Почему я стала такой?

Здравствуйте!

Не знаю, ответят ли мне или нет, но вот захотелось рассказать или спросить... Не знаю. Вообще все сложно.

Жила я и жила, в детстве жила - верила во многое, все казалось необычным, да и потом тоже. В подростковом возрасте испытывала свои проблемы, переживания. И я помню, что я очень сильно любила свою семью, особенно маму. У меня от любви сердце сжималось, и я не могла даже думать о чем-то плохом - у меня сразу текли слёзы; мне было так тепло с ней. А ещё я так сильно любила сестру, молилась в детстве, когда она шла куда-то, чтобы с ней все было хорошо, и за маму молилась. И я знала, что я действительно люблю.

я чувствовала себя несчастной из-за многих вещей. Но даже если сейчас задуматься, они не кажутся пустяками, многие из них, по крайней мере, такими не кажутся. И я любила.

Как теперь подойти к проблеме, даже не знаю. В общем, теперь для меня стало все ничего страшного. Кажется, я разучилась любить, если это возможно.

И я раньше не понимала, откуда берётся жестокость и как у людей сердце не болит за содеянное ими, а теперь зато поняла, что они не умеют любить. Может, у них этого не было с рождения или пропало со временем.

Нет,я не стала бесчувственной. Хотя может и стала в какой-то степени... Но я так не переживаю, и моё сердце не разрывается от любви. Да я не вижу смысла подыхать морально от чувств к парням, но вот к родным..

как это обьяснить... Я думала, что никто не умеет любить так, как я. А теперь меня любят, а я вроде бы отвечаю заботой, но не так.

Но что ещё я хотела сказать. Хотела сказать, что все плохо. Нас прокляли, как будто. Все разваливается в моей семье, и я вроде успокаивающее и обнимаю, а в душе не так горячо, как должно быть. Однажды я расплакалась хотя, но это было все равно как будто пустынно.

Человек очень хрупок, а мир несправедлив. Но я это наблюдаю, и все. В голове есть сюжеты или мысли о чувствах, которые можно бы было донести, но не та страстная любовь к близким, к людям.

Почему?

Что случилось с той страстной девочкой? Почему я стала такой? Я даже не помню, когда это началось.

А теперь все плохо... Когда я была подростком, тоже не было все радужной, но было не так. А в детстве был какой-то особый мир, хоть и в нем побывала смерть.

А теперь плохо... И я просто смотрю, как разваливается наш мир. Я не молю ни у кого о прощении, я хочу ответить, если что. И ещё есть много мыслей.

Вообще смысл это все писать. Так странно. Все равно сложно понять человека по этим словам.

У меня нет депрессии, я живу и считаю, что в жизни нет ничего страшного. Есть, конечно, вот, вокруг меня, например. Поэтому я и не сирадаю фигней по несуществующим проблемам. Но почему даже по существующим не страдаю? Не знаю.

Есть мысли о несправедливости мира и жалость есть, но, кажется, не любовь. Мне 18 год идёт. По знаку зодиака я скорпион. Занимаюсь уже мало чем. Раньше любила книги, а теперь мне сложно найти то, что хотелось бы почитать. Кажется, что все не то там, что все так далеко от этой жизни. И неважно, какой жанр; просто далеко; ведь в фантастике может быть скрыта истина, а в реализме пустословие.

Почему я не страдаю, когда все разваливается. Страдаю, но не так. Что это такое.

А ещё я где-то уже два года не меняюсь. Совсем. Я поняла, что люди достигают определённого возраста и потом перестают меняться в характере - прекращаются еженедельные, ежечасные открытия о том, каким надо быть, и начинается спокойная жизнь с редким получением знаний, но без коренных переломов, а иногда и с деградацией.

Вот такой я камень. Весёлый камень, которому ничего не страшно и который любит всех, но не любит никого.