говорить о помощи - Вам.
Помощи в поиске ответов и на другие вопросы - как же все-таки жить и т.п.
В этом могу быть Вам полезен, если Вы решитесь работать с психологом.
Г.Идрисов.
Дина, здравствуйте,
в Вашем письме муж встает этаким "монстром"- а за что Вы его любили или любите? Что Вас удерживало до сих пор рядом с ним и отчего сомнения в правильности своих решений? Думаю, что с психологом Вы полнее можете осознать свои чувства, мысли к мужу и тогда будет проще делать жизненный выбор. С уважением, Чинара И.
Здравствуйте, Дина!
Из Вашего письма я поняла, что Вы с мужем очень разные, и в мелочах и, подозреваю, и в крупных ценностях тоже. Очень грустно, что такое несовпадение ценностей обнаруживается обычно только уже в браке. Тот стиль общения, который у нас принят до брака, обычно не располагает к узнаванию друг друга. Грустно это потому, что в результате такого непреодолимого несовпадения распадается брак, теряется время, переживаются негативные чувства. Вы пытались подстраиваться и переделываться, но не получилось. И правильно. Не стоит насиловать себя. Гораздо здоровее (и проще) найти себе партнёра с близкими ценностями. Остальное можно выстроить, а вот разница ценностей - пропасть непреодолимая. А именно ценности управляют нашей жизнью и нашим поведением, лежат в основе всего, что мы думаем и к чему мы стремимся. Так что, если Вы уже понимаете, что отношения в тупике, то мне, кроме как поддержать Вас в решении разводиться, ничего не остаётся. Я тоже, как и Вы, не вижу, как можно преодолеть непреодолимые противоречия в ценностях. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
